Chefo77 написа:https://www.facebook.com/BgVicove/posts/944973475526665Chefo77 Внимавай с фейсбука щото hidrazin ще те почне
hidrazin написа:форума не е тъпия фейсбук.
Chefo77
- майстор
4005 мнения в "Вицове"
nv952
- майстор
Chefo77
- майстор
Аз се надявах, че си разбрал какво имаше предвид ... 
big_death
- специалист
Жена в родилно ражда дете с рижава коса. Никой от семейството не бил с рижава коса. Остановявайки реалния пройзход на парчето мЕсо викнала доктора и рекла:
– Докторе, тва дете нее от мъжо ми! Оня ако разбере, че нее негово ша ма прекръши.
– хммм – рекъл доктора – Остави тая работа на мен!
Отва доктора при мъжа на жената: (Действието става в болницата)
– Добър ден!
– Добър ден!
– Значи сакам да ви попитам нещо. Кажете ми колко често правите секс с жена си?
– Миии….тоо аз….постоянно съм на работааа…..командировки, тва онова….ми не много. Веднъж в месеца…може би.
– Аааа така ли – рекъл Дофтура – а яла сеги да видиш кво си напрайл с тоо ръждясал уй! 
– Докторе, тва дете нее от мъжо ми! Оня ако разбере, че нее негово ша ма прекръши.
– хммм – рекъл доктора – Остави тая работа на мен!
Отва доктора при мъжа на жената: (Действието става в болницата)
– Добър ден!
– Добър ден!
– Значи сакам да ви попитам нещо. Кажете ми колко често правите секс с жена си?
– Миии….тоо аз….постоянно съм на работааа…..командировки, тва онова….ми не много. Веднъж в месеца…може би.
– Аааа така ли – рекъл Дофтура – а яла сеги да видиш кво си напрайл с тоо ръждясал уй!
big_death
- специалист
В едно предприятие свикали събрание за уточняване на работното време. Станал шефът и казал:
– В понеделник няма да работим, защото след уикенда всички ще сме уморени и няма да сме ефективни. Вторник също не – ще се настройваме за работа. Сряда – работен ден. Четвъртък – ще сме уморени от сряда, петък – няма да се работи, ще мислим къде да прекараме уикенда. Събота и неделя – почивни дни. Ясно ли е на всички?
Станал един работник и попитал:
– Шефе, ама не разбрах всяка сряда ли ще се работи?
– В понеделник няма да работим, защото след уикенда всички ще сме уморени и няма да сме ефективни. Вторник също не – ще се настройваме за работа. Сряда – работен ден. Четвъртък – ще сме уморени от сряда, петък – няма да се работи, ще мислим къде да прекараме уикенда. Събота и неделя – почивни дни. Ясно ли е на всички?
Станал един работник и попитал:
– Шефе, ама не разбрах всяка сряда ли ще се работи?
big_death
- специалист
Катаджия спира кола.
– Минахте на червен светофар.
Шофьорът без да каже нищо подава 10 лева.
– И с превишена скорост.
Шофьорът прибира 10-те и подава 50 лева
– Изглеждате ми подпийнал?
Шофьорът подменя 50-те лева със 100 лева.
– Тая кола не е ли крадена?
На мястото на 100-те лева се появява дуло на пистолет.
– Да се върнем на това, че сте пил.
– Минахте на червен светофар.
Шофьорът без да каже нищо подава 10 лева.
– И с превишена скорост.
Шофьорът прибира 10-те и подава 50 лева
– Изглеждате ми подпийнал?
Шофьорът подменя 50-те лева със 100 лева.
– Тая кола не е ли крадена?
На мястото на 100-те лева се появява дуло на пистолет.
– Да се върнем на това, че сте пил.
big_death
- специалист
Тате, учителката по математика те вика.
– Какво се е случило?
– Тя ме пита:
„Колко е 9*7?“, а аз й казвам:“63″, тя пита:
„А 7*9?“, а аз:
– Същия х@й е…
– Наистина, същото е – чуди се бащата, – Добре, ще отида.
На следващия ден синът пита:
– Тате, а ти в училището ходи ли?
– Още не съм.
– Като отидеш, отиди и до учителя по физкултура.
– Защо?
– Имахме час, той ме накара да си вдигна вдясната ръка, вдигнах. После лявата, вдигнах я, после ме накара да си вдигна десния крака, аз го вдигнах. А сега, казва, вдигни левия. А аз му отговоря:
“ А на х@я ли си да стоя?“
– Наистина, – казва бащата, – добре, ще отида.
На следващия ден синът пак пита:
– Тате, ти в училище беше ли?
– Още не.
– Не отивай, изключиха ме.
– Защо?
– Викнаха ме при директора, влизам при него, а там седят учителката по математика, учителя по физкултура и учителката по география.
– А учителката за по география за чий х@й е дошла?
– Аз попитах същото!
– Какво се е случило?
– Тя ме пита:
„Колко е 9*7?“, а аз й казвам:“63″, тя пита:
„А 7*9?“, а аз:
– Същия х@й е…
– Наистина, същото е – чуди се бащата, – Добре, ще отида.
На следващия ден синът пита:
– Тате, а ти в училището ходи ли?
– Още не съм.
– Като отидеш, отиди и до учителя по физкултура.
– Защо?
– Имахме час, той ме накара да си вдигна вдясната ръка, вдигнах. После лявата, вдигнах я, после ме накара да си вдигна десния крака, аз го вдигнах. А сега, казва, вдигни левия. А аз му отговоря:
“ А на х@я ли си да стоя?“
– Наистина, – казва бащата, – добре, ще отида.
На следващия ден синът пак пита:
– Тате, ти в училище беше ли?
– Още не.
– Не отивай, изключиха ме.
– Защо?
– Викнаха ме при директора, влизам при него, а там седят учителката по математика, учителя по физкултура и учителката по география.
– А учителката за по география за чий х@й е дошла?
– Аз попитах същото!
big_death
- специалист
Влиза един човек във фризьорския салон и сяда на стола. Фризьорът го пита:
– Как да ви подстрижа?
– Ами, отляво – много ниско, почти голо. Отдясно – по-дълго, ама на вълни. На врата – на степени. Отгоре на главата косата да стърчи във всички посоки, а точно на средата една дупка, колкото монета от 5 стотинки.
Фризьорът го гледал, мислил и накрая казал:
– Братле, аз така не мога.
Другият скочил от стола и взел да го налага:
– Не можеш, а? Не можеш… А миналия път как можа?
– Как да ви подстрижа?
– Ами, отляво – много ниско, почти голо. Отдясно – по-дълго, ама на вълни. На врата – на степени. Отгоре на главата косата да стърчи във всички посоки, а точно на средата една дупка, колкото монета от 5 стотинки.
Фризьорът го гледал, мислил и накрая казал:
– Братле, аз така не мога.
Другият скочил от стола и взел да го налага:
– Не можеш, а? Не можеш… А миналия път как можа?
big_death
- специалист
Собственик на магазин наема нов продавач и го обучава. Влиза клиентка:
– Добър ден, госпожо! Какво ще обичате?
– Добър ден! Един пакет „Ариел“, моля!
– Аз ви препоръчвам да вземете и най-новия омекотител Ленор! Много приятно ухае и прекрасно се комбинира с праха за пране!
– Чудесно! Дайте ми и един Ленор!
…Клиентката излиза! Собственикът:
– Видя ли как се прави! Тая дойде за едно нещо, а си купи две!
– Разбрах, шефе! Дай сега аз да пробвам!
Влиза млада госпожица и нашият почва:
– Добър ден, какво желаете?
– Едни превръзки Always!
– Освен превръзките, ви предлагам да купите и един препарат за миене на прозорци!
– За кво ми е препарат?
– Ми така и така не можеш да се еб@ш, поне хвани прозорците си измий…..!
– Добър ден, госпожо! Какво ще обичате?
– Добър ден! Един пакет „Ариел“, моля!
– Аз ви препоръчвам да вземете и най-новия омекотител Ленор! Много приятно ухае и прекрасно се комбинира с праха за пране!
– Чудесно! Дайте ми и един Ленор!
…Клиентката излиза! Собственикът:
– Видя ли как се прави! Тая дойде за едно нещо, а си купи две!
– Разбрах, шефе! Дай сега аз да пробвам!
Влиза млада госпожица и нашият почва:
– Добър ден, какво желаете?
– Едни превръзки Always!
– Освен превръзките, ви предлагам да купите и един препарат за миене на прозорци!
– За кво ми е препарат?
– Ми така и така не можеш да се еб@ш, поне хвани прозорците си измий…..!
nv952
- майстор
Мъж се прибира пиян?Жена му го почва от вратата:
-Алкохолик!Пияница!
-Чакай,Маро,тоя месец колко пъти те еб.х
-Ми към 20!
-А,колко пъти се напивах?
- 5-6!
-Е,да му ева майката,тогава що не ми викаш еб.ч,а пияница !?
-Алкохолик!Пияница!
-Чакай,Маро,тоя месец колко пъти те еб.х
-Ми към 20!
-А,колко пъти се напивах?
- 5-6!
-Е,да му ева майката,тогава що не ми викаш еб.ч,а пияница !?
Тема "Вицове" | Включи се в дискусията:
Сподели форума:
Бъди информиран. Следвай "Направи сам" във Facebook:
Намери изпълнител и вдъхновения за дома. Следвай MaistorPlus във Facebook:
