Вицове 4005 мнения

[Justy]

Провежда се следствие за пожар в операта. Единственият свидетел е някакъв продавач от будка за семки.
Следователят:
- Разкажете, какво видяхте?
- Значи, затворих аз вчера будката, прибирам се вкъщи, вдигам полата на жената...
- Това не е интересно