Вицове 4005 мнения

[Matchless]

По комунистическо време...
Влиза един писател с едно листче при редактор на вестник и му казва ,че иска да го публикуват...Стихотворението:
"Слънце огрява лицата на хората
птички пеят,дървета се веят
сърнички подскачат в гората"
Редактора го прочел и му казал:
-Ами другарю... хубаво стихотворение,харесва ми ама къде е работническата класа тук,трябва да е отправено към народа...
Взел го листчето и на другия ден пак отива с ново:
"Слънце огрява потните чела на работници
удари на кирки ехтят
птички пеят,дървета се веят"
-Ами другарю...много добре,работническата класа,народа...ама къде е Партията тук,трябва и тя да присъства...
Писателят взел листчето и си заминал...На другия ден пак с ново:
"Слънцето огрява работници с червени потници
удари на кирки ехтят
птички пеят,дървета се веят"
-Ами другарю...браво! Вече е наистина добре...само,че къде е надеждата за утрешният ден,къде е оптимизма...
Пак си взел листчето и заминал...На другия ден с ново:
"Слънце огрява работници с червени потници
удари на кирки ехтят
птички пеят,дървета се веят
другар захвърля кирката и казва:
Бе ебал съм му мамата и утре е ден!"

[Justy]

Една пенсионерка гледа в хранителен магазин салам от 1 лв. - Момче, я ми отрежи едно парче- вика на продавача. Човека и го подава и тя почва да го оглежда.
- А бее очаквах да видя разни странни неща из него- гледам козина , зъби ...като , че ли, но тая треска с гвоздеи не мога да си я обясня в салама...?
- Госпожо- казва магазинера- за салам от 1 лв кученцето изобщо не го вадят от колибката.

==========================================

Един чукча е в Москва. Стои си пред паметника на Пушкин и го гледа. Гледа,гледа.. По едно време минава един човек и чукчата го пита: - Извинете,на кого е този паметник? - На Пушкин. - Ааа,онзи който е написал ,,Мъртви души'' ли ? - Не, Мъртви души е написал Гогол. Чукчата продължава да стои и след кратък размисъл си казва: - Хммм... странна работа,Мъртви души е от Гогол,а пък паметника на Пушкин...

===========================================

- Иванчо, какво научи днес в училище?
- Научих, че едно бебе, хранено със слонско мляко в продължение на един месец, е наддало с около 40 килограма.
- Това са пълни глупости! Невъзможно е! И чие е това бебе?
- На слона.

============================================

- Кой лопа тъй посряд нущя?
- Яз лопам - речи Филю.
- Въри си. Яз ни съм такваз!
- Ни си ли!? - речи Филю.

- Си чул ти някуй уйдурма...
- Съм чул ми! - речи Филю.
- Възгеч бе! Въх, чи срамута...
- Ми... срам ма й! - речи Филю.

- Да зема ся да дода вън...
- Ила, де - речи Филю.
- На портата сидиш кат пън.
- Кат пън съм - речи Филю.

- Да флезиш, ама де да знам...
- Да фляза - речи Филю.
- Ши гръмни целия мигдан!
- Ши гръмни - речи Филю.

- Виднъш да скочиш тос дувар...
- Ши скоча! - речи Филю.
- Шта праа дармадан пужар.
- Напрай ма! - речи Филю.

- Шта пусна, ама глей сига...
- Пусни ма! - речи Филю
- Шми висниш утре сигур пак...
- Шти висна! - речи Филю.

- Пък утпудир да си мълчиш!
- Ш' мълча, ми! - речи Филю.
- Оф, ши стисна май учи...
- Стисни ги - речи Филю.

[escutcheon]

Финдли

Кой чука в този късен час
Аз чукам - каза Финдли
Върви си, всички спят у нас
Не всички - каза Финдли

Не зная как си се решил
Реших се - каза Финдли
Ти май си нещо наумил
Май нещо - каза Финдли

При тебе да излезна вън
Ела де - каза Финдли
Нощта ще минеме без сън
Ще минем - каза Финдли

При мен да дойдеш току виж
Да дойда! - каза Финдли.
До утре ти ще престоиш
До утре. - каза Финдли

Ще ти отворя, ала чуй
Отваряй - каза Финдли
Ни дума някому за туй
Ни дума - каза Финдли


Роберт Бърнс

[n_a]

Чи к'во му имаше на по-предния превод? Даже по-духовен си бе!

