• 1
  • 53
  • 54
  • 55
  • 56
  • 57
  • 401
Всеки да напише по някоя весела случка или виц.
Justy - майстор
Мъж е в командировка в малко градче.
Вечерта се настанява в хотела и открива, че абсолютно няма какво да прави. Не успява да намери работещи заведения, няма дискотеки - нищо.
От досада започва да чете телефонния указатал в стаята. След това звъни на рецепцията и се заговаря с рецепционистката.
След дълъг приятелски разговор и една бутилка вино рецепционистката се оказва в леглото му.
По някоя време жената казва замислено:
- Било писано, че ще се озова в леглото на клиент на хотела.
Мъжът:
- В телефонния указател е писано.
- !?
- Виж, какво е написано с молив на първа страница:
"Рецепционистката е дащна"

===============================================

Ръководство за мъже – Как да си направим ябълков пай.

Вземете от хладилника 10 яйца, оставете седемте здрави на масата,
сега изтрийте пода и следващия път бъдете по внимателни.
Вземете голяма купа разбийте в ръба й яйцата и изсипете тяхното съдържимо в купата.
Изчистете масата и столовете от жълтъците, бъдете внимателни.
И така, имаме 5 жълтъка в купата. Сега вземете миксер, сложете му накрайниците
за бъркане и разбийте жълтъците – нищо, пробвайте пак да поставите накрайниците…
Сега разбивайте. Измийте си лицето, шията ръцете и гърба, махнете жълтъка от ушите.
И тъй сега имаме в купата 2 разбити желтъка, колкото и са ни необходими за пая.
Сега облепете стените и прозорците на кухнятя с вестници,
покрийте мебелите с някакви стари тъкани…
Време е да добавим брашното, сипете в чаша 200 грама,
изсипете чашата в купата при жълтъците, останалите 800 грама внимателно съберете и върнете в пакета.
След като се убедите че стените и прозорците са наистина добре облепени, започнете разбиването на сместа.
Вземете душ.
Вземете 4 големи ябълки и остър нож, предварително изтичайте
до аптеката за йод, пластир и бинт. Време е да пристъпим
към чистенето на ябълките, обработете палеца с йод и го бинтовайте.
Нарежете ябълките на кубчета и помнете че са ни необходими 2 ябълки,
така, че в процеса на приготвянето може да изядете само половината,
така че обработете с йод показалеца и средния пръст и ги бинтовайте.
Единствената останала и вече нарязана на ленти ябълка я прибавете в купата.
Останалите ги съберете от земята и ги изхвърлете.
Разбърквайте отново с миксера, измийте хладилника, защото ако
засъхне се мие трудно. Сега изсипете готовата смес в леко намазана
с олио тава и я сложете във фурната. Почакайте час и ако няма видими промени включете фурната.
Като се събудите не звънете в пожарната, а отворете прозорците и фурната.
След всичко преживяно идете в близката кръчма.

:?
Justy - майстор
Мениджър и програмист

Човек, летящ на въздушен балон, установил, че се е загубил. Той се спуснал по-ниско и забелязал на земята човек. Спуснал се още и се обърнал към него:


- Простете, можете ли да ми помогнете? Аз се разбрах с един приятел да се срещнем още преди час, но не знам къде се намирам сега.


- Вие се намирате на въздушен балон на 30 фута от повърхността, между 40 и 42 градуса северна ширина и между 59 и 60 градуса западна дължина.


- Вие сигурно сте програмист?


- Да, как се досетихте?


- Вие ми дадохте абсолютно точен отговор, но аз нямам никаква представа какво да правя с тази информация и все още съм се загубил. Откровено казано, Вие с нищо не ми помогнахте.


- А Вие навярно сте мениджър?


- Да, и как се досетихте?


- Вие не знаете къде се намирате и накъде отивате. Издигнали сте се дотук благодарение на въздуха. Дали сте обещание, което нямате представа как да изпълните, и очаквате хората, стоящи по-ниско от вас, да решат вашите проблеми. И накрая, Вие се намирате в същото положение, в което бяхте преди да ме срещнете, но неизвестно защо, за него се оказах виновен аз.

..................................................................................................

Телефонно обаждане в пожарната:
- Ало, пожарната ли е?
- Да.
- Слушайте сега да ви разправя за какво става дума... Значи, преди три години имаше у нас един купон. Един приятел донесе трева. Свихме цигарки, повечето я изпушихме. Обаче оставихме малко и посяхме в една саксия.
- И какво?
- Порасна голяма, даде реколта и на следващата година пушихме от нея. После я преместихме в една голяма саксия от фикус и я сложихме на терасата.
- Е?
- А миналата година пак правихме един купон. И един идиот да вземе, че да ритне саксията от терасата...
- Е?
- Ами всичко се разпръсна из двора, обаче взе, че се хвана долу в пръстта и сега целия ни двор е обрасъл с тая трева.
- Абе ние тука сме пожарна, за какво ми ги разправяш тия неща?
- Именно! Искам да ви кажа, като идвате да гасите пожара да не изпотъпчете тревата в двора!
Justy - майстор
Според последните изследвания:
10% от жените са правили секс с непознат, когото са срещнали преди по-малко от час.
20% от жените са правили секс на неочаквани места.
36% от жените обичат да се разхождат голи.
45% от жените обичат тъмни мъже със сини очи.
46% от жените са пробвали анален секс.
70% от жените предпочитат да правят секс сутрин.
80% от жените не са правили секс с друга жена.
90% от жените искат да правят секс в гора.
99% от жените никога не са правили секс в офиса.
Какъв е изводът? От гледна точка на статистиката е много по-вероятно да правиш анален секс с гола непозната, която си срещнал да се разхожда рано сутринта в някоя гора, отколкото в края на работния ден в офиса.
В такъв случай, защо висиш до толкова късно в офиса, така или иначе от това нищо добро няма да излезе?

