Вицове 4006 мнения

[Chefo77]

Аз пък имам друг лаф: Защо твърдят, че латиносите са романтични и любовници? Щото с това, което се случва в тесните панталонки, които носят, могат само да любят романтично, не да е*ат ...

[Стиви]

Момче от провинцията пристигнало в София, отишло в едно заведение и седнало на бара. На края на вечерта казало на барманката:
- Извиневай, мое ли да ти дам 100 уева и да спим с тебе тая вечер? Никой нема 'а разбере, яз и без това съм от провинцията?
Барманката се замислила и си казала -"Защо пък не - стабиУен е и освен това ше ми даде 100 лева. А па и я сам си от провинцията - нико' нема 'а разбере." и се съгласила.
На другия ден ситуацията се повторила и така 5 дни подред. На последната вечер тя го попитала:
- Абе, така и не разбрах, ти от дека си?
- От Пернишко.
- А! Ами той и баща ми е от Пернишко. От кое село по-точно?
- Епа, от Дивотино.
- Ама той и баща ми е от Дивотино, ти със сигурност го познаваш! - зарадвала се барманката
- Епа, ка нема 'а го познавам - нали он ми даде 500 уева да ти ги донесем.

[chapara]

Иванчо е доста зле с успеха в училище и баща му решава да го премести в духовно училище.
След време изумен гледа, че по всички предмети - само шестици. Отива и пита Иванчо:
-Кажи сине, как така, в това училище само шестици имаш?
-Ами тате, първия ден влизам в класната стая и гледам един провинен разпънат на стената...После в кабинета по химия - друг разпънат, в кабинета по математика - трети.... където и да погледна- все има някой разпънат.
....И разбрах тате, че при тези попове майтап няма

[jorkataG]

"Едно време хората носеха потури, щото имаха мУдури, сега в тия дънки има трънки".

Тоя лаф го чух от един старец той беше на 98 и лято и зима ходеше все с едни дънести гащи-потури та като го питахме " Абе дедо Ристо не ти ли е жега лете с тия потури?" а той се подсмихваше и казваше "Който носи потури има мадури пък който носи дънки има трънки"
Сега с тоя лаф се сетих за тоя старец беше голям чешит.

[big_death]

На вратата се звъни. Бащата на Иванчо отваря и вижда на прага една общо взето обикновена женица около петдесетте. Жената казва:
– Здравейте. Аз съм учителката по биология на вашия син и трябва да поговоря с вас.
Бащата на Иванчо учтиво кани госпожата вкъщи. Предлага кафе. Жената неспокойно се върти на фотоьойла и накрая изплюва камъчето:
– Как да ви кажа, господине, вашият син Иванчо вчера в час по биология каза, че ще ме чука.
– Кой??? Моят Иванчо ли ? – пита бащата.
– Да. За съжаление точно той. – отговаря госпожата.
Бащата на Иванчо става от мястото си, отваря прозореца и се провиква с пълно гърло:
– Иванчоооооо!
От двора се чува:
– Кажи, татеееее?
– Ти казвал ли си, че ще чукаш госпожата по биология, аааааа?
– Да, татеееееее.
– Ами жената дойде и те чака. Качвай се веднага горе!!!

[Chefo77]

Друг за Иванчо:

Начално училище. Трети клас. В класа на Иванчо дошла нова учителка. Започнала първия си час - върви между чиновете и разказва урока. Всеки път, когато минела покрай Иванчо, той прошепвал: "Ще те чукам!". По някое време нервите й не издържали и тя изтичала при директора:
- Не мога повече така! Един от учениците всеки път като мина покрай него, ми шепне, че ще ме чука!
Директорът пита:
- В кой клас?
- III-Б.
- Средната редица, последния чин ли?
- Точно!
- Ясно, Иванчо. Наистина ще те чука...

[Найденов]

-Мамо, мамо, научих се да смятам!
-Наистина ли, детето ми? А какво смяташ?
- Смятам, че всички са лайна!


-Имате ли водка?
-А ти имаш ли 18?
-А вие имате ли лиценз?
-Добре, де, добре! Какво веднага тръгна да се заяждаш...

[big_death]

Един човек забогатял. Решил да пътува в чужбина и си приготвил голяма пачка, защото бил чувал, че на митница е страшно. Пристига сутринта на границата, привиква шефа и казва:
- Можеш ли да събереш момчетата на площадката?
- Мога - казал шефа.
Подредили се митничарите в редичка и нашия човек дал на всички по 200 марки, на шефа 500. Поомекнали митничарите, взели да го тупат по рамото и един го попитал:
- Кажи сега какво изнасяш?
- Нищо не изнасям бе хора, чул съм, че се дава на митничар и ви дадох.
Митничарите се подсмихнали и си казали - ще внася.
На връщане се повтаря същата история, този път обаче митничарите му разкостили колата и верно нищо.
Минало се време. На нашия човек бизнеса му вървял, той често ходел в чужбина и всеки път

давал на момчетата по 200, на шефа - 500. Веднъж обаче идва той, подреждат се митничарите и той им връчва по 50 марки.
Притеснен шефа го дръпнал настрана и го пита:
- Какво става бе, човек?
- Ами, бизнеса се скофти, дъщерята се зажени, а и една къща строя - тия направо ми одраха кожата.
- Ти хубаво строиш - казал кисело митничаря - ама защо с наши пари, да ти цензура майката?

[big_death]

В Америка паднал космически кораб.Естествено,хората се опитали да отворят вратата,но не успяли.Специалните части също опитали,но и те не успели. И така цялата държава се изредила,но без успех.По новините президентът обявил награда:
-Който успее да отвори вратата на кораба,получава 5.000.000.000 долара.
По късно в новините:
-Неизвестният човек,с неизвестното име Бай Ганьо,от неизвестната държава България,отворил вратата с неизвестното заклинание и чук:
-ЕЙ СЯ ВИ Е@АХ МАЙКАТА!!

[big_death]

Бай Ганьо и американеца разговарят. Бай Ганьо:
- Янки, знаеш ли че българчетата се раждат с висше образование?
- Да, бе! - удивил се американецът.
Бай Ганьо го завел в двора на една детска градина, а там един дребосък си седял в пясъчника и си играел. Американецът отишъл до него и го попитал:
- Ей малкия, тъй, като ме гледаш два метра висок, както си седнал, можеш ли, без да се изправяш да ми почешеш носа?
Малкият го изгледал дяволито и отвърнал:
- А ти, тъй като си изправен, можеш ли, без да клякаш, да ми почешеш топките ?