Вицове 4005 мнения

[Krass]

Късна вечер! Качва се засукана мацка, в едно такси, в Младост, и дава адрес за Люлин 6. Таксиджията цъфнал от щастие, заради дългия курс и дал газ. Пристигат в Люлин на адреса и бакшиша казва
-Сметката ви е 18, 40лв.
Мацката се покашляла и смутолевила
-Амиии, тооо аз маай съм си забравила портмонето и нямам пари... Може ли да ви платя в ...натура... И си повдигнала и без това късата поличка..
-Еееее, развикал се таксиджията, ама писна ми днес от вас! ! ! Вие сте ми третата за днес. Какъв беше тоя късмет, ? Не ми се чука вече, то всяко нещо си има граници...
В тоя момент, покрай таксито минава отруден човечец, уморен от работа. Таксиджията го вика и му казва
-Абе искаш ли да изчукаш тука една мацка само за 20 кинта. И е много готина! ! !
Ония не мислил дълго, дал 20 кинта и се метнал върху мадамата... Нещеш ли минава патрулка. Спира, излиза ченге и светва с фенера да види какво става в клатещото се такси
-Какво правите вие тука на общественно място бе, развикал се полицая
-Амииии, такооваа аааз ами чукам жена ми...
-Аааа, щом е жена ти, няма проблем. Аз мислех, че чукаш някоя местна проститутка...
-Ми то и аз така мислех, докато не светна ти с фенера..

[stiv1961]

Във връзка с темите за фалшивия бензин и замръзналата нафта

Мишо и Наско спират Маздата на бензиностанция в Германия. Бензинджията пита:
- Бензин, дизел?
Мишо:
- Само вода, моля.
Пълни резервоара догоре, вади едно шишенце с таблетки и пуска една в резервоара. Качват се, палят и заминават. На германеца му увисва ченето.
На следващия ден на същата бензиностанция. Мишо:
- Само вода, моля.
Пълни резервоара догоре, вади шишенцето и пуска една таблетка в резервоара. Качват се, палят и заминават.
На третия ден спират на същата бензиностанция. Към тях се приближава костюмиран джентълмен и казва:
- Чух, че имате някакви специални таблетки. Аз съм директорът на ESSO и ви давам един милион евро за тях.
Мишо:
- Три милиона или няма сделка.
След малко получават парите, дават шишенцето с таблетките на джентълмена и си тръгват. Наско пита:
- Абе, Мишо, а ние как ще караме сега?
Мишо:
- Ами както и досега - на газ.

[darakchiev]

Какво е да пиеш безалкохолна бира?
Това е като да лижеш сестра си - вкусът е същият, но някак си не е редно.

[Mc Queen]

Отишъл един пич в един ресторант.
Приближил се сервитьора и попитал:
- Какво ще поръчате.
Човека му казал:
- Имате ли Карнобатско вино?
Сервитьора попитал:
- Какво вино?
Мъжа отговорил:
- Каквото и да е само да е Карнобатско.
След малко сервитьора донесъл чаша вино и я поднесъл на клиента.
Той вдигнал чашата и отпил от виното.
Извикал сервитьора и му казал:
- Объркали сте поръчката. Аз поръчах Карнобатско вино, а вие ми носите Айтоско.
Сервитьора го попитал:
- Добре де каква е разликата толкова, само една бразда ги е деляла?
Мъжът му отговорил:
- Като се прибереш в къщи вкарай си двата пръста в двете дупки на жена ти,после оближи и двата и ще разбереш разликата. И тях ги дели една бразда.

[stiv1961]

- Като се прибереш в къщи вкарай си двата пръста в двете дупки на жена ти,после оближи и двата и ще разбереш разликата. И тях ги дели една бразда.

Те така е

[VLADO66]

Мъж се прибира вкъщи и носи букет цветя. Жена му ги вижда и пита: 



-За мен ли са цветята?! 

Той отговаря: -Не, за секретарката. 

Жена му побеснява и му вика:

-За нея - цвете, а за мене к*р?!? 
Мъжът: - Няма проблем, ако искаш, сменете се...

[Andri01]

От 12.01.2015 Интерпол има нов директор - жената на Петко Сертов!

[dyaneff]

"Не е добре на стари години да четеш "Книга за джунглата".
Изречението "Маугли лежеше в храстите и кротко галеше питона" звучи съвсем различно ..."


Току-що от МВР съобщиха, че са се обърнали с молба към жената на Петко Сертов да върне и братя Галеви.

[Prn17]

На пътя е спряло BMW и не тръгва. Отзад се е наредила голяма опашка от
коли. Всички свирят с клаксоните. От BMW-то излиза красива блондинка,
приближава се към най-близкият автомобил и казва на шофьора:
- Господине, бихте ли погледнали, какво й има на моята кола, а аз тука ще
натискам клаксона вместо вас…

[chapara]

Градска тоалетна, от съседната кабинка глас:
-Извинете, имате ли тоалетна хартия?
-Не, съжалявам.
След малко:
-А вестник да ви се намира?
-Не.
-А 20 лева да ми развалите на 4 по 5 ?