[Justy]

http://www.vbox7.com/play:9893406e

Много префърцунено

[Justy]

Пристига Иван-царският син в Париж. Влиза в един ресторант. Дават му менюто. Той чете: "Жабешки бутчета - панирани", "Жабешки бутчета - печени", "Супа от жабешки бутчета".
Вдига Иванушка глава и дълбокомислено казва:
- Ето какво правят хората с тях, а аз, глупакът, взех та се ожених...

..............................................................................................

- Синко, искам аз да избера момичето, за което ще се ожениш.
- Няма да стане, аз сам ще избера!
- Ама тя е дъщерята на Бил Гейтс.
- Ееее, в такъв случай…
Отишъл бизнесменът при Бил Гейтс и му казал:
- Имам съпруг за вашата дъщеря.
- Оо, не може - тя е много малка, за да се жени!
- Ама той е вицепрезидент на Световната банка.
- Ееее, в такъв случай…
Отишъл бизнесменът и при президента на Световната банка:
- Имам кандидат за вицепрезидент при вас.
- Ще откажа, тъй като си имам повече, отколкото ми трябват.
- Ама той е зет на Бил Гейтс.
- Ееее, в такъв случай…

[Justy]

Презокеански кораб току-що е отплавал. На палубата едни пътник се обръща към друг.
- Прекрасно време. Какво ще кажете да идем в салона да поиграем покер.
- Би могло, но аз от двадесет години не съм хващал карти в ръка.
- А аз от двадесет и пет, но да опитаме.
Слизат в салона. Там им донасят ново неразпечатано тесте карти. Първият посяга, взема го в ръка и веднага казва:
- Тука липсва една карта.
Вторият го взема, поглежда го срещу светлината и казва:
- Прав сте. Липсва седмица пика.

[SuB^ZerO]

Четири монахини катастрофират и загиват при инцидента.
На портата Св.Петър за да определи дали да влязат в рая или
да гният в ада им задава въпрос:
(към първата монахиня)
-Ти някога бутала ли си мъжки полов член
-Ами то такова.....ами.....то така....абе веднъж попа се беше разгонил и ...
ами....само с едно пръстче
-Добре-отговорил Св.Петър-измий пръстчето в тази светена вода и влизай.
(към втората монахиня)
-Ти някога бутала ли си мъжки полов член
-Ами то така...ами ....таковата....ами попа се беше разгонил веднъж и ....само с едната ръка....
-Добре , добре айде измий си и ти раката и влизай в рая
(към третата монахиня)
-Ти някога бутала ли си мъжки полов член
-Амиии то така........
И в този момент четвъртата монахиня се обажда отзат:
-ААААААА слушайте ме сега внимателно ......Ако тая си подмие гъза в светената вода аз после няма да се жабуря......

[eva2]

Вечер. Мъж се прибира тичешком от работа и без да каже дума започва да си събира багажа.
Жена му:
- Мили! Какво се е случило? Къде отиваш?
- В Никарагуа!!!
- Защо?
- Защото, там жените за всяко чукане дават по три долара на мъжа!
Жената скача и бързо започва да си събира багажа.
Мъжът:
- А ти къде?
- В Hикаpагуа!
- Защо???
- Искам да видя как ще живееш със шест долара месечно.

[Justy]

Кара си един човечец по пътя и насреща му друга кола, шофирана от жена. При разминаването жената сваля джама и вика:
- Прасе!
Човекът супер възмутен от личната обида се обръща подире й и вика:
- Кучка!
Обръща се и ... прас, право в прасето!
***
Мъж се обажда на ветеринаря:
- След малко при вас ще дойде тъщата ми със старата ни кучка. Моля, дайте й някаква силна отрова, да не се мъчи и да умре бързо.
- А кучето може ли да намери само пътя към къщи?