Вицове 4005 мнения

[bjohnev]

Скъпи Дядо Мраз,
имам си топли чорапи и дезодорант. Колело също не ми трябва.
Дай тая година кеш? А?

[ralev]

Плетен мъжки зимен аксесоар с 9 букви?
...
...
...
...
Дамаджана


SMS-и между приятелки:
---
- "38.5!... Всичко ме боли!"
- "Горкичката... Не можа ли да намериш по-къс?"

[big_death]

След приключване на жътвата от Земеделска кооперация „Урожай“ наградили бай
Иван комбайнера с нови цървули, 20 лв. и еднодневна екскурзия до София.
Върви си бай Иван из столицата, разглежда разните чудесии, но нищо не му лови
окото – вече бил виждал всичко по телевизията. По едно време гледа надпис
„Маникюр – педикюр“.
„Те тука ще е“, рекъл си той и влязъл. Разгърнал портофелчето:
- Момиче, искам да си купя един маникюр-педикюр!
Видяла го маникюристката, че е от село, бръкнала по-надълбоко в портфейла му,
па му казала:
- Иди, чиче, в оная кабина, съблечи се и ме чакай.
Съблякъл се той, тя дошла, изчукала го едно хубаво и го пуснала да си ходи по
живо – по здраво.
Харесало му на бай Иван, решил следобяд да иде пак там. На смяна било друго
момиче, ама той – нали вече знае какво е – смело поискал маникюр-педикюр.
Момичето му оправило ноктите на ръцете и краката, взело му таксата и го
изпроводило.
След това бай Иван обяснява на село какво е видял в столицата:
- София – град като град, малко по-голям от Дряново. Шарении много, ама сме ги
гледали по телевизията. Само „Маникюр – педикюр“ не бях виждал.
- Е, па що ще е т’ва?
- Остави се, брате! Предобед ми насадиха дамски пеперудки; следобед ми орязаха
ноктите, та не може и да се почеша…

[big_death]

Един мъж праща жена си и любовницата си на почивка на едно и също място.
Връщат се те, всяка със снимки. Вади жена му снимките и започва да му разказва, посочва любовницата му и казва:
- Тази обиколи всички мъже, не се спря докато не ги овърша, голяма к*рва!
Отива мъжът при любовницата си, тя също вади снимки, показва жена му и казва:
- Тази жена много скромна, встрани не поглежда. С мъжа си дойде, с мъжа си си отиде!

[Andri01]

Разговор между две приятелки:
- Разбра ли, че пак трябвало да местим часовниците?
- Жалко, тъкмо свикнах, че моят е в кухнята.

[big_death]

Вечер. Мъж се прибира тичешком от работа и без да каже дума започва, да си събира багажа.
Жена му:
- Мили! Какво се е случило? Къде отиваш?
- В Никарагуа! ! !
- Защо?
- Защото, там жените за всяко чукане дават по три долара на мъжа!
Жената скача и бързо започва да си събира багажа.
Мъжът:
- А ти къде?
- В Hикаpагуа!
- Защо? ? ?
- Искам да видя, как ще живееш със шест долара месечно.

[big_death]

Седят си три застаряващи дами в парка. Едната замечтано казва:
- Господи, колко искам да съм трева…
- Е защо трева, ма?
- За да може мъжките тела да се търкалят върху мен, да усещам тежестта им, топлината им…
Втората:
- Аз пък искам да съм вода…
- Е защо вода, бе?
- За да мога да се стичам по мъжките тела, да усещам мускулите им, да влизам на най-интимните им местенца…
Третата:
- Аз пък искам да съм линейка….
- Е защо линейка, бе!?
- Искам да ме отворят широко отзад, да ми го наврат и после да обикалям из целия град и да викам : „Ау – Ау – Ау…“

[bakitta]

Чакам на червен светофар.
Циганка с дете на ръце чука по стъклото:
- Ше даваш два лева за детето?
Дадох й.
След малко пак чука.
- К'во искаш- викам- нали ти дадох два лева?
- Епа, земи детето де...

[dadko]

Как лети времето:
- Сутрин се будиш, гледаш 7:30. Спиш още 5 минути, гледаш 8:30 станало.
- През работно време, погледнеш часовника - 13:10. След половин час па погледнеш - 13:12.
- Вечер тръгнеш да е@еш, погледнеш часовника - 23:30! Евеш един час, погледнеш часовника - 23:40!
- Сядаш да поджиткаш малко на компютъра в 23:00 - играеш половин час, гледаш - 3:00

[nikolson]

Как лети времето:

Две пенсии си говорят:
-Станал съм като часовник. В 7:00 пикая, в 7:05 сера, в 7:10 се събуждам.