Рошави мисли 64 мнения

[Теди]

МЪЖЪТ ПРЕЗ ПОГЛЕДА НА ГИМНСТИЧКА

Д0 30г.-две топки с бухалка
д0 50г.-две топки с лента
над 60г.-волна програма без уреди

РАЗЛИКАТА МЕЖДУ-ФЛИРТ,ЛЮБОВ И БРАК

ФЛИРТ-туй онуй без хуй
ЛЮБОВ-туй онуй с хуй
БРАК- няма туй няма онуй,всичко е хуй

това е култово

[Чаро]

Класификация на водката:
0.1 л. - demo version
0.25 л. - trial version
0.5 л. - personal edition
0.7 л. - professional edition
1.0 л. - network edition
1.75. - enterprise
3 л. - for small business
5 л. - corporate edition
Кофа водка - extreme edition
Море водка - global edition
Шкембе чорба - Recovery tool
Закуска - plugins
Бира - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - троянски вируси.

[Justy]

Най опасните думи в бизнеса http://spriipomisli.blogspot.com/2009/0 ... st_20.html

========================================

Всеки българин трябва да знае:

... как да се напие без да се сбие ...
... как да напусне работа трезвен, да отвори бутилка без да я разлее и да се напие с приятел без да загуби приятелството . . .
... кога да се напие ... и къде да се напие ...
... че колкото и да не му се иска първо трябва да изтрезнее, за да може пак да се напие ...
... че в детството си може и да не е бил алкохолик ... но вече е ...
... какво би направил и какво не би направил, за да се напие като задник ...
... как да пие сам ... дори и да не харесва това ...
... на кого може да вярва, че няма да му изпие пиенето, на кого не може и защо не трябва да повръща ...
... къде да отиде ... независимо дали в кръчма или на гости ... когато душата му има нужда от алкохол ...
... колко пъти може да се напие за ден ... месец ... година ...

=============================================

The british government made an inquiry. On the question:
Are the Bulgarian emigrants in England a serious problem for the economy?
55% respondents answered: Yes, it is a serious problem!
45% respondents answered: Не, бе. Никакъв проблем няма!

============================================

Big Brother по цигански:
Първи ден: Голям купон по случай, че сите роми заедно са събрали 12 души, които не са роднини помежду си. Освен това са сами в цял апартамент от 300 квадрата. Йедене и пиене на корем, докато е още чистичко.
Втори ден: Оказва се, че съквартирантите не са 12, ами 36 човека, защото всеки е донесъл в куфара си по двама свои роднини.
Трети ден: Водата в джакузито е газирана, ама става за пиене. Съквартирантите са недоволни, защото в изповедалнята няма тоалетна хартия, а пликовете от мисиите много драскат.
Четвърти ден: Цял ден правят деца, понеже няма друго за правене.
Първа елиминация: Сериозен проблем, понеже са номинирани Манго, Хасан и Айше, а така се казват 28 души от всичките 36. В крайна сметка доброволно си тръгват по трима от всяка група. След тяхното заминаване къщата мистериозно остава без одеала, батерии за чешмите, мокет, помпа на джакузито и дръжки на вратите.
Втори месец: Досега няма успешно завършена мисия, понеже още на първите елиминации са изхвърлили оня Хасан, дето е учил първи клас и след това няма кой да чете условията. В крайна сметка съквартирантите са с около 200 процента на минус от бюджета. Няма за ядене, изпушили са храстите, в боклука също няма нищо, бубите също са изядени, а в крайна сметка спира токът, защото някой е прибрал жиците. Пак е време за правене на деца.
Три месеца след края на шоуто: Телевизията е фалирала, програмата е закрита, но никой не се е сетил да изведе съквартирантите.

[NRG7]

Просто нещо, което намерих в нета. Според мен е доста интересно и забавно, но за съжаление и вярно.

ТИ СИ БЪЛГАРИН
При това истински особено,ако сам прочетеш целия текст.
И,ако са ти близки ситуациите, които ще намериш в него.

