Вицове 4006 мнения

[stiv1961]

Разхождам се в гората. Нощ, дъжд, вятър. Замръзвам целият. Гледам - паркиран автомобил, приближавам се и гледам през прозореца - няма никой. Пробвам вратата - отключена, влизам и сядам. Изведнъж колата тръгва. Аз съм в шок. Колата върви, аз седя отзад, зад волана няма никой. Отнякъде се показва космата ръка - върти волана и изчезва. Чак космите ми настръхват. Показва се някакво село, ето ги и първите къщи. Тук колата спира, някакъв мъж поглежда вътре и казва:
-Ти какво правиш тук?!
-Ами, возя се...
-Б*си мамата! Аз тука бутам, а той ми се вози!

[amesa]

Млад мъж установява, чe не може да казва "шест".Силно притеснен отива на логопед. Почуква учтиво, получава положителен
отговор и влиза в кабинета...
А там - прекрасна млада докторица го гледа въпросително...
- Добър ден, докторе...Имам проблем... Не мога да казвам "сес" от два дни... Можете ли да ми помогнете?
- О, това не е страшно!Съблечете се напълно.
Пациентът се съблича, озадачен остава само по бельо.
- Казах напълно!
- Ама докторе, аз имам логопедичен проблем, не здравословен...
- Аз съм лекарят, нали?!? Така че съблечете се напълно. Ще Ви обясня: имаме нова методика за лечение на такива проблеми. Така... Да започваме...Аз бавно ще засмуча Вашият ляв тестис, а Вие бавно ще кажете "шест". Разбрахте ли?
- Да...
И тя бавно засмукала левия му тестис,а пациентът (о, чудо!) казва "шеест".
- Така...Чудесно!Сега ще проверим,дали има ефект. Сега аз бавно ще засмуча Вашият десен тестис, а Вие бавно ще кажете "шейсет и шест". Разбрахте ли?
След утвърдителен отговор, лекарката засмуква левият "свидетел".
Резултатът е ясен - пациентът произнася 66.
- Чудесно! Сега, за да сме напълно сигурни, че лечението е успешно и няма да има рецидив, аз бавно ще засмуча Вашият член, а Вие бавно ще кажете 666. Разбрахте ли?
- Да!
И така, лекарката му налапва члена, а пациента промълвява:
- Едно, две, три, четири...

[stiv1961]

Прикачен файл:

10998896_10154037597248539_3646916894870010236_n.jpg (31.23 KиБ) Видяна 2618 пъти

[iavor]

Млад инженер обяснява на приятел:
- Пич, трябва да си намеря трифазна жена!
- Какво пък е това ?
- Ами какво - в кухнята - домакиня, в леглото - мръсница, а на гости - красавица!
Години по-късно се срещат:
- Е намери ли?
- Намерих! Ама има малък проблем.
- Какъв?
- Ами разбъркани са фазите. В кухнята - красавица, в леглото - домакиня,а на гости - мръсница.
ИЗВОД: АКО ТИ Е КАЛПАВ ФАЗОМЕРА, НИКОЙ НЕ ТИ Е ВИНОВЕН

[Prn17]

- Знаеш ли, че ескимосите имат над сто думи за описание на снега?
- Голяма работа! Аз ползвах повече, когато след последния сняг тръгнах с кола за работа!

[big_death]

Между приятелки :
– Пътувам днес сутринта с колата – слънчево , топло утро….
На светофара спира до мен един и сваля стъклото. В отговор и аз свалям моето и свенливо му се усмихвам… , а той ми казва:
„К’во – и ти ли пръдна?“

[Chefo77]

Детегледачка от Перник влезе в болница, след като се е опитала да вземе от двегодишния Гошко, плюшения му винкел!

[chapara]

Зетя се скарал със свекървата ѝ казал: - Внимавай, че като умреш, ще те изгоря и остатъка от трупа ти, ще го сложа в пясъчния часовник, та и след смърта си ще работиш

***********************************************************************************

Пазаруване. Младеж влиза в магазина и купува:
2 бутилки водка, 2 бутилки Джони Уокър, 4 подкови луканка, кашу, бонбони...Стига до касата и пита:
- А презервативи имате ли?
- Да.
- Дайте ми 20 моля.
- Разбира се! Заповядайте! А може ли да дойда с вас...?

**********************************************************************************

По какво си приличат жените и ураганите и защо те носят женски имена?

Всичко започва с невинно и свежо духане ,а после ти отнасят колата и къщата

[phantom_]

Осемдесет и шест годишен мъж се похвалил на лекаря:
- Ожених се за осемнайсетгодишно момиче, което забременя от мен. Какво ще кажете, докторе?
Лекарят се замислил за миг и отвърнал:
- Ще ви разкажа нещо. Имам един познат, който е голям ловец, но един ден бързал и вместо пушката взел чадъра си. Случило се така, че срещнал огромна мечка. Той вдигнал чадъра, насочил го към звяра и натиснал дръжката. И познайте какво се случило. Мечката паднала мъртва.
- Невъзможно - заявил старецът. - Сигурно я е застрелял някой друг.
- Точно това искам да кажа и аз - отвърнал докторът.

[chapara]

- Кво става тука ма ?!
- Ами дойде кумът на гости ....
- И какво , да не ти налетя ?
- Амиии малко ме целуна ....
- Така ли ? Къде ?
- По устата ....
- Още ?
- После по врата ....
- Другаде
- По гърдите ....
- След това ?
- И по корема ....
- И после ?
- По коленете ....
- Не прескачай .... !