Вицове 4005 мнения

[Andri01]

Много е трудно вече всичко . Даже и да станеш глупак! Конкуренцията голяма!

[bulhomes2]

Зора е докато откачиш. После всичко е лесно.

[LazarGanev]

Ааа, в нашето съвремие не е трудно

[estorm]

Заведох жена си на ресторант. Сервитьорът, по някаква причина, взе първо моята поръчка.
"Телешка пържола алангле, моля."
Той каза: "А какво ще кажете за "лудата крава"?"
"Тя сама ще си поръча."
И тогава скандалът започна.

[profesionalist_wood]

Баща и син в пицария. Детето не млъква, въпрос след въпрос:
- Тате, котките нали си имат котенца?
- Да.
- Кучетата нали си имат кученца?
- Разбира се!
- А патетата и те си имат патенца?
- Дааааааа....
- Тате, а пиците защо си нямат пиценца?!
- Отивай да питаш готвача и ме остави на мира!!!
Отива детето при готвача, дърпа го за престилката и повтаря всичко. Готвачът го погледнал и казал:
- Отиди сега при баща си и му кажи, че пиците си нямат пиценца, защото ги вадим навреме...


Изпит по философия. Професорът слага стола си върху бюрото и казва: "Използвайки всичко научено дотук, докажете, че този стол не съществува." Студентите започват да пишат с изключение на един, който драснал нещо за десет секунди и почнал да дреме.
А другите пишат ли, пишат...
След седмица професорът съобщава оценките. Най-високата се оказва на студента, който дрямал.
Неговият отговор по темата бил: "Какъв стол?"


- Както виждам, ти си жив и здрав! А казваха вече три пъти, че си умрял...
- И това ми било добър приятел - нито веднъж не дойде на погребение...
***
- Здрасти, отдавна не сме се виждали, къде бачкаш, как си?
- Всичко е просто супер, работя - под мен има 5000 души.
- Яко! Да не си станал директор на завод?!
- Не, бе - пазач на гробището...


- Скъпа, къде си сложила кафето?
- Скъпи, ти си неспасяем случай! Никога нищо не можеш да намериш! А всичко е толкова просто - кафето е в хладилника, в кутия с надпис "Маслини" !


Прибира се един човек от работа и гледа вратата му разбита. Влиза вътре и какво да види - стоят двама мъжаги насред хола. Почнали да го бият и накрая само успял да попита:
- Момчета, ама защо ме биете?
- Как да не те бием?! - Телевизор 'Велико Търново', печка 'Мечта', хладилник 'Мраз', пари няма, злато няма, нищо няма - от какъв зор си сложил тази блиндирана врата, ами решетките?! Ти защо лъжеш хората?!.


За пръв път жена кара колата сама. По пътя нещо издрънчава, тя спира, взема го, слага го в багажника и продължава. Прибира се у дома и моли мъжа си да прегледа колата.
- Колата е в ред, скъпа, но ще трябва да върнеш капака на водопроводната шахта...



При един чобанин дошъл агент на ДАНС и му казал:
- Криеш тука в кошарата контрабанда, трябва да те проверя.
- Къв си ти, бе, рекъл чобанинът?
- Офицер съм от ДАНС, ето, виж ми баджа.
- Е, щом имаш бадж... влизай и проверявай, но отдясно има една затворена врата, само там не пипай.
Офицерът влязъл и първо отворил затворената врата. Отвътре изскочил един мъжки разплоден бивол и го погнал. А чобанинът седи на оградата и вика:
- Баджааа, покажи му баджааа!


Седят си трима приятели в една кръчма. Двама викат на третия:
- Абе намерили сме ти една жена!
- Коя е тая бе?
- Ами Ненка бе… от съседното село!
- Коя Ненка бе? Че тя не е ли една глуха?!?
- Да бе… ама тамън няма да те чува като я псуваш!
- Ами тя нещо недовиждаше бе!
- Абе да бе… ама тамън няма да те вижда като пиеш с приятели!
- Ами тя не куцаше ли с единия крак?!
- Да ама тамън няма да те гони да те бие като се напиеш!
- Абе тя тая Ненка е много глупава!
- Тамън можеш да си я лъжеш както си искаш!
- Абе тя тая е много грозна бе!
- Ееее ти пък сега… то не може всичко да й е хубаво!!!