:wink:
Justy - майстор
Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен. Инженерът повикал своя котарак: - Хикс на квадрат, демонстрирай! Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як. Счетоводителят казал на своя котарак: - ДДС, демонстрирай! ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът. Химикът се обърнал към своя любимец: - Епруветка, давай! Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа. Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го: - А твоят котарак какво умее? Държавният служител казал: - Хрантутник, демонстрация! Хрант изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнасилил другите три котарака, оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд, изпратил я в службата за предотвратяване на епидемии и си взел болнични за един месец.
Теди - специалист
Последния е по скоро живата истина :lol:
Теди - специалист
13 февруари. В пощата оплешивяващ мъж на средна възраст методично поставя печати
"С любов" на ярко-розови пликове с изрисувани сърца.
После вади флаконче с парфюм и започва да пръска пликовете.
Любопитен посетител се приближава към него и го пита какво прави. Мъжът отговаря:
- Изпращам хиляда картички за Свети Валентин с надпис "Познай от кого!".
- Но защо?
- Адвокат съм по бракоразводни дела...

...............................................................................

Двама абсолютно пияни мъже седят на улицата. Срещу тях се задава полицай.
- Адаш, гледай, гледай! - сочи единият - Този е обратен...
- Ти пък как разбра?
- Ами гледай колко красиви жени има по улицата.
- Да, пълно е с тях.
- А тоя ще се лепне за нас сега...
Justy - майстор
Менделеев сънувал таблицата на химичните елементи, събудил се и си казал:
- Край, повече никакви химии. Минавам на водка!
ebahti - майстор
Москвич12так дефорсе се движи по магистралата-в нея майка и син.По едно време от предната кола-Лада2107червен металик изхвърча вибратор и се забива в предното стъклото.Майката и детето се споглеждат, то пита-Мамо какво беше това?-Ми кво е..........това беше..............това е насекомо(казала смутено майката),а детето отговорило-Бахти и насекомото, как лети с тоя голям хуй .........
:-D
kiroetuk - специалист
На една пеика в парка стои един дядо покраи пеиката минава младо момиче и пита дядото
- Дядо мога ли да седна до тебе
а дядото понеже бил стар и не чувал попитал
- Какво рече моито момиче
и тя повторила, тои и разрешил да седне след малко момичето пак пита
- Дядо ти на колко си години
но дядото пак не чул и тя трябвало да му повтаря
след малко момичето му казало
- Е дядо не ти давам 88 години
Дядото
-какво каза моето момиче
момичето
- не ти давам дядо
дядото
- Е ти на тея години и да ми дадеш аз нищо не мога да свърша
ralev - специалист
Пуйка с уиски (рецепта за мъже)

Необходими са: една пуйка около 5 кг (за 6 души) и една бутилка уиски.
Необходими са още сол, пипер, червен пипер, зехтин и тънко нарязана
сланина.

Приготвяне: пуйката се намазва със зехтин и се наръсва обилно със сол,
пипер и червен пипер. Покрива се със сланината и се връзва. Фурната се
подгрява до 200°C. Наливате си една чаша уиски и я изпивате за кураж.
Поставяте пуйката в една тава и я бутвате във фурната. След това си
наливате бързо още две чаши уиски и пиете за сполука. След 20 мин поставяте
термостата на 250°C, да бръмчи здраво печката. Наливате си още три чаши
уиски.

?

След охоло шас отварте, обръщте и глеееаш печенто. Фащте шишето и с сипваш
няколк глътк. След ощ едн шас фниматлно залитат към печката и обръщт
пуйкта. Внимайте дан си згорит ръцет н шибанта врата. Сипвашс ощ едно уйск
и така? Пуйкт ощ три шас с оставвв фурнат (няа значен колк) и всек дест
минът хоиш д пикаеш. Ако мойш, плзиш към фурнт и вадш мисиркт. Ошт една
глътк и пак опитвш да измкнш тават. Вдигш пуйкт от земят и внимааш да н
паднш на хлъзгъвя под. И да паднш, няа значен, слагш животнт в тават?

Спиш. На следващия ден пуйката се яде със студена зелева чорба и
аспирин.


..........................................................................

Последен курс в Московския институт за подготовка на дипломати (МГИМО).
Преподавателя задава темата - съветска ядрена подводница блъска и потапя рибарско корабче в териториалните води на африканска държава. Има и човешки жертви, правителството на държавата чрез ООН си търси правата. Випускниците да напишат извинително дипломатическо писмо-отговор.....и се почнало, писане, брисане, пъшкане, чесане по главите...та цял час. Накрая предават писмото....преподавателя го чел, гледал, чел, гледал, и накрая казал:

- Браво юнаци, написали сте само едно изречение, но то съвсем правилно и недвусмислено показва позицията на нашата страна, браво!....ъъъъъ....обаче трябва да поработите още малко над граматиката. Въпреки че е в началото на писмото "Върви на Майка си в п***а....", "майка" се пише с малка буква, и обратно въпреки че е в края на писмото "....маймуно черна" се пише с главна буква, все пак се обръщате официално чрез ООН към Президента на Републиката!
  • 1
  • 53
  • 54
  • 55
  • 56
  • 57
  • 401

Тема "Вицове" | Включи се в дискусията:


Сподели форума:

Бъди информиран. Следвай "Направи сам" във Facebook:

Намери изпълнител и вдъхновения за дома. Следвай MaistorPlus във Facebook: