Вицове 4004 мнения

[Justy]

Из обяснения на катастрофирала шофьорка:
"Докато карах с превишена скорост, навлязох в насрещното платно, закачих две коли, качих се на тротоара, съборих един павилион, закачих някакви сергии, пак се върнах на платното, ударих един камион, след което вече загубих контрол над колата".

[Fitibaldi]

напоследък полицаите само ми се заяждат. онзи ден например ме спират защото съм карал без аптечка
...на задна
...в насрещното
...на червено
...пиян

[Justy]

Няколко полицаи се събират в кръчмата да ударят по една бира и по едно време идва техен колега, изтупан със страшно баровски костюм.
- Бре, откъде го взе! Откъде имаш пари за такива дрехи!
- Не съм го купил, подарък ми е.
- И кой ти е подарил такова нещо?
- Жена ми. Прибирам се вчера, тя ме чака гола в леглото, а костюмът стои проснат на стола в спалнята...

[Justy]

Българин и американец летят в самолет. По едно време на крилото се появява един дявол с трион и започва да го реже. Американецът казал:
- Дяволе, давам ти 100,000 долара за да спреш да режеш крилото.
Дяволът се позамислил и продължил да реже кпилото.
След това българинът казал:
- Дяволе, давам ти 5 лева, но искам да продължиш да режеш крилото.
Дяволът хвърлил триона и казал:
- Абе, ти да не си луд бе! За 5 лева да ти режа!

[escutcheon]

Класическа ситуация - Трабант се удря в голям черен Мерцедес. Шофьорът на Трабанта е в ужас, но решава, че така и така е мъртъв, поне да си направи кефа. Изскача от колата, вади една манивела от багажника и започва да троши Мерцедеса. Чупи стъклата, огледалата, изкривява ламарините… Накрая оглежда, какво е направил, сяда в Трабанта и си заминава. В Мерцедеса седят две мутри. Единият с мъка затваря провисналото си чене и казва:
- Ебаси, а представяш ли си, кво щеше да стане, ако ние го бяхме ударили тоя

[Bobbi]

Чапай и Петка бягали от нацистите. Със сетни сили, гладни и изморени едвам се добрали до едно дърво с голяма хралупа и се натикали вътре. Нацистите за лош късмет решили точно до дървото да направят лагер и да нощуват. По едно време Петка прошепнал:
- Чапаай, ще викам!!
Чапай отвърнал:
- Абе ти луд ли си ще ни чуят и ще ни обесят! Я млъквай там!
След малко Петка отново:
- Чапаааай!! Немога повече, ще викам!!
Чапай отново го смъмрил:
- Гъкнеш ли и дума и двамата сме мъртви!!
Не след дълго Петка на висок глас:
- Чапааай!!! Викам!!!! А-а-а-ааааа-аааааа!!!.......
Нацистите ги измъкнали от хралупата, приготвили им примки на дървото и ги окачили на вратовете им.
Чапай попитал:
- Петка, то се е видяло че ще мрем ама поне ми кажи за какво се развика та поне да знам заради какво ще ме обесят.
Петка отвърнал:
- Братко, първият път когато ти казах че ще викам една катеричка ми влезе в гащите и помисли топките ми за жълъди, взе да ги дърпа и гризе - едвам изтърпях! Вторият път помисли задника ми за хралупа и започна да се опитва да влезне вътре - болка не болка и това го изтърпях! Ама когато започна да се опитва да прибере жълъдите в хралупата - виж неможах да изтърпя!

[Justy]

Вървят двама лекари по улицата. Пред тях крачи мъж с една характерна, вдървена походка. Лекарите си говорят:
- Класическо лумбаго, колега.
- Както винаги грешиш, колега - хроничен радикулит.
Решават да го питат.
- Добър ден, лекари сме и спорим по Вашата диагноза - лумбаго или радикулит?
- И тримата сме излъгани - мислех да пръдна, пък се на..ах !

[Justy]

Двама не са се виждали от известно време и си говорят:
- Какво ново с тебе?
- Ами... жена ми ме напусна вчера.
- Ех, какво да ти кажа... Иди в кръчмата и се напий, ще удавиш мъката.
- Няма да стане.
- Защо, нямаш пари ли?
- Пари има. Мъка няма.

[bjohnev]

В едно ТКЗС закъсали с изпълнението на плана. Отишъл шефът при най-добрия косач - бай Иван и му рекъл:
- Бай Иване, ти си най-печения тука и най-добре работиш. Дай да ти направя едно измерване, та да видим колко най-много можеш да окосиш и да те дадем за пример на всички, та да работят като тебе, и да може да станем и тая година първенци в социалистическото съревнование. Можеш ли да окосиш ей тая, най-голямата ливада до довечера?
- Абе ще се помъча, началник.
Отива шефът вечерта и гледа - ливадата окосена.
- Браво, бай Иване, добра работа си свършил! Ама я виж сега - косенето е много нерационално, щото ти замахваш два пъти - наляво и надясно, а косата коси само на едната страна. За да няма празен ход, предлагам да ти вържем още една коса, обърната наобратно. Така ще косиш и наляво, и надясно и няма да има празен ход и ще дадеш по-добър резултат!
На другия ден му вързали още една коса наобратно и почнал бай Иван да работи.
Вечерта дошъл шефът, погледнал и казал:
- Добре, бай Иване, справил си се! Два пъти повече си окосил! Ама ти губиш време да събираш окосеното с греблото. Я да ти вържем едно гребло на задника и каквото окосиш, ще го събираш веднага и още по-добри постижения ще достигнем!
Вързали му едно гребло на задника и наш бай Иван станал като комбайна – коси наляво и надясно, събира материала с греблото – абе механизация отвсякъде!
Дошъл вечерта шефът пак. Видял го бай Иван и още отдалеч му викнал:
- Шефе, край! Ей ти на косите, ей ти на греблото, аз бях дотука, писна ми от твойте рационализации!
- Ама чакай, бе, бай Иване, що така? Карай още малко и ще изпълним плана!
- Знам те аз тебе, сега ще искаш и да ми вържеш един фенер на х*я, че да трябва и нощни смени да карам!

[SBG]

Реших и аз да се включа

Мутра отива в туристическа агенция. - Какво ще обичате? - Ще ми се малко да си почина, ама ми трябва нещо по-така... - Какво ще кажете за Бахамските острови? - Не. Там вече ходих. Иска ми се нещо по-специално, да се отвлека от ядовете, от работата. - Малко ски из Алпите? - Не. И това съм го правил. - Знам, какво ви е нужно - сафари! - Това какво е? - Ще се повозите на джип, ще постреляте... - Че то все едно, че съм на работа!