• 1
  • 43
  • 44
  • 45
  • 46
  • 47
  • 401
Всеки да напише по някоя весела случка или виц.
Justy - майстор
Млад мъж се разхожда по Витошка в 12 часа на обяд.
Срещу него една миловидна девойка - хубави големи цици, малко дупе, а в лицето фантазия.
Пресича тя по единия тротоар, нашия човек и той.
Пресича тя на другия, и той така.
Мацката направила крачка в страни да се разминат, нашия и той и така се засрещнали.
- Извинете госпожице, вие сте най прелестното създание което са виждали очите ми, може ли да ви попитам нещо?
- Питайте господине !
- Искате ли сега, точно тук, в центъра на София, 12 часа по обед, да ми направите една свирка ?
- Простак, идиот, аз да не съм някаква долна курва !?
- Не, не госпожице, моля да ме извините, ако не съм се изразил правилно или вие не сте ме разбрали. Аз исках само да ви предложа, сега тук 12 часа по обяд, да ми направите една свирка, след което да отидем на летището, да се качим на частния ми самолет, след което да отидем до Венеция, после в Лондон и Париж, да се разходим по всички бутици, да ви купя бижута, парфюми и рокли ...
От долу се чуло:
- И овуфки и овуфки ...




Един хванал сребърната рибка а известно е, че тя изпълнява само по 1 желание. Човекът бил ловец и пожелал да види какво ще се ловува след 100 години. Речено сторено, пуснал той рибката, а тя го преселила 100 години напред и човекът се озовал в полето край някакъв град с пушка в ръка. До него стои друг ловец и го гледа любопитно:
- Колега, какво ловувате сега - глигани, мечки, бизони, сърни?
- А не, те са забранени за лов та ловуваме цигани.
В същия момент се приближили до един контейнер за смет и видели група цигани да ровят вътре. Дошлият от миналото вдигнал пушката и бума, бам избил доста оттях. Ненадейно отнякъдеси изхвръкнал горския и се развикал:
- Колко пъти да повтарям, че край хранилките ловът е забранен........
Justy - майстор
Женско списание обявило конкурс на тема - "Познаваме ли жените?". След като обявили победителя в редакцията се обадил разярен гражданин - 68 годишния бай Иван.
- Как можахте да присъдите наградата на 10 год. момче. Аз съм на 68 г. и още от 17 съм започнал да опознавам жените та досега.
От списанието отговорили:
- Бай Иване, на първия въпрос "На кое място жените са най-къдраво окосмени?", победителят отговори правилно - в централна Африка. Какво отговори ти? Че даже го нарисува.
- На втория "Кой е главният орган на жените?" верният отговор е Световната Федерация на Жените. А какво отговори ти? Че даже го нарисува.
- На третия въпрос "Кое нещо идва на жената редовно всеки месец?", победителят отговори правилно - нашето списание. А какво отговори ти? Слава богу че не го нарисува.

....................................................................................................