1. За първи път се напи на 12 годишна възраст.
2. Когато най-после отслабнеш, баба ти пита дали не си болен.
3. Ходиш на коктейл с единствената идея да се наядеш и напиеш безплатно.
4. Като малък си ял "Възпитателни шамари".
5. Винаги, ама винаги другите са ти виновни.
6. Говориш със сервитьорките на "Ти".
7. Когато кихне, баща ти стряска кучето (и съседите).
8. Живееш с родителите си докато се ожениш.
9. Живееш с родителите си и след като се ожениш.
10. Никога не си виждал личния си лекар.
11. "Опаа" на твоя език означава "Извинявай".
12. Семейството ти е скарано или се съди поне с един ваш роднина.
13. Колата на баща ти е по-възрастна от теб.
14. Слушаш най-новите албуми и гледаш най-новите филми преди да излязат официално в България.
15. Философията ти за живота се изчерпва с "Ебало си е майката".
16. Ходиш на дискотека с патронче водка в чорапа.
17. Прекарваш години наред в игра на криеница с военните.
18. Убеден си, че 15 минутните закъснения са в реда на нещата.
19. Винаги си взимаш безплатните сапунчета от хотела.
20. По стените на входа ти са разлепени строги предупреждения към живущите, написани с разкривен почерк и правописни грешки.
21. В градския транспорт се препъваш в туби, дамаджани и кофи.
22. В голяма компания на маса сметката никога не излиза.
23. Обръщаш се с "Бабо" и "Лельо" към жени, с които нямаш никаква роднинска връзка.
24. Казваш, че не слушаш чалга, а не можеш да изредиш албумите на U2.
25. Имаш "официален" анцуг (който наричаш "анцунг").
26. Смяташ, че Правилникът за движение по пътищата е за балъци.
27. Чудиш се дали от влизането на България в ЕС ще има полза, или "Ше се преебеме".
28. Шумно удряш солницата в масата.
29. Жените, които не можеш да имаш, са "Курви".
30. Работиш, но като цяло не виждаш смисъл в това.
31. Често спориш с телевизора.
32. Познаваш около една трета от гостите на собствената си сватба.
33. Сестра ти е в състояние да надпие всеки руски турист.
34. За новогодишната вечер си купуваш няколко килограма експлозиви.
35. Смяташ, че да те глобяват в градския транспорт защото нямаш билет е жестока несправедливост.
36. Ходиш да гласуваш от време на време, макар по правило да смяташ, че "Няма за кого".
37. Поне една от знаменитостите ти е роднина. Или ти е познат. Или е познат на твой познат. Или е познат на познат на твой познат.
38. Родителите ти продължават да се обръщат към теб с лигави умалителни.
39. Когато някой разказва виц го прекъсваш, за да разкажеш края, или казваш "Аз тоя виц го знам, ама по друг начин".
40. Най-мразиш да поемаш отговорност.

[Justy]

Кратка поучителна случка

Стоя на аерогарата, ще посрещам приятелка от Италия. Обаче има голямо закъснение. От скука започвам да се разхождам и стигам до "Заминаващи". Някакъв човек ме спира и моли за малко да съм му пазела куфара, докато той отидел до "едното място". Съгласявам се не съвсем охотно, но нали трябва да сме хора. Стоя и чакам, минават 15 минути и започвам да се изнервям. Отивам при един от служител на гранична полиция и обяснявам ситуацията. Той ме кани в някакъв кабинет за оформяне на протокол, , лични данни и т.н.... Стигаме до съдържание на куфара, отваря ме и .... вътре пълно с пачки евро. Започвам да се ... на ум, че ги потърсих !!! - тихичко да си бях излязала, щях да си взема такси на 10 лв. за километър, че ако искам и до морето... Полицаите само се спогледоха и мигом започнаха да тъпчат джобовете си с пачки. Аз стоя и гледам.

- КВО СТОИШ! Прибирай и ти, ангел-хранителю наш....

Започвам моменталически и аз да прибирам пачки, взимам-пъхам, взимам пъхам, свършват ми джобовете, започвам да пъхам в гащите, пъхам, пъхам ... та пушек се вдига ....
Събуждам се - цялото одеало съм си напъхалa в гащите ...