Надпис пред гараж: "Не спирай! Пукам гуми!!!"
Следобед собственикът излиза да си изкара колата и вижда пред гаража паркиран валяк, отстрани виси шило и бележка: "Успех!"


Син пита баща си:
- Татко, какво са парите?
- Парите, синко - замечтано казва бащата, - това са Мерцедес, френски коняк, хубави жени...
- А когато няма пари? - пита синът.
- Ами - трамвай, чай, майка ти...



Как се прави бизнес по български? Крадеш кашон ракия, продаваш го, а парите ги пропиваш...



- Иванчо, какво ще кажеш на майка, си като се върне от работа и те попита колко чаши с гроздова ракия съм изпил?
- Не се плаши, тате. Ще й кажа, че мога да броя само до осем.



На строителната площадка бригадирът се обръща към строителите:
- Приятели! Започваме! И помнете: строим солидно, без да крадем, колкото се може по-добре, както само ние умеем, защото строим за себе си!
- А какво ще строим? - питат работниците.
- Изтрезвител!


Готина мадама минава през пуст, неосветен подлез, срещу нея се задава мъж с широко разперени ръце. Мадамата си казва: "Тоя е тръгнал да ме изнасилва... и ще ме бие! Ама аз що не си спестя боя... и без това ще ме изнасили, я да му се хвърля първа на врата!!!"
Хвърля се. Чува се звук от счупено стъкло. Пичът бесен започва да крещи:
- Майка ви да е*а к*рвенска... четвърто стъкло купувам днес!


- Иванчо, кой предмет ти е най-неприятен?
- Училищния дневник!


- Спомням си като започвах училище – първи учебен ден в първи клас, мама ме води за ръка на училище…
Спомням си и като завършвах – последен учебен ден, тате ме отнася на гръб от училище…


Началникът инструктира подчинените си:
- Напомням ви, работният ден започва точно в 9:00! В девет и петнайсет очаквам всички да сте тук, за да може към девет и трийсет да се съберем! И само да сте посмели да не дойдете до десет без петнайсет!!!


Пост на КАТ. Седи сам катаджия, гледа - към него идва една баба с крава. Бабата идва и започва да забива колчето със синджира, на който е вързана крава на две крачки от катаджията. Катаджията изнервен:
- Бабо, това да не ти е пасбище!
- Ох, сине, знам ли, за една година тук какъв се охрани...



- Трябва да ви се извиня съседе, моята кокошка е повредила доматите ви.
- Не се притеснявайте, съседке, моето куче е изяло кокошката ви.
- О, прекрасно, а вашето куче попадна под колата ми...


Един луд седи на масата и си драска нещо. Шефът на лудницата идва и го пита:
- Какво драскаш?
- Пиша писмо.
- До кого?
- До мене-е-е-е-е-е си.
- И какво пишеш?
- Не знам, след три дни ще разберем.


Габровец се връща след тригодишен гурбет. Когато слиза от автобуса на автогарата един мъж с много дълга брада се спуска към него. Той се вглежда и разпознава брат си.
- Абе брат ми, защо си пуснал тази голяма брада? - пита той.
- Ами ти като замина взе самобръсначката!...


Ако ви ухапе зло куче, не се ядосвайте – все някога ще ви ухапе и някое добро куче.


Стои виетнамец пред порта с надпис "Зло куче". В него се борят две силни чувства - страх и глад


Седи си Гошо в механата, пийва си ракийка и изведнъж:
- Гоше, тичай бързо там на дървата ти, някакъв натиска жена ти!
Гошо скача и хуква... след малко се връща задъхан:
-Абе комшу, това не са моите дърва!


Мъж влиза в магазина:
- Дайте ми, моля ви, свещички за торта. Жена ми има рожден ден.
- Колко ще желаете?
- Трийсет, както обикновено.


Малко неща събуждат толкова голямо подозрение като негър зад волана на BMW с багажник за ски.


Възмутен клиент в кафене вика сервитьора:
- На това ли му казвате силно кафе?!
- Да, разбира се. Ето ви и доказателство за това - още на първата глътка вече сте силно възбуден...

