Вицове 4006 мнения

[p.v.x]

Двама пияници пълзят по ЖП линия и единият казва:
- Баджанак, тези стълби край нямат!
- Спокойно, идва асансьорът!

[kozl]

То нема начин да не пълзят, че и парапета нисък.

[Andri01]

Адвокатите станаха толкова скъпи,...че по лесно е да купиш съдия.

Какъв е проблемът с вицовете за съдии?
- Съдиите не ги намират за смешни, а останалите хора не мислят че са вицове.

[chapara]

Драги Гошо!
Миналия уикенд ходихме на село, брахме сливи. Както не видели сливи - малко се поувлякохме и набрахме три касетки - 82 килограма. Отначало мислехме да дадем половината на комшиите, обаче аз се възпротивих и казах: „Не ги давам!”.
В общи линии, огледахме се и пресметнахме. Излезе, че ако всеки от нас – аз, жена ми и бабата – яде по 15 сливи на ден, то до края на месеца ще ги изядем.
Вече втора седмица сме на сливова диета. Бабата след първите три дни се предаде, та се наложи нейната порция да си я разделим с жената. Нищо лошо по принцип, но се оказа, че сливите в такова количество имат неочакван ефект върху организма. Абе, не точно неочакван... Просто тоалетната понякога е заета. Абе, не точно понякога... Постоянно. Направо казанчето с водата не успява да се напълни. С жена ми общуваме единствено през вратата. Когато тя е тук, аз съм там, когато тя е там, аз съм тук. Бабата засега не я пускаме там – не й трябва чак пък толкова. Сутрин се налага да пътувам за работа по-бързо от обичайното. Вчера за малко да ме глобят за превишена скорост. Размина ми се! Дългите съвещания засега ги пропускам. Във фитнеса временно не ходя – старая се да не се напъвам излишно. Знаеш ли какво може да стане... Обличам се топло, за да не би, не дай си боже, да кихна. За сметка на това походката ми сега е бърза, решителна, винаги съм стегнат и съсредоточен. С хора общувам малко и по правило – от прилично разстояние. Шефът ме пуска да си ходя в къщи по-рано. У дома всичко върви по добре отработена схема:
- пристигам, целувам жената, гоня баба от тоалетната и сядам.
- излизам, вечерям (сливи, разбира се), целувам баба, гоня жената от тоалетната и сядам.
Навън излизаме малко. Стараем се да не се отдалечаваме много от вкъщи. Кой го знае, хм... Топли ме мисълта, че останаха още само някакви си две кила. Това е всичко, извинете, налага ми се да тръгвам.

[hidrazin]

– Какво е “Жена, дето за нищо не става”?
– В цикъл, с диария, гнойна ангина и гипсирани ръце..

[Andri01]

В съда:
- Господин съдия, искам да ни разведете. Съпругът ми продаде всичките кухненски съдове и пропи всичките пари.
- Аз също искам развод, господин съдия, защото тя забеляза чак след два месеца, че съдовете ги няма.

Съдията съобщава на подсъдимия,че е оправдан.
- Какво означава това ?-пита подсъдимия.
- Това ознчава,че сте свободен,понеже няма достатъчно доказателства,че сте обрали банката.
- Слава Богу !Значи мога да задържа парите ?
- Не! Ще ги делим, бе глупчо!!! - казал съдията и посочил съдебния състав.

[Duke_BG]

В гората ппостроили нов ГУМ (Горски Универсален Магазин).

Първата сутрин за от криването пред вратите на магазина се вие оромна опашка. През опашката се провира заека и тъкмо се приближи до вратата и някой го хваща за ушите и с думите " Къде се вреш беее" го запраща обратно в края на опашката.
и така това се повтаря три пъти, като на третия път заека става, отупва се и си тръгва с думите :
- Е*ал съм ви мамата - днес няма да отворя магазина !!!!

[Chefo77]

Тъща пита зетя:
- Кво па толкова намери щерка ми у тебе?!?
Зетят:
- Са ше ти го подам отзад да разбереш

[Andri01]

- Какво хубаво дете! Госпожо,да ви дам малко материал,да ми направите и на мене едно?

[gogo7777]

-Преди ядене у нас винаги отправяме молитва.
-У нас не, мама готви прекрасно.