Вицове 4005 мнения

[8180]

[Justy]

След операцията лекар казва на болния:
-Понесохте добре операцията, но преди това се държахте отвратително: дърпахте се, ритахте, викахте и протестирахте. А приятелят ви от съседното легло се държа още по-ужасно!
-Нищо чудно, докторе, ние дойдохме само да измием прозорците на клиниката...

...................................................................................................

- Здравейте, докторчета! А къде ви е онзи, психоаналитика?
- Кой?
- Който вчера ми обясняваше, че целия ми проблем бил в това, че никога не мога да убия човек.

[NRG7]

От командировка .

Връща се мъж от командировка през ноща и сварва в спалнята двама души във леглото ...
Хванал той една бухалка и бой, та бой, смлял ги.
След малко жена му влиза и му вика радостна:
- Свекъра и свекървата дойдоха на гости ...

===================

Учителят казал на учениците:
- Всички олигофрени да станат.
Никой не станал. По едно време станал Иванчо.
Учителят попитал:
- Защо стана?
Иванчо:
- Стана ми мъчно да стоите само вие прав и реших да ви правя компания.

[galin.com]

Напил се главата на семейството до безпаметност.
Прибира се подпирайки се на парапета.
Отваря съпругата му, а той от вратата:
- Жена, да зна'ш че децата не са от теб!

[Justy]

Мъжът откри ЦВЕТОВЕТЕ и създаде РИСУВАНЕТО,Жената откри РИСУВАНЕТО и създаде ГРИМА.
Мъжът откри ДУМИТЕ и създаде ДИАЛОГА.Жената откри ДИАЛОГА и създаде КЛЮКИТЕ.
Мъжът откри ИГРИТЕ и създаде КАРТИТЕ.Жената откри КАРТИТЕ и създаде ТАРО.
Мъжът откри ЗЕМЕДЕЛИЕТО и създаде ХРАНАТАЖената откри ХРАНАТА и създаде ДИЕТАТА.
Мъжът откри ЧУВСТВАТА и създаде ЛЮБОВТА,Жената откри ЛЮБОВТА и създаде СВАТБАТА.
Мъжът откри ЖЕНАТА и създаде СЕКСА.Жената откри СЕКСА и създаде ГЛАВОБОЛИЕТО.
Мъжът откри ПАЗАРА и създаде ПАРИТЕ,Жената откри ПАРИТЕ И *БА МАЙКАТА НА ВСИЧКО!!!

[Justy]

Я, ще им работя
Автор: Труд

Българин отива в Америка да работи при свой приятел. Когато се срещат, приятелят му посочва улица в центъра на Ню Йорк и казва:
- Аз, приятелю, работя на тази улица. Всяка вечер намирам по нещо - я обица, я пръстен, я някоя банкнота и така си живея. Ти ще работиш на онази.
Още същата вечер двамата излезли на работа и новият както се разхождал из своята улица, видял под една улична лампа доста дебел портфейл на тротоара. Тъкмо се навел да го вдигне, па се замислил и му теглил един здрав ритник.
- Айде стига бе, още от първия ден ще работя...

***

Чапаев се явява на изпит в академията. Навън го чака Петка.
- Какво стана, Чапаев, взе ли изпита?
- Абе, остави. Питаха ме колко прави 0,5 + 0,5. С цялата си душа чувствам, че е равно на литър, но не знам как да го изразя математически.

***

Киркор и Гарабед отварят магазин. Никой не влиза. Киркор казва: Гарабед, хайде да влизаме и излизаме, за да създаваме впечатление за голяма навалица.
Започнали те да влизат и да излизат, но на Гарабед му писнало, обърнал се и отпрал един шут на Киркор.
- Ей, що ме риташ, бе?
- Карай, в навалицата кой ще забележи.

***

Един заек вървял из гората. Пъшкал и охкал. Срещнал друг заек и той охкал и куцал. Единият заек попитал другия съчувствено:
- Лов, нали?
- Лов.
- Ловец, нали?
- Ловец.
- Простреля те, нали?
- Не бе, настъпи ме!

***

Една блондинка и една брюнетка решили да скачат от един небостъргач.
Коя ще падне първа?
Брюнетката, защото блондинката ще пита за пътя!

***

Разговор между манекен и блондинка:
- Ооо, госпожице, какви красиви очила! На Пако Рабан ли са ?
- Неее, мой са си!

***

Защо блондинката отваря млякото още в супермаркета?
- Защото пише отвори тук!

***

- Какво образование имаш, Холмс? - попитал Уотсън.
- Елементарно, драги ми Уотсън...

***

- Защо не се ожените, Холмс?
- Защото, Уотсън, това създава купища проблеми. Ето ви например една логическа задача: на едната врата на къщата ви лае кучето и иска да го пуснете, а на другата чука жена ви, която си е забравила ключа и иска да и отворите. Кого ще пуснете в къщата по-напред?
- Ами, жена ми.
- Неправилно, Уотсън. Трябва да пуснете кучето, защото то ще спре да лае, като влезе.

***

Ирландец набира дъблински номер в три часа през нощта.
- Барът на О'Мали ли е?
- Не, тук е частен дом.
- Трябва да съм сбъркал номера. Извинявайте, че ви безпокоя по това време на нощта.
- А, няма нищо. И без това трябваше да вдигна телефона.

***

Пиян зяпал една жена в бара. Барманът забелязал това и го предупредил, че е проститутка, но пияният все пак отишъл при жената:
- Наистина ли си проститутка?
- Да - потвърдила тя. - За двеста долара ще направя каквото поискаш.
Пияният извадил двеста долара от портфейла си, дали и ги и казал:
- Боядисай ми къщата.

[Justy]

Три блондинки решили да се явят на изпит за детективи. Един от детективите им казал:
- Сега ще ви покажа една снимка, а вие ще ми кажете как ще я разпознаете в тълпата.Първата казала:
- Емиии, има само едно око.
- Не, просто той е в профил.
Показал я на втората и тя казала:
- Има едно ухо...
- Колко пъти да ви казвам, че той е в профил.
Тогава третата блондинка казала:
- Носи лещи.
Детективът погледнал снимката и казал:
- Верно бе, как позна?
- Човек с едно око и едно ухо, не може да носи очила.

[Justy]

- Какво стана с оная мадама, която толкова време я сваляше?
- Ами реших да се изфукам и й казах, че имам супер богат дядо, който всеки момент може да умре и да ми остави огромно наследство.
- И тя какво?
- Сега ми е баба...

[Теди]

Eдин човек си купил компютър и след два дена звъни в сервиза:
- Счупи ми се поставката за кафето!
- Aма как така, вие да не сте си купили някакъв нов прототип?Hие не продаваме компютри с поставка за кафе!
- Ми моя има, натискам едно копче и тя изскача..

[Justy]

Чапай и Петка отиват на риболов. Чапай сяда да лови риба без стръв, а Петка отива до колата да вземе червеите. Чапай хваща златната рибка и тя му казва:
- Ако ме пуснеш, ще ти изпълня три желания.
Чапай се съгласил и, я пуснал.
- Искам да имам Ferrari, искам да имам 5 милиона в брой.
Златната рибка му изпълнила желанията и той казал:
- Третото си желание оставям на Петка - нека се сбъдне първото нещо, което той си пожелае.
В същият момент се провикнал Петка:
-Чапай, 300 бивола да те е*ат! Тука няма никакви червеи!