Влиза в един магазин страшно дебела жена и казва на продавачката:
- Бих искал да видя бански, които да ми стават!
- Аз също!
Лоша поличба е да пътуваш нощем… през гора… в багажник…!


Животните си построили тоалетна в гората и решили, че ще е по-хубаво, ако има и музика в нея, та назначили заека за диджей. Идва Баба Меца да тества тоалетната и Зайо пита:
- Какво да ти пусна, Бабо Мецо?
- Нали ме знаеш – бавна съм, тромава… та дай нещо по-спокойно.
Излиза мечката след малко.
- Как беше, Бабо Мецо?
- Идеално, Зайо! Ти си пич.
Минала и Кума Лиса през тоалетната.
- Какво да бъде?
- Дай нещо пъргаво и живо, нали ме знаеш – аз съм си такава.
Свършила си работа и на излизане заекът пак пита:
- Как беше, Лисано?
- Екстра, много те бива.
Задал се вълкът с хлътнали от болка очи – толкова бил на зор, че две не виждал.
- Здрасти Вълчо, каква музичка да ти пусна докато тропкаш?- попитал любезно Зайо.
- К’ва музика бе?! Ще се насера! Пусни там к’вото имаш – и вълкът нахълтал в кенефа.
След малко излязъл, целият омазан по краката и опашката:
- Е ти как можа баш химна да пуснеш бе…


На пернишките сватби булката вместо букет хвърляла лята джанта.
***
Пернишка приказка за лека нощ:
"Имало едно езеро с лековита вода. От цял свят идвали хора. Слепите си миели очите и проглеждали. Немите пиели от водата и проговаряли. Сакатите прохождали и т.н. Докарали един дядо с инвалидна количка. Бухнали го заедно с количката във водата. Извадили го след малко и какво да видят - количката била с лети джанти."


В лудницата решили да пробват лудите дали са оздравели. Нарисували на стената една врата и им казали:
- Отворете вратата.
Всички луди един по един отишли да опитат да я отворят, само един си седял и не помръдвал. Лекарите мислейки, че е оздравял го попитали:
- Ти защо не отиде да отвориш вратата?
- Защото ключът е в мен.



Представете си гаден бял плъх. С налети с кръв малки злобни очички, противни остри нокти, хищни зъби, които стърчат от вонящата му паст, отвратителна гола опашка, мръсно-бяла козина и отвратителен мокър нос...
А сега си представете мило, нежно хамстерче. Такова мекичко, беззащитно, с гладка козинка, симпатична муцунка, умни очички, изящно опашче, любопитен поглед...
Представихте ли си?
А знаете ли каква е разликата?
В PR-технологиите...


Двама мъже - единият с доберман пинчер, а другият с чихуахуа - се надявали да ги пуснат в ресторант въпреки надписа „Забранено за кучета'' на вратата.
- Не можем да влезем - казал мъжът с чихуахуа.
- Само гледай - отвърнал собственикът на добермана. - Басирам се, че ще вляза, ако се престоря на сляп. - С тези думи той си сложил черни очила и се запътил към портиера.
- Тук е забранено за домашни животни - заявил портиерът.
- Но това е моето куче-водач - възразил мъжът.
- Доберман?! - изненадал се портиерът.
- Да, вече използват добермани за кучета-водачи.
- Добре, влезте.
След като приятелят му влязъл, собственикът на чихуахуа опитал същия номер. Сложил си черни очила и се приближил до портиера.
- Тук е забранено за домашни животни - заявил портиерът.
- Но това е моето куче-водач.
- Чихуахуа?! - смаял се портиерът.
- Чихуахуа ли? - повторил мъжът. - Дали са ми чихуахуа?!


Инструктор към кандидат шофьор:
- Да знаеш, моето момче, като се качиш в колата трябва да се пазиш от мотористите, защото не спазват ограничение и карат много бързо!!! Също така да се пазиш от маршрутките, че и те си карат както си знаят. И най-вече от пияните хора независимо дали са шофьори или пешеходци!!!
Кандидат шофьорът пита:
- А за жените шофьори чух от приятели, че били доста опасни?!
Инструкторът:
- Жените са друго моето момче! Те са като пиян моторист, който кара маршрутка!!!



Финансовият министър разказва приказката за Пепеляшка на малкия си син. Синчето го пита:
- Тате, тате, а когато тиквата се е превърнала в златна каляска, какво е трябвало да плати Пепеляшка - данък общ доход, или патентен данък за транспортни услуги?


Първото в България дело за незаконно варене на ракия в ЕС.
Подсъдимият е пред съда. Съдията със строг тон:
- И така във Вашето мазе е намерен недеклариран апарат за дестилация на алкохол.
- Не можете да докажете, че съм варил
- Това няма значение. Имате апарат - значи сте варил.
- Тогава искам и обвинение за изнасилване.
Съдията потривайки ръце:
- Охо, още самопризнания!
- Ми и за тва имам апарат...


Продават се дрехи на европейската фирма "Секънд хенд" на необичайно ниски цени...



- Да не си решил да умираш?!
- Защо?
- За първи път си целия с чисти дрехи!


Екскурзовод в зоологическата градина:
- А тук виждате огромен питон. Той е в състояние да погълне на едно ядене цяла свиня... Много ви моля, господине, не се приближавайте толкова до него!


Един програмист си пазарува за посрещането на Нова година. Продавачката му казва:
- 500 лева.
Той отговаря:
- Нека ги закръглим на 512!


Въпрос:
- Що е това геврек?
Отговор:
- Смъртно ранена питка.


Купувайки си кебапчета на гарата корейският турист почувства вкуса на родината.


- Келнер, от какво са направени тези кебапчета?
- От по-големи...

Веднъж Лорд Съмърсби направил фаталната грешка да назначи градинар - българин и тогава ...
... всичкият му сайдер станал на крушова ракия.


Иван Петров бе на път да попадне в книгата на рекордите "Гинес" заради най-дълъг ремонт на апартамент, но на дванадесетата година съседите го застреляха...

След поредна загуба треньорът успокоява футболистите :
- Спокойно момчета, ако не бяхте вие, те нямаше да спечелят мача.


Младеж отива през отпуската на море. Лежи си по плажа, пече се, почива си. Гледа до него лежи красива девойка. Решил да се запознае. Отишъл при нея, почнал да я заприказва, оттук-оттам, обаче девойката го игнорира напълно.
- Госпожице, - казва накрая той - кажете ми само, защо не искате да се запознаете с мен?
- Господине, кажете ми, каква е вашата професия?
- Стругар, шести разряд! - учудено отговаря младежът.
- А сега си представете, - продължава девойката - че сте дошли в отпуск, отивате на плажа, а там навсякъде стругове, стругове, стругове...


- Защо обичаш да гледаш мачове?
- Вкъщи жената ми крещи, в работата шефът ми крещи, а на мача аз крещя на всички!

[chapara]

Нееееееееее, пускайте ги на час по лъжичка вицовете , като видя толкова много за четене не издържам, а и някак не е интересно

[Стоянски]

...Надпис пред гараж: "Не спирай! Пукам гуми!!!"
Следобед собственикът излиза да си изкара колата и вижда пред гаража паркиран валяк, отстрани виси шило и бележка: "Успех!"

...На другия ден собственикът на валяка отива да си го прибере
и намира бележка, забита с шилото в седалката:
"Шилото свърши работа. Всичките маркучи по хидравликата вече са ти за смяна!"...

[Krass]

Валякът бил парен

Прикачен файл:

steamroller-small.jpg (21.94 KиБ) Видяна 1534 пъти

[kuger]

Валякът бил парен

Прикачен файл:

steamroller-small.jpg

Ами, да му крадне кюмюра

[hidrazin]

Валякът бил парен...

И кво? Намира китайски акумулаторен винтоверт с китайска жълта бургия,
дето с последни усилия са направили няколко дупки(или поне една) в бойлера на валяка.
Така че да тече в пещта. За мръсотия никога не е късно и винаги има начин.

Нееееееееее, пускайте ги на час по лъжичка вицовете , като видя толкова много за четене не издържам, а и някак не е интересно

Споко. Така сложени едва ли някой му ги чете. Просто е безинтересно.