Вицове 4006 мнения

[dadko]

Един човек се нуждае от осем часа сън в денонощието. А един типичен работен ден е осем часа. Това не може да е съвпадение...


- Бие ме, защото ме обича.
- Бие те, защото си некадърен електротехник, Славчо!

------------------------------------------------------

[nikolovvd]

Сомалийски имигрант пристигнал в София. Той спрял първия човек на улицата, когото видял и казал:- Благодаря ви, българи, че ми позволихте да живея в тази страна, че ми дадохте подслон, пари за храна, безплатна медицинска помощ, безплатно образование и без да плащам данъци!Непознатият казал:- Ти не си в ред - аз съм афганистанец!Имигрантът продължил и срещнал друг минувач:- Благодаря ви, че живея в толкова красива страна като България ...Минувачът го прекъснал и казал:- Аз не съм българин, аз съм иракчанин!Имигрантът продължил и срещнал друг човек:- Благодаря ви за отличната страна България!Човекът вдигнал ръка и казал:- Аз съм от Пакистан, не съм от България!Най-накрая имигрантът видял една жена и попитал:- Българка ли сте?Тя му отговорила:- Не, ромка съм!Объркан, той я попитал:- А, къде са българите?Ромката си погледнала часовника и казала:- Те са на работа.....................

[Andri01]

Всичко се оправя, стига да го псуваш доста

Майстор шивач учил чирака си как да взема мярка за дамски панталон.
Стигнали до вътрешната дължина на бедрото и майсторът казал:
- Когато жената е с панталон, мериш по стария. Но ако е с пола вземаш този дървен метър, мушкаш го под полата, вадиш мокрото от сухото и прибавяш 3 см за подгъв….......

В аптеката:
- Имате ли лекарство, с което ще ми порасне отново косата?
- Имаме.
- Върши ли работа?
- Разбира се! Виждате ли момичето с мустаците зад щанда с козметиката? Това е Ваня! Тя се опита да отвори флакона за коса със зъби…

- Бе, ти тъп ли си, че вече втори месец не се научи да различаваш първо от второ качество кюмюр, бе?
- Не, г-н началник, ама запомних, че един тон тежи 820 кг!

[Prn17]

"Нашият нападател със средния пръст показа на съдията, че засада е нямало..."

[darakchiev]

Митко досаждаше на съседите с тромпета си по 5 часа на ден, а докторът му го извади от гъза за 5 минути. Къде е справедливостта - се питат съседите!

......................................................


Дискотека в Германия. Влиза руснак с тениска с надпис "Турците имат три проблема".
Към него веднага се приближава турчин и го пита:
- Май проблем търсиш, а? Искаш ли да си намериш?
Руснакът го поглежда невъзмутимо и отговаря:
- Ето това е първия ви проблем: агресията.
Дискотеката затваря и пред нея група турци чакат руснака. Руснака не се трогва особено:
- Ето това е втория ви проблем - нищо не можете да направите сами - винаги се събирате на групи за какво ли не.
Турците вече са бесни и вадят ножове:
- А това е третия ви проблем - вадите ножове там където ще се стреля...

[pipilica]

Попаднах на стара рецепта за изгонване на дявола.
Набавих си жаби, животински очи, клюнове, нокти, сушени корени и още някои необходими неща.
Смесих ги хубаво, направих отвара, намазах се и напръсках стените.
Жена ми вдигна скандал, разфуча се, събра си багажа и се изнесе.
Тия стари рецепти наистина действат...

[dadko]

чата:
-Пешо, сутринта дето го купихме това прясно мляко-НЕ ГО ПИЙ!!!!
-Що бе?!
-Ами според теб защо съм онлайн ту от компютъра, ту от телефона?!?!

Оня ден в антиквариата попаднах на стара книга с рецепти за изгонване на дявола.
Набавих си жаби, животински очи, клюнове, нокти, сушени корени и още някои необходими неща.
Вкъщи ги смесих хубаво, направих отвара, с която се намазах и напръсках стените.
Вследствие на моите действия жена ми вдигна страхотен скандал, разфуча се, събра си багажа и се изнесе.
Искам да кажа, тия стари рецепти наистина действат...

[Георги Иванов(алцек)]

Влезнал мъж в един бар и казал на бармана:
- Каква ракия имаш?
- Имам обикновена и мускатова.
- Дай една мускатова.
Така изпил 4-5 ракии, а на бармана му свършила мускатовата. Рекъл си: "Я вече да му сипя обикновена, тоя няма да усети."
Клиентът отпил и се обърнал към бармана:
- Момче, тая е друга.
- А, от едно лозе са, една бразда ги дели. Същата е!
- Момче, като те гледам сигурно си женен?
- Да.
- Като се прибереш у вас, вкарай двата си пръста в двете дупки на жена си и после ги оближи. Една бразда ги дели ама имат различен вкус..

[dadko]

Сутринта си обръснах мустаците и си нарисувах нови тънки мустачки с молив. Като влязох в офиса колежките ме обявиха за кретен, нещо ми се губи логиката.

[n_a]

От вчера ме кефи тоя виц, вдетинявам се нещо. Да предупредя, не е просташко сексуален

Звъни се на вратата на един ...
Той отваря и вижда червенобуза бабичка, с шарена капела, с рокля на цветя, дантелки и воланчета, воалетка ... Държи шарени балони, хили му се и вика:
- Здрасти, аз съм Смъртта ...
- Е, к'ва смърт си ти, бе ...?!
- Ми, нелепа, к'ва .....