Претъпкан автобус. Някъде от средата се чува възмутен женски глас:
- Господине, какво правите? !
Настъпва тишина в автобуса, но никакъв отговор. Пак се чува:
- Господине, какво правите? !
Пак мълчание. Някъде от края на автобуса:
- Ей! Не ни мъчи, де! Кажи какво правиш!
eva2 - специалист
Отива Иванчо на училище с подуто и насинено лице. Учителката загрижена го пита:
- Иванчо, какво се е случило с теб?
- Нищо, кацна ми една оса на бузата...
- И те ужили?
- Не можа! Татко я уби с лопатата. :lol: :lol: :lol:
.......................................................
Приятелки си споделят:
- При секс гледаш ли съпруга си в очите?-попитала едната.
- Един път опитах, но беше страшно...
- Защо?
- Защото той тъкмо беше отворил вратата и така се беше опулил... :lol: :lol: :lol:
......................................................
Вървят си заека и мечока през гората и изведнъж - хоп, хващат златната жаба. Тя им казва:
- Пуснете ме, ще ви изпълня по три желания и на двамата!
- Ами добре, - казва мечока - моето първо желание е всичките мечки в гората да станат женски!
- Готово, - казва жабата - а ти, Зайо?
- Аз искам каска!
- Хе-хе-хе, - смее се мечока - егати тъпото желание. А на мен второто ми желание е всичките мечки и в съседната гора да станат женски.
- А аз искам мотор! - казва заека.
Махва жабата и хоп - всичките мечки в съседната гора и те стават женски, а заека е качен на мотор.
- Третото ми желание е всичките мечки по целия свят да станат женски! - казва мечока.
Заека стяга каската, припалва мотора и отдалечавайки се вика на жабата:
- А на мен третото ми желание е мечока да стане цензура! :lol: :lol: :lol:
Matchless - специалист
Трима алкохолика: американец,германец и българин се загубват в пустинята по време на екскурзия.Лутат се два дни без вода и храна и вече едвам лазещи съзират бар насред пустинята.Първи достига до бара американеца,влиза,сяда на бара и се обръща към бармана:
-Бутилка скоч,много лед и студена вода!
-Добре,но да знаеш ,че е много скъпо,все пак сме насред пустинята...(бармана)
-Давай!
Бармана му дал поръчката и след като утолил жаждата си американецът поискал сметката...
-50000 долара!
Американецът се направо изтръпнал като чул,но нямало накъде и платил...Накрая си сложил ръката на барплота и казал на бармана да я отреже,че повече никога да не пипне алкохол.Бармана се учудил,поколебал,но накрая извадил едно мачете и с ряз я отсякъл.
Втори пристигнал германеца,влязал и веднага си поръчал 5 халби бира...Случката се повторила и германеца накрая си сложил крака на барплота и му казал да го отреже ,че повече никога да не стъпе в бар...Бармана го попитал дали е сигурен и след потвърждение извадил мачатето и го отсякъл.
Последен влязал българина и естествено веднага си поръчал каса бира и цаца ,а за десерт ракия с шопска...Накрая поискал сметката:
-50000долара!
Като чул българина се стъписал,замислил се и след малко си изкарал *** и го стоварил на барплота...Бармана извадил мачетето и с съжаление в очите го питал:
-Да го режа ли?
-Да режеш ли?Как ши режеш ве?!?ДУХАЙ!
Justy - майстор
Учителката на Иванчо изпраща до майка му бележка, в която пише:
"Иванчо е много умно и живо момче, но прекарва по-голяма част от времето си в мисли за секс и момичета..."
Майката на Иванчо отговорила на бележката още на следващия ден:
"Ако намерите някакво разрешение, моля споделете го с мен. Аз имам същия проблем с баща му."
panalov - специалист
По случай свети Валентин за подарък на приятелката си ,една мутра
й купила джапанки и вибратор.
- Джапанките добре ,ама вибратора защо?-попитал другата мутра.
-Ако не й харесат джапанките да се е*е в г**а.


Как се казва на алкохолик ,който е спрял да пие?
"Лека му пръст."
Justy - майстор
- Кумице, къде си си скъсала чорапогащника?
- Закачих го на един танк.
- На какъв танк, бе?
- На тия, дето ги слагат по пагоните.
Matchless - специалист
Мъж внезапно се прибира от командировка и заварва жена си гола и изплашена в леглото...Естествено започва бързо да търси любовника из апартамента навсякъде-под леглото,в гардероба,зад пердетата,в хола,в банята...навсякъде.Не го намерил и излязъл на терасата да изпуши една цигара да се успокой и какво да види-долу под терасата бяга оня по гащи и потник...оглежда се,в бързината взема хладилника и го хвърля по него.
В съда...
Първи свидетел:
-Пребрах се от командировка,заварих жена ми с любовник и оня като бягаше по бельо го уцелих с хладилника...
Втори свидетел:
-Бе бягам си аз за здраве по шорти и потник и по едно време един хладилник върху мене...
Трети свидетел:
-Бе стоя си аз в хладилника и по едно време чувствам ,че летя..
Takezo Sensey - модератор
хаха викаш Нескафе 3в1 неочаквано добра комбинация ! :-D
От направената на КАТ проверка се установи,че най-хубавия автомобил за 2008год. е жената.

1. Сама се напълва с гориво.
2. При правилна експлоатация гори пет на сто.
3. Добре разработена достига до сто и двадесет оборота в минута.
4. Приспособена е към всички видове бутала.
5. По време на работа се запалва с една свещ.
6. Кара се без документи за правоуправление.
7. Експлоатира се без покривало.
8. Маслото се сменя всеки месец.
9. Гресира се автоматично по време на работа
10. Добре напомпана държи девет месеца.
11. Има способност към смяна на водача.
12. Кара се и след употреба на алкохол.
13. Не се износва,но износва водача си.
  • 1
  • 43
  • 44
  • 45
  • 46
  • 47
  • 401

Тема "Вицове" | Включи се в дискусията:


Сподели форума:

Бъди информиран. Следвай "Направи сам" във Facebook:

Намери изпълнител и вдъхновения за дома. Следвай MaistorPlus във Facebook: