Вицове 4006 мнения

[Andri01]

Блондинка спечелила лека кола от лотарията. Отива в магазина да си я вземе:
- Ето билета ми,спечелих лека кола. Но искам да е червена.
- Извинете,но червена нямаме. Изберете си друг цвят кола.
- А не,не искам друг цвят. Върнете си ми 50-те стотинки тогава!!

[Prn17]

Русалка изплува на пристанището с бебе в ръце и се обръща към любопитната
тълпа:
- Някой ще ми каже ли къде живее водолазът Пешо?

[-Тони-]

[Andri01]

Генерал приема строй. Старшината рапортува, че всичко е наред.
- Какъв е този с дългия нос в строя?
- Това е до природа, нищо не мога да направя, г-н генерал.
- Наредете да мине във втората редица.
- Но той е там, г-н генерал.

[Prn17]

Хванал един борец златната рибка, върти я из ръцете си и се чуди какво да я прави.
- Ама нали ти обяснявам, че ше ти изпълня три желания!?
- Ъъъ?
- Ами, например преди седмица ме хвана един човек, поиска ми 1 000 000 долара и аз му ги дадох. Ти какво ще искаш?
- Адреса на тоя!

[pipilica]

Един човек претърпял инцидент, в следствие на който членът му се откъснал и потънал в небитието. Позакърпили го криво-ляво, седнал той с доктора, който му казал:
- Виж сега, твоят член вече го няма, но има тук един чужд за донорство, така че ако искаш...
- Давай бе, докторе, иначе съм загинал, отвърнал болникът.
Речено - сторено. Зашили му нов член на нашия човек, тръгнал си той по живо, по здраво. След няколко седмици обаче при доктора пристигнала жената на пациента.
- Докторе, проблем! Моичкият не ще да...разбирате ме, да ме ...абе, да изпълнява там задълженията си. Не му работи членът ли, що ли, не знам, ама помагай!
Позачудил се докторът па се обадил на нашия човек, извикал го на среща в кабинета и се разговорили:
- Какво става, попитал доктора, как е половият живот?
- О, чудесно! Даже по-добре от преди. Почуквам секретарката, комшийката, даже и балдъзата оправих.
- Е добре де , а жена ти?
- Докторе, там проблемът е психологически. Не мога с чужд цензура моята жена да оправям..

[Pooh]

Влиза един в тоалетната. Свалил си гащите и седнал.
Чува глас:
- Здрасти!
Отговаря му:
- Здрасти!
И още:
- Как си?
И отговаря:
- Ами добре.
- Какво правиш?
- Ами сера...
И пак чува:
- Айде ще ти звънна по-късно, че тук един идиот от другата тоалетна ми отговаря и той...

[nikolson]

В секс-шоповете се появи крем за оргазъм.
Начин на употреба:
Сложете крем на дланите. Втривайте в члена до достигане на оргазъм.
===============================================
Зима. Грипна епидемия. Опашка в аптеката. Влиза запъхтян човек и се обръща към опашката:
– Много Ви моля, нека да мина без да чакам – човек на легло ме чака.
Съгласили се хората, а човекът се обърнал към аптекарката:
– Три презерватива и един вазелин, ако обичате.

[Prn17]

Истински секс - е този секс, след който даже съседите запалват по цигара.

[nikolson]

Двама приятели си говорят:
Чудя се как консервните кутии се разграждат за 100 години, а един прост "Опел" изгнива за 10.
.......................................................
Син отишъл при баща си и му казал:
- Тате, днес за първи път правих се*с!
Бащата, радостен, казал:
- Хайде, сине, седни и ми разкажи!
- А, по-добре да не сядам...
...............................................
Консумацията на една чашка алкохол на ден се счита за полезно нещо. Днес направих един куп полезни неща...