Вицове 4006 мнения

[asinka]

- Какво имате за вечеря?
- Превъзходен бифтек.
- Нещо по-семпло.
- Тогава ще ви донеса задушен телешки език със салата.
- Не ям неща, излезли от устата на животно.
- В такъв случай ще ви донеса две-три варени яйца.

[Justy]

Двама приятели си говорят:
- Писна ми вече от тая моя тъща, не знам какво да правя...
- Направи и гаден номер, да и дойде акъла.
- Абе направих - пуснах обява във вестника: "Предлагам секс услуги - ЕВТИНО!" и дадох нейния телефон.
- И какво?
- Ми предлага гадината...

[Justy]

НЕ СЕ ПРЕПОРЪЧВА ЗА МОРАЛНИ ЛИЦА !!!

Един полицейски началник внезапно намира семка от малина между зъбите си. Стреснал се човека - малини не бил ял скоро. Да не е някакъв атентат нещю, опит за внедряване на СРС... Свикал няколко полицайчета:
- Правете, струвайте, утре да знам какво търси тая семка от малина в устата ми!
На другия ден:
- Абе шефе, ти оня вечер ку*вата селувА ли я?
- Ми целувах я.
- Щото се оказа че преди това тя въртела свирки на един арабин, дето пък преди това е*ал един педерас, дето бил ял малини.

[Justy]

Оригинални твърдения от застрахователни искове за изплащане на обезщетение:

Изневиделица изскочи една невидима кола, блъсна моята и изчезна.
Човекът беше навсякъде по улицата. Трябваше няколко пъти да завия, преди да го блъсна.
Телефонният стълб се приближаваше. Тъкмо се опитвах да завия, когато той ме блъсна.
Блъснах се в неподвижен камион, който идваше насреща ми.
Потеглих от тротоара, погледнах тъща си и се качих на бордюра.
Пешеходецът не знаеше накъде да върви, затова го прегазих.
В опит да убия една муха се блъснах в телеграфен стълб.
На път за вкъщи завих към друга сграда и се блъснах в дърво, саквото нямам.
Видях бавно движещ се стар господин с тъжно лице, който отскочи от капака на колата ми.
За да не блъсна предната броня, сгазих пешеходеца.
Бях шофирал четирийсет години, когато заспах на волана и катастрофирах.
Другата кола блъсна моята без предупреждение за намеренията си.
Един пешеходец ме блъсна и падна под колата ми.
Бях сигурен, че старецът няма да стигне до тротоара, когато го сгазих.
Въпрос: Можел ли е някой от двамата шофьори по някакъв начин да избегне злополуката?
Отговор: Можех да пътувам с автобус.

(След сблъсък на мотоциклетист с крава)
Въпрос: Как предупредихте другия участник в злополуката преди сблъсъка?
Отговор: С клаксон.
Въпрос: Как ви предупреди другият участник?
Отговор: С мучене.

[the_shadow]

ПРОГРАМИСТИ СТРОЯТ БЛОК!

1.03.
Ура! Предложиха ни огромен договор за построяването на 12 етажен жилищен блок. У всички има бурен ентусиазъм. Изпихме от радост 2 каси бира.

2.03.
На възложителя не му се харесва израза, "когато стане, тогава". Иска да кажем, конкретни срокове. Идиотът нищо не разбира от високи технологии.

3.03.
Обсъждахме сроковете. Изпихаме 3 каси бира. Петров казва, че ще стане за 4 месеца. Значи за 8 месеца. В договора записахме 12 месеца, но едва ли ще се оправим за по-малко от 16.

6.03.
Петров отиде да върне бутилките.

8.03.
Празнуваме 8 март. В фирмата няма жени, така че никой не ни пречи на празника.

2.04.
Петров казва, че трябва да започнем работа. Какво му стана на този човек. Изчистихме строителната площадка и закачихме красиви плакати "Строежът се изпълнява от компания "Allstroy" (www.allstroy.bg )". С чувство на изпълнен дълг играем "Quake".

20.04.
Дойде възложителят, пита как върви работата. Сложихме го да играе Quake и го оставихме да ни бие всички.

21.04.
Обсъждахме проекта. Сидеров предлага панелна архитетура. Петров настоява, че всичко трябва да се строи по стария начин от тухли, а не по ламерски. Най-радикалния проект предложи Алекс. Предлага да построим няколко десетки дървени бараки и да ги съединим с подземни тунели. На Запад било модно.

Напомнихме му, че все пак клиента иска 12 етажен блок. Опитахме се да решим въпроса, чрез дуели на Quake.

Алекс с неговите дървени бараки, бързо отпадна, но резултата между Сидеров и Петров излезе равен. Решихме всеки да строи по свой план и след това да ги съединим, за да не падне.

30.04.
Първият етаж е готов. Показахме го на възложителя. Той се интересува, защо в различните стаи таваните са различно високи, защо от стените падат тухли и защо няма врата, а трябва да се влиза през прозореца. Обяснихме му, че това са ограничения на демо-версията. Тръгваме да празнуваме горди от себе си.

10.05.
Петров изтрезня първи и дълго псува. Мислехме, че Алекс е изпил всичката бира. Оказа се по лошо: Забравили сме за основите. В проекта са описани, документацията е четат само идиоти.

11.05.
Разрушихме първия етаж. Обидно е.

11.07.
Работим. Петров довършва втория етаж, Сидеров - петия. Алекс е направил асансьорната шахта до деветия етаж, но при силен вятър се клати подозрително. Засега сме я подпрели с дървено скеле.

17.07.
Алекс прави терасите и покрива. На земята. После ще ги вдигнем с кран.

13.08.
На Сидеров не му се засрещат панелите. Дупката е почти метър. Сидеров помоли Петров, но той каза,че има достатъчно работа и изобщо без знание на вътрешната архитектура на панелите нищо не може да се направи.