[Spokoiniq]

Аз работя там, и преди години една чистачка наистина намери една мъжка чантичка с една бала долари, тогава еврото не беше измислено даже.После я питали колеги защо ги е върнала-от страх...Въпрос на мислене.

[Justy]

Из обяви за покупко/продажби във форуми
Легенда:
S- seller(продавач)/Seeker(търсеш нещо)
I- interested(кибик/заинтересуван от обявата/лайк/на всяко гърне мерудия)

S: Продавам BMW е30. Цена 3000лв.
I: Какъв двигател?
S: С вътрешно горене...

S: Продавам алуминиеви джанти, тип петолъчка. СНИМКИ НЯМАМ.
I: А снимки няма ли да качиш...

S: Продавам алуминиеви джанти 16", прикрепям и снимка(следва снимка на джанти, тип спици)
I: С колко дупки?
S: С много, но ако не броим спиците и централния отвор- 5.

S: Купувам спешно вежди(за фарове).
I: Мойте, за съжаление вече ги оскубах, но ако искаш, може да спазарим едни мигли?

S: Купувам табло с оборотомер до 260км за BMW E34. Ако може продавача да е жена, може и с едно дете, осигурена, може и да пуши, но да е запазена. Все пак табло е това, не е шега работа!

S: Продавам BMW E30 318 \'88. Recaro, нови гуми, лети джанти 15", стерео. Цена 2700лв.
I: Цената окончателна ли е или може да се намали?
S: Е ти какво очакваш, да ти дам някой лев да го вземеш ли?
I2: От мен да мине, аз ще го взема без пари, може една бира да черпиш.

S: Продавам Ford Escort RS. Червен, в много добро състояние, Remus.
I: Това е третата обява, която пускаш за този курник и все не можеш да се отървеш от него. Защо не пробваш да го пуснеш в www.imot.bg, може някой да го купи за външен кенеф!

S: Продавам Opel Astra 16NZ седан, \'93. Колата има само две малки ръждички.

S: ППродавам Renault Megan \'95.
I: Майка ти знае ли?

S: Продавам гуми 206/xx/xx...

S: Купувам бензин A95H.
I: Предлагам ти невероятна оферта- A95H на цена 1,64BGL, местонахождение- най- близката до теб бензиностанция OMV. Денонощно!

S: Продавам три гуми 195/60/16, австрийски. Цена 30лв.
I: Грешка, цена 300лв.

S: Търся разпределителен вал с кобилици за м20б20.
I: Имам Smile
I2: Абе Я***е(запазвам анонимността на пишещия), има ли нещо, което да го нямаш? Smile
I3: Акъл Smile Smile

S: Купувам накладки и маслен фитър за BMW e36
I: Нови или втора употреба?

S: Търся джанти 11" за BX.
I: Абе, да не караш BMX и да ти се е изтрило M- то, защото досега Ситроен с 11" джанти не съм виждал!

S: Продавам НЕГЪРМЯЩА плочка за газова уредба

S: Купувам прОжини...

S: Продавам акОмОлатор...

S: Продавам MP3 плейър Pioneer DEHxxxx, внос от USA. Цена 700лв.
I: Мой човек, че той тук нов е 250 евро, при това с гаранция.
S: То тези тук в магазините са ментета...

S: Продават се алуминиеви джанти BBS със ПИЛОТНИ гуми BARUM, 17". Цена 3000лв(прикрепена е снимка на джантите, монтирани на WV Passat).
I: А ти сигурен ли си, че цената е ТРИ ХИЛЯДИ ЛЕВА?
S: Ами, ако Passat- a е включен в цената, изглежда логично...

S: Купувам кожен подлакътник за BMW e36.
I: Нямам, но мога да ти предложа комплект магнитни наколенници.

S: Продавам лети джанти 13" за Opel. Цена 50 лв(добавена е снимка на добре изглеждащи оригинални Opel джанти)
I: А защо са толкова евтини?
I2: Ами, ти ако искаш, му дай 70...

S: Продавам зимни гуми 175/70 R13
I: Стават ли за Opel?

S: Продавам Toyota,...(следва списък с екстри по колата). Обявата е валидна до Четвъртък!
I: Какво става след Четвъртък, колата почва да се подарява ли?

S: Заменям петолъчки джанти от Golf III GTI за обиконовенни петолъчки.

S: Продавам Pontiac Fiero с проблем в двигателя и пукнато предно стъкло, джанти 16" с нови гуми. Може джантите оделно- 700лв.

S: Продавам 20- тонен крик.
I: Абе, тоя крик е много тежък бе, аз тоя крик не мога да си го извада от багажника Smile

S: Продавам пролетни гуми.

[NRG7]

Уникално...

[Justy]

Въпрос:
- Трябва ли да се скопяват бездомните кучета ?
Отговор:
- Не. Трябва да им се извадят зъбите...
Въпрос:
- Защо?
Отговор:
- Защото досега не ме е гонило куче да ме е*е, а само да ме хапе...

[NRG7]

23 ЗАДЪЛЖИТЕЛНИ НЕЩА, КОИТО ЖЕНИТЕ ДЪРЖАТ ДА НАБИЯТ В ГЛАВАТА НА ЛЮБИМИЯ


1. Нямаш право да спиш до по-късно от мен.
2. Когато се събудя, вече трябва да си приготвил кафе и закуска и да си тананикаш нещо ободряващо, дори да е фалшиво.
3. Моля те да си поръчаш нещо различно, когато сме на ресторант. Кебапчета с бира е изумителна комбинация, но сега сме на ресторант.
4. За хиляден път ти казвам: нормално човешко същество се къпе поне два пъти на ден. Включително и в неделя - принципият му ден за къпане на съществото.
5. Трябва ли да сгъваш внимателно панталоните тъкмо когато се събличаме трескаво? Недей, мама няма да ти се кара, ако се поизмачкат.
6. Не, честно: смяташ ли че имам нещо против да се напиваш като свиня?
7. Винаги откликвам, когато ми правиш точно така, но ще те притесня ли много, ако те помоля някой път да сменим позата - просто за да видим какво ще стане? Много ти благодаря, дано не те притесних.
8. Слушай ме, а не си мисли какво да ми отговориш. И не се преструвай, че не разбираш за какво става дума, не си чак толкова тъп.
9. Няма нужда да казваш извинявай хилядократно. Един път е достатъчен - стига да е искрено.
10. Всеки път, когато знаеш, че не си прав и правиш онази жертвена физиономия, ми идва да ти фрасна един: разбира се, че цяла вечер се пулеше срещу онази овца .
11. Той наистина ми е само приятел. Секс правя само с теб.
12. ,,Стиснат" е обратното на секси . Когато си в компания и изчисляваш до стотинка кой какво е ял и пил, ми иде да потъна в дън земя.
13. Бог е създал тези скромни същества - чаршафите, за да се сменят от време на време. Дори и в твоята квартира. И то не веднъж на два месеца.
14. Запомни: секс е, когато и двамата свършват. Ако веднъж ме оставиш така, ще си имаш проблеми, ей, момченце.
15. Друг път ще си вземаш ,,довиждане" с тая само с ръкостискане, чу ли ме добре?
16. Предварителната игра в секса започва още когато се прибереш.Възгласът ,,Опа-а, прибрах се, слагай ракията!" не е част от нея .
17. Знам, че често си изморен. За съжаление нещата стоят така, че нямаш абсолютно никакво право да го показваш.
18. Смяташ ли, че не ми е ясно защо правиш дълги паузи, докато си говорим по телефона в събота следобед? Гледаш си тъпия мач - ето защо.
19. Свали си чорапите, иначе не ме докосвай.
20. Ако още веднъж чуя, че ти е паднала батерията и затова не си ми се обадил, ще стане много лошо.
21. Приятните изненади!
Са!
Задължителни!
22. Дали съм ,,свършила, мило"?! Не бе, явно някой разфасоваше кучето на съседа със страшно тъпа бичкия, затова бяха тия писъци.
23. Да. Точно така. Просто я намираш за много забавна и симпатична, нищо повече, да. Ей сега ще видиш ти кой ми е симпатичен.