Вицове 4005 мнения

[Justy]

В предаването Кафе по Дарик радио:
- Къде е G-точката на жената?
- Отгоре на буквата i в думата shopping

[Justy]

Жена пържи яйца за закуска.
Изведнъж в кухнята се втурва мъжа:
- Внимателно!!! Внимателно!!! Сложи повече олио!!!
Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!!
Обърни ги! ОБЪРНИ ГИ ВЕДНАГА!!! Трябва им повече олио! Божичко!
ОТКЪДЕ да вземем ОЩЕ ОЛИО? Сега ще залепнат!!!
Внимателно! ВНИМАТЕЛНО! Казах ВНИМАТЕЛНО!!!
НИКОГА не ме слушаш когато пържиш яйца!!! НИКОГА!!!
Обърни ги! БЪРЗО!!! Ти да не си малоумна?!!
Съвсем ги развали?!! Не забравяй да посолиш!
Винаги забравяш да посолиш! Използвай СОЛ!
С-О-О-О-О-Л!!!
Жената учудено гледа мъжа си:
- Какво ти става днес?! Смяташ, че не мога да сготвя едни яйца ли?
Мъжът спокойно обяснява:
- Исках да ти покажа какво ми е когато карам колата.

............................................................................................

Жена пътува за пръв път със самолет и си намира удобно място до прозореца. Едва се настанява, когато се появява някакъв мъж и заявява, че това е неговото място.
Въпреки дългия спор тя категорично отказва да се премести.
- Добре, госпожо - отвръща мъжът, - щом така искате, вие карайте самолета!

[LZ]

Една женска мисъл попаднала в мъжка глава. Но там нямало никой! Изведнъж наблизо профучала една мъжка мисъл. Женската мисъл се провикнала:
- Чакай малко! Къде отиваш?
- Е, как къде? Всички са вече долу!

[Justy]

Клиент към нова продавачка в риболовен магазин:
- Извинете, добри ли са силиконовите ви примамки?
- Простак! Те са ми естествени!

[srceko74]

Урок по английски. Питат Иванчо:
- Преведи словсъчетанието "член-кореспондент".
- Pеnis рараrассi.

[srceko74]

Госпожата в училище казала на децата:
-Когато кажа дума която има крака станете.
Госпожата казала:
-Куче.
Децата станали.После госпожата казала:
-Дете.
Отново децата станали.После госпожата казала:
-Слънце.
Но тогава само Иванчо станал.И госпожата го попотала:
-Защо стана бе Иванчо?Слънцето няма крака.
Иванчо отговорил на госпожата:
-Ами госпожо вчера като минах покрай вашата къща чух мъжки глас да казва "Слънце разтвори си краката"

[Justy]

Жената на мутра ражда близнаци. На другия ден мутрата вдига банкет, на който са поканени всички колеги. След дълго празнуване, шефът решава да се направи на компетентен и пита:
- Картоф, близнаците какви са - еднояйчни или двуяйчни?
- Ами, как да ти кажа, шефе, едното е двуяйчно, а другото е момиче...

[escutcheon]

Събота сутрин. Семейство седи на масата и закусва. Изведнъж у възрастните се появява сексуално желание. С няколко намигвания те се разбират. Майката става и казва:
- Ох, нещо ми се изпари апетитът, няма да ям повече!
След това демонстративно се качва на втория етаж, в спалнята.
Бащата набързо си дояжда, скача и на бегом се качва в спалнята.
Двете деца гледат изненадано и не могат да разберат, какво става.
По-големият казва:
- Бързо бягай горе и виж през ключалката какво става!
Малкият тича нагоре по стълбите. След няколко минути се връща, също набегом, сяда на стола и започва да яде бързо-бързо.
- Кво ти става, бе? Кво се разяде така бързо? - пита недоумяващо големият.
- Яж, яж и не питай, защото горе, в спалнята, тия дето не искат да ядат, татко какво ги прави.....

[Justy]

Седемдесетте години, когато било модерно да си активен борец. Баба подава молба да стане такава. Идва в селото комисия и започва да я разпитва:
- Кажи сега, бабо, с какво си заслужила пред властта?
- През зимата на 41-а, дойдоха при мен едни момчета, такива гладни, замръзнали. Нахраних ги, стоплих ги. А те после ми благодариха, казва бабата.
- Как ти благодариха? - питат от комисията. А тя:
- Казаха ми "Данке шойн".
- Ама бабо, това не са били нашите, бил е врагът, германците са били, казват й от комисията.
- Абе баби, може и да са били германци, ама са били от ГДР-то, така че ..., не се дава бабата.
Червеният депутат Петър Кънев обича да слуша вицове, а когато ги разказва, ги изиграва. Убеден е, че има подходящи за всяко място, всяко време и всяка ситуация. Споменава ги дори в интервюта, разведрява обстановката дори по време на най-тежки преговори и разговори.
В деня, в който сподели пред репортерския ни касетофон някои любими вицове, той навърши 55. Естествено бе да започне с подходящ за случая анекдот.
***
Мъж отива на доктор и му казва:
- Имам голям проблем
- Какъв? пита го докторът.
- Като правя секс, в ушите ми се чува едно свирене...
- На колко години сте? пита лекарят.
- Вчера станах на 55.
- Абе ти на тази възраст какво искаш, аплодисменти ли да чуваш?
***
В гората, преди Коледа пуснали обява: “Голямо коледно намаление на кожени дрехи - до 90%. Отворено: понеделник, 10 часа, Горския магазин”.
Още в 9,30 пред магазина се построила огромна опашка от животни - най-отпред, естествено лъвът, след него тигърът, мечката и т.н. В 10 без 5 малко зайче подскок- подскок се нарежда най-отпред на опашката. Хваща го лъва за ушите и го хвърля назад. В 10 без 3 минути зайчето пак отива най-отпред, лъвът пак го хваща и го хвърля назад. Когато и третия път, в 10 часа, лъвът го изхвърлил, зайчето се обърнало и рекло: Аз пък тогава няма да отворя магазина.
***
Времената на Сталин,
на Червения площад в Москва един раздава позиви. Милиционер го пита:
- Какво правиш ти, бе?
- Раздавам позиви.
- Срещу кого?
- Срещу другаря Сталин.
- Как срещу Сталин бе, ти луд ли си, дай да видя какво си написал... казва милицонерът.
Гледа празен лист и пита:
- То това е бял лист, нищо не е написано на него.
- Ами, гражжданино милиционер, и така всичко е ясно!
***
Две блондинки си говорят. Едната пита:
- Ти имаш ли дамски буби?
Другата казва: о, ми имам естествено.
- Е как ги лекуваш?
- А моите са си здрави.
***
Голям началник решава да си вземе втора секретарка. Обявява конкурс, печели го младо момиче от Южна България, където говорят “миеко”. Идва младата дама в офиса, първата секретарка я развежда и показва- това е кухнята, тук се вари кафе, това е чакалнята, където посетителите чакат да ги повикаш. Влизат и в шефския кабинет, който е празен, защото началникът го няма. Младата възкликва: А, ми шефа де й бе? А старата и отговаря: Мен на дивана, а вас - не знам.
***
Пиян катаджия дълго спори с шофьор на камион:
- Гражданино шофьор, от 2 часа се опитвам да разбера защо камионът ви не е уплътнен и сипете товара си по пътя и не чувам смислено обяснение.
- Гражданино полицай, за стотен път ви казвам- аз съм от "Чистота" и сипя пясък заради поледиците.
***
Две проститутки се срещат на улицата. Едната пита:
- Ти какво си поиска от Дядо Коледа?
- Ами 150, колкото от всички останали...
***
В интернет двама водят ви.ртуална любов. Никой не знае кой стои отсреща му. Затова мъжът пита:
- Кажи как изглеждаш?
- Отговор: Ако знаеш каква дълга коса имам...
- О, да, ще се заровя в нея... Кажи ми друго.
-Циците ми са огромни, сочни...
- Ще се заровя и в тях, друго какво имаш?
- Ако знаеш какъв стегнат задник имам.
Така разговорът върви повече от час. Мъжът казва: Хайде да отидем в Париж, като слушам как изглеждаш, такава поза 69 ще направим...
И ахва, като получава отговор: а, рано ми е, тая година ставам на 68.
***
Надпис в Испания в мъжки писоар: "Приближи се! Не се надценявай"!
***
Икономическа криза и в гората. Животните решили да бягат в Китай. Преди границата ги събира мечката и казва - трябва да минем на китайски имена. Аз ставам Муй, вълкът става Вуй, а заека - Зуй. Хамстерът слушал, слушал и отсякъл: Аз се отказвам, няма да минавам границата.
***
Американец, руснак и българин спорят коя държава има най-дълбоки и девствени гори.
Американецът рекъл: Нашите са най-дълбоки, като полетиш със самолет, ги облиташ с дни.
Руснакът казва: О, при нас като ни избяга затворник, след месеци излиза от гората, толкова е дълга.
Българинът им се присмива: А-а-а, нашите са най-дългите - като влязоха едни партизани през 1941-а година, сега е 1981-а, и още излизат от гората.
***
Нова методика за учене на чуж език в училище. Учителката казва: Деца, всеки ден ще учим по една думичка. Днес е ред на думичката шойн - тя означава нещо хубаво, прекрасно. Затова всеки казва име на цвете, а всички ще повтаряме шойн. Кажи, Марийке
- Хризантема, казва тя. Всички дечица повтарят- шойн, шойн.
Идва ред на Гошко, той казва- роза, а децата пак повтарят - шойн, шойн.
Когато идва неговия ред, Иванчо изтърсва: П...а.
Другарката казва- Иванчо, това е женски полов орган, а не е цвете, моето момче. А Иванчо отговаря: Може да не е цвете, другарко, ама си нямаш представа колко е шойн.
***
Семейство, което е заедно от дълги години, но и двамата си кръшкат. Една нощ жената бълнува, скача и крещи: “Мъжът ми си идва”. Съпругът й скача навлича си панталоните и обувките на голо и хуква. Връща се чак от асансьора и казва “Ех жена, колко сме се изнервили”.
***
Сър Хенри всяка сряда точно в 2 часа посещава клуба си за партия бридж. Една сряда наближава два, трима от карето седят около масата, картите са раздадени, чакат. Идва икономът на сър Хенри и казва:
- Господа, моят господар каза да ви предам, че има посещение на млада дама. Ако може - няма да дойде, ако не може - ще дойде.
***
Жена казва на приятелката си:
А пък на мен мъжът ми каза, че ако му изневеря, ще се самоубие... От тогава нищо не му разказвам и вече поне десетина пъти съм му спасила живота
***
Два пениса гледат порно по телевизията. Единият по едно време щръкнал. Другият му казва:
-Така и така си станал, що не донесеш по една бира от хладилника.
***
Един алпинист тръгнал да изкачва отвесна скала. Изкачил я едва-едва и на върха видял йога, който висял с една ръка от ръба, а с другата държал книга, която четял. Алпинистът го попитал:
- Абе казват, че йогите можете всичко. Вярно ли е?
Йогата се пуснал от скалата, прелистил следващата страница, хванал се пак и казал:
- Лъжат бе!
***
Жена влиза в магазин и иска да купи 10 метра плат.
- Защо ви е толкава много? - пита продавачът.
- Ще си шия нощница.
- Но за нощница ще са ви предостатъчни 2 метра.
- Работота е там, че мъжът ми е научен работник и за него процесът на търсене представлява по-голям интерес от резултата.
Записа РУМЯНА ДЕНЧЕВА

[Justy]

В двореца на царя живял неговият млад и верен коняр. Той бил верен, но имал едно тайно и опасно желание - да полиже големите и сочни цици на царицата! Един ден не се сдържал и споделил с придворния лекар мъката си. Лекарят помислил, смилил се над човешката неволя и казал:
- Има начин да ти помогна, но в момента имам нужда от малко пари. Съгласен ли си?
- Колкото кажеш, само сбъдни мечтата ми - светнали очите на мераклията.
Още на следващия ден лекаря издебнал царицата докато се къпе и насипал в сутиена й гъделичкаща пудра. Излязла царицата от банята, сложила сутиена на пищните си гърди и пудрата мигом подействала. Сърбят я циците... не се трае! Мигом отърчала при царя и му ревнала, а той... естествено ревнал да дойде лекаря. Минути по късно, лекаря замислено преглеждал царицата, почесал по брадичката и мъдро казал:
- Болестта е рядка, но лечима. Тук в двореца живее един коняр. Той трябва четири часа да ближе гърдите на царицата. Друг лек няма!
Какво да направи царя? Повикал коняра при себе си и му обещал да го набучи на кол ако някой узнае какво ще се случи.
Сбъднал мечтата си младия коняр. След като приключило всичко дошъл лекарят и помолил:
- Плати ми, нали обеща.
- Какво? Я си гледай работата, изнудвач такъв.
Лекарят въздъхнал, навел глава и си тръгнал.
На следващият ден се чука на вратата на коняра. Отваря той, а насреща му лекаря:
- Здравей приятелю, има заповед веднага да се явиш в двореца. Познай кой го сърби к*ра!