Вицове 4005 мнения

[Justy]

Мъж е на лечение в болницата. На обяд санитарката му носи поднос с късче хляб, четвърт домат, половин яйце, лъжичка каша. Мъжът гледа злобно този обяд и казва:
- Абе, тука дали ще се намери някоя пощенска марка?
- За какво ви е марка..!!??
- Абе, да си почета докато обядвам...

[skyfx]

Старата акула учи малкото акулче как се яде човек:
- Първо правиш един голям кръг около него, ама много бавничко. След това един по-малък, по-бързо. Най-накрая един много малък кръг, много бързо. След това го изяждаш.
Малкото акулче нетърпеливо прекъсва:
- А не може ли направо да го изям?
- Може, ама ще трябва да го ядеш с лайната…

[skyfx]

Хванал един котарак една мишка и й казал:
- Ша та изям!!!
Тя го погледнала изплааашено и му рекла:
- Ако не ме изядеш, ще ти дам да ме опънеш, ммммм...
Котаракът помислил, помислил, пък я пуснал, а тя, избягала и преди да се завре в дупката му казала:
- Един курвенски номер знам и винаги ме измъква от ситуация!
Котаракът се ухилил под мустак, застанал пред дупката и започнал да лае като куче. Мишката се заслушала и се зачудила:
"Каква е, аджеба, тая интрига отвън, май кучето опъва котарака, хе хе хе". И се показала...
Котарака хванал мишката за врата и докато я опъвал преди да я излапа й прошепнал на ушенцето:
- Един чужд език да знаеш и всички курви са твои...

[mim]

Кавказ. Високопланински пьт. По камьняците с мька се предвижва огромен КРАЗ. Изведньж на пьтя изскача брадясал планинец и насочва кьм шофьора "Калашников":
-Слизай!
Шофьора слиза.
-Удари си една чикия!
-Ама защо бе брат, пари ли искаш, нафта ли?
Планинеца зарежда калашника:
-Чикия, веднага!
Ревейки шофьорчето почва и свьршва, трьгва да си дига гащите.
-Пак чикия!
-Ама защо бре? - и пак рев, молби-нищо!
И така още четири пьти. След последния, планинеца се обрьща кьм храстите до пьтя:
-Жена, излез бе, излез! Тук един приятел ще те откара до Тбилиси

[asinka]

ааааа, този го знам, само че в друг вариант- полицай и шофьор на тир.
Нооо, има и продължение.
Качва тираджията жената на полицая, и след 4 завоя спира и й казва:
-Събличай се да правим любов, да види полицаят как се справя тираджия след 5 чикии

[Justy]

По телевизията:
- А сега културните новини: вчера беше открадната колата на диригента на Софийската филхармония...

[escutcheon]

Блондинка влиза в компютърен магазин и казва:
- Извинете, имате ли гениална мишка шофьор за малки меки прозорци?
Продавачът се чудел, чудел и казал:
- Аха! Сигурно имате предвид “Genius mouse driver for Microsoft Windows“.

[Takezo Sensey]

Протестант, католик и мормон пият в бара и си говорят.
- Аз имам 4 деца, още едно и ще имам баскетболен отбор - казва протестантът.
- Аз имам 10 деца, още едно и ще имам футболен отбор - казва католикът.
Мормонът:
- Аз имам 17 жени, още една и ще си имам игрище за голф...



-----------------------------


Мъж пита шофьора на автобуса:
- Извинете, вчера да сте намерили в автобуса една дамаджана с ракия?
- Не, но намерихме, този, който я е намерил!



-----------------------------


Модерна циганка гледачка към минаваща девойка:
- Алооуу, чаровницеей, спри да ти казвам, имейл шъ получиш! Голям късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш! Един юзър много хубави неща ти мисли! Все та причаква в кюто или скайпа, ама ти много са криеш, ма! Пусни на чиляка .... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та аресва, иска да ....................виртуално. Я, дай левътъ ръкъ да вида по-добре! Ауу, малка ръчичка имаш, ама голям джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката палавницеей. Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голям трафик от един сайт с много хиксчета. Ама си ъпдейтвай антивирусната и файъруола да н'си наджипкаш компа с виртуални черави. Дай, ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера!.........Къде тръгна, ма?............. Шъ та кълна, да знайш! Да ти са напълни компа с вируси дано!.. Виндолса да ти висне кът .... на прабаба ми! Ре-инстол секи ден да правиш и от бъгове да н'съ отървеш! Да ти го нахакат в айпито! Имейла със спам да ти затрупат! Само грозни аватари да намираш! Кюто и скайпа да са скапат, хисторито да ти са затрий! Сичките си пароли да забравиш и да ти спрат акаунтите!............



------------------------------

[yasoo]

Дете молец и майка му стоят в гардероба.
- Мамо, до полетим!
- Не, ще стоим тука и ще гризем това кожено палто.
- Жалко - отвърнал малкият молец - А вчера, като си полетях, толкова много ми ръкопляскаха...
____________________________________________________

Говорят си двама кучкари:
- Опитах се да науча кучето ми да лае всеки път, когато иска да яде.
- И какво стана?
- Сега не иска да яде, ако аз не лая преди това...
____________________________________________________

Черен жребец препускал през пустинята седмица, две, месец. По едно време видял кръчма. Влязъл вътре, тропнал с копито по бара и казал на бармана:
- Слушай к'во, искам да ме напоиш, да ме нагостиш и утре рано сутринта да ме събудиш защото страшно бързам!
Барманът така и направил. Напоил го, нагостил го и на следващата сутрин отишъл да го буди. Нямал кофа с вода, затова му лиснал кофа с бяла боя. Коня се събудил, разплатил се с бармана и тръгнал на път. Препускал седмица, две и видял оазис. Решил да се освежи малко. Навел се да пие вода, видял отражението си и възкликнал:
- Е-е-е! Какъв тъп барман! Събудил е друг кон!
____________________________________________________

Една костенурка се катери по дърво. Стига до върха. Скача, помахва с лапички и пада... Така няколко пъти.
На съседното дърво две птички си говорят:
- Скъпи, дай вече да й кажем, че е осиновена!
____________________________________________________

В гората имало една тоалетна и Зайо Байо пускал музика на всеки, който искал да се облекчи. Идва Кума Лиса и Зайо я пита:
- Кава музика искаш да ти пусна, Кума Лисо ?
Лиса отговаря:
- Ами, пусни чалга.
- Нямаш проблем - казал й Зайо.
След 5 минути излиза Кума лиса и казва:
- Зайо, ти си супер!
Идва Баба Меца и същата история се повтаря:
- Каква музика искаш?
- Чалга.
- Нямаш проблеми!
Меца излиза и казва:
- Зайо, ти си супер!
Идва Кумчо Вълчо, но него му се сере и пикае като за световно. Зайо го пита:
- Каква музика искаш, Кумчо ?
- Абе , пускай там някаква, каквато и да е!
След 5 минути излиза Кумчо, осран и опикан и казва на Зайо:
- Абе ти как намери баш химна да пуснеш!
____________________________________________________

Мравката и слона отишли на басейн. Слона веднага се топнал във водата, а мравката се разтършувала из багажа си...
- Слоне, излез от водата! - провикнала се мравката.
- Ама що?
- Излез бе!
- Що ма, мравке?
- Бе излез бе! - настоявала мравката.
Слонът се показал над водата. Мравката го огледала и му казала:
- Хубаво, можеш да си влезеш пак. Не си ми обул банския.
____________________________________________________

[Харалампи]

Колкото повече е "В", толкова по-мек става.

Изказване на блондинка за качествата на моливите.