Вицове 4006 мнения

[chapara]

Жена пита мъдреца:
- Защо мъжете, които спят с много жени са добри хора, а жена, която спи с много мъже, е лош човек?
Мъдрецът отговорил:
- Защото ключът, който може да отвори всички ключалки е добър ключ, а ключалка, която може да бъде отворена от всеки ключ, е лоша ключалка!


Един влиза в магазин, купува си цигари, отваря ги и запалва. Продавачът казва:
- Извинете, тук не се пуши!
- Е, продавате цигари, пък не се пуши?
- Ние и тоалетна хартия продаваме...

[big_death]

Един дължал на борчески шеф 5000 евро. Шефът звъни по мобифона на Пешо Борчето и му казва:
– Иди и го доведи тоя в офиса и аз идвам – ще реша какво да го правим.
Отива Пешо, открива въпросния, хваща го като агне, мята го на задната седалка на мерцедеса и го кара в офиса. Закопчава го за радиатора и чакат шефа. Той идва и казва:
– Омръзна ми тоя да ме мотае и да се разправям с него. Пешо, карай го на Витоша, хвърли му едно хубаво еб*не и го зарежи там.
Пешо не умува ами грабва нашия човек, мята го отново в мерцедеса и отпрашва към Витоша. От задната седалка онзи го удря на молба:
– Не бива така бе Пешо, знаеш ме не съм лош човек.
– К`вото каже шефа т`ва ще бъде.
– Имам жена, деца, ако обърна резбата ще избягат…
– Не ме интересува.
– …ако се разчуе ще трябва да се самоубия…
– Твой проблем.
Звъни мобифона – отново шефа:
– Пешо, обръщай колата, чакам те пред офиса с още двама дето ми висят с пари!
Връщат се Пешо и нашия човек, а шефа вика:
– Тия двамата ги закарай и тях на Витоша и ги застреляй като кучета!!
Мята ги и тях Пешо на задната седалка и пак към планината. А след малко нашият човек (първия) пак неспокоен вика на Пешо:
– Пешо, мен ще ме еб*ш, да не забравиш!

[big_death]

Мъж завел приятелката си на ресторант, известен с добрата си кухня и особено- с приготвянето на охлюви. Седнали двамата и си поръчали по една порция. Мъжът бил наясно как се ядат и смело започнал да ги хапва един по един. Изял една порция, втора, трета… . Момичето обаче от половин час оглеждало една черупка и не й идвало на ъкъл как да извади охлюва, камо ли да го изяде. Затова попитала приятеля си:
– Искам веднага да ми обясниш как се ядат тези работи, или си тръгвам и повече никога няма да изляза на вечеря с теб!
Мъжът спокойно й обяснил, че трябва просто да вземе черупката и да да изсмуче охлюва от нея.
– Така значи, не можа ли да ми кажеш колко е лесно още в началото!- възмутено отвърнала тя.
Взела една черупка и смукнала- нищо братче, никакъв охлюв не излиза. Смукнала още веднъж, и още веднъж, и още веднъж, устните я заболели от смучене но охлюв не излиза.Ядосано момичето погледнало в черупката, а вътре що да види– охлювът се държи за двете страни на черупката и викал:
– Смучи го бейби, смучи го!

[stiv1961]

Много е дълъг вица затова поствам линк
http://www.faktor.bg/obshtestvo/dosieta ... -reno.html

[nikolson]

Това го прочетох още сутринта. Сетих се за разказа "Лунатин" на Светослав Минков.
Между другото, Б. Димитров не е професор, не знам защо го наричат така, не знам защо той не го отрича.

[chapara]

Изследователски кораб втори месец стои безцелно в морето.От скука екипажът започва да пие.Капитанът решава да се справи с вредния навик:
- От утре ракията да се хвърли зад борда!
Надвисва гробна тишина,а от задните редици някой се обажда:
- Отдавна трябваше!
Вбесеният екипаж изригва изведнъж:
- На вас,водолазите,кой ви е давал думата!?!

[Andri01]

+2

[ZMeyGorianin]

Изследователски кораб втори месец стои безцелно в морето.От скука екипажът започва да пие.Капитанът решава да се справи с вредния навик:
- От утре ракията да се хвърли зад борда!
Надвисва гробна тишина,а от задните редици някой се обажда:
- Отдавна трябваше!
Вбесеният екипаж изригва изведнъж:
- На вас,водолазите,кой ви е давал думата!?!

То може и да звучи като виц, но си е действителен случай!
В казармата дежурния по кораб хвана една "салага" /разбирай новобранец/, на който поръчахме алкохол. Доста бутилки бяха и той ги внесе на няколко пъти, но накрая засече
На другия ден командира ни строи и след като наказа салагата демонстративно /и за всеобща мъка/ изхвърли бутилките зад борд
Два дена съставяхме план по спасението на скъпоценностите и на третата вечер в потайна доба, под носа на дежурния един от нашите се спусна с ИП47 /изолиращ противогаз, работещ с рециклиране на издишания въздух през кислороден патрон/-демек без балончета!
Организацията беше перфектна - осигурен бояджийския сал, осветление, свръзка, отцепление и т.н./
Като резултат - 6 бутилки разнордна живителна течност оцеляха! Другите сигурно останаха заровени в тинята понеже предния ден съседния кораб имаше швартови изпитания и въртя винта!

[hidrazin]

Е, поне археолозите след много години ще са щастливи.

[chapara]