14.08.
Разбихме няколко панела за да може Петров да изучи вътрешната архитектура. Петров псува и казва, че проектантите на панелите са пълни идиоти.

17.08.
Петров запуши дупката. Панелите малко се изкривиха, но това е дреболия. Между панелите останаха малки процепи, които Петров залепи с тиксо. Казва, е ще работи стига да не вали дъжд.

1.09.
Строителният комбинат пусна нова версия панели, с повишена устойчивост и здравина, с вградени стенни шкафчета. Истината е, по форма и размер не са съвместими със старите и са три пъти по тежки. На каква архитектура разчитат в строителния комбинат?

16.09.
Дойде Алекс, пълен с идеи. Предлага да направим всички прозорци в блока със различни размери. Възложителят щял да ги хареса. Казахме му да не се ебава.

2.10.
Петров стигна до 5 етаж. Горд е от себе си. Обърнахме му внимание,че стените са под ъгъл 40 градуса. Той псува, вика , каза че сме идиоти и нищо не разбираме. После обеща да помисли.

3.10.
Дойде възложителят. Пита защо стената е наклонена под ъгъл 40 градуса. Обяснихме му за Кориолисовата сила. Той ни изслуша, после каза, че той от строителство не разбира, но до неговата къща има точно такъв блок и всички стени са прави. После този идиот Алекс се лепна за него и му каза идеята за изменените прозорци. Възложителят естесвено я хареса. Мамка му.

4.10.
Питаме Алекс, дали ще се наложи да разбием всичко заради неговите прозорци. Уверява ни , че няма нужда - в стандартните панели има недокументирана функция.

5.10.
Петров призна, със стената има проблем. Казва че неправилно сложил, някаква тухла. Но за да разбере коя, трябва да ги провери всички. По-лесно е да направи всичко наново.

6.10.
Убеждаваме Петров, че да построи всичко наново няма да му стигне времето. Демострираме му изчисления с калкулатор. Петров псува, вика, каза калкулатора са го измислили идиоти. После се съгласи, да правим всичко от панели и с мъка отиде да се напие.

8.10.
Разбихме тухлената част. Повредихме и част от панелната. Цялата сграда скърца и се клати заплашително. Укрепихме я с дървени подпори и отдохме да играем Quаkе.

17.10.
Петров се върна от запоя. Работим.

7.11.
Празнуваме 7 ноември - или както се нарича сега? Комунисти във фирмата няма, затова никой не разваля празника.

15.11.
Спомнихме си, че крана стига само до 8 етаж. Пратихме Сидеров за нов кран. Играем Quаkе. Алекс победи Петров. Расте нова смяна.

24.11.
Върна се Сидеров. Не е намерил кран, но достави ескалатор. Предлага да изкопаем дълбока шахта и да построим блока не на горе, а на долу. Казва, че никъде в договора не пише, че блока трябва да е на повърхността..

25.11.
Направихме мозъчна атака за крана. На последната бутилка бира намерихме решение. Зарязваме основното строителство. Ще строим 4 етажен блок. После ще сложим крана на покрива му.

25.12.
Празднуваме католическото Рождество. Католици във фирмата няма, затова никой не разваля празника

14.01.
Нище не помня. Главата ме боли. Коя година сме?

2.02.
Най после сме готови със 12 етаж. Утре ще сложим покрива, който направи Алекс.

3.02.
Алекс е идиот. Покрива пада редовно. Засега сме го подпрели с крана. Ще мислим, какво да правим по нататък.

4.02.
Алекс казва, че не виновен. Просто 12 етаж на Сидеров е 5 метра по-широк и 4 метра по-висок от 12 етаж на Петров. Става ясно, че са строили от различни панели. Но Алекс все пак е идиот, защото неговия покрив не става за никой вариант. Асансьорната шахта също.

5.02.
Лепихме, закрепвахме покрива. Петров казва, че ще издържи ако не завали сняг.

7.02.
Заваля сняг...

[Justy]

Песимистът вижда само един безкраен тунел.
Оптимистът вижда светлина в тунела.
Реалистът вижда тунела, светлината и идващия влак.
А машинистът вижда трима идиоти, седящи на релсите...

[Justy]

Един фермер се прибирал и видял, че къщата му гори. Изтичал при съседите и се обадил в пожарната:
- Елате бързо. Тук има пожар!
- Добре. Как да стигнем до вас?
- Не са ли ви останали от онези големи червени камиони?

[detelin]

варвят двама из една пустиня единич носел една патица а другия торба с пари от приказка на приказка се разбрало 4е единия е тръгнал за пазар да продава патицата а другия бил и тои тръгнал за пазара да си купи патица . Човека с парите казал хаиде продаи ми твоята патица за да не ходим из пустинята още два дена а де се връщаме на зад . А не казал онзи с патицата трябва да има пазар да се пазарим аз сам евреин и така не може опънал евреина сергия на сред пустинята патицата крека отгоре баш като на пазар дошал 4овека с парите и попитал колко даваш тая патица а евреина казал една торба пари бах маму не ли много а евреина казал обиколи пазара и ако намериш по евтино си купи

[n_a]

Доктор, към пациент клубар:
- Вече не знам какво да ви кажа, вие спряхте цигарите и алкохола, а все няма подобрение. Ще се наложи, да намалите наполовина сексуалния си живот.
- Какво да намаля наполовина, говорене или мислене?

[emil_v r]

Вдовица плаче така неутешимо на погребението на мъжа си ,
че една нейна леля се опитва накрая да я утеши:
- Недей лелиното , ще минат година две и ще си намериш отново мъж!
- Знам лел1о , знам , аз плача за довечера кво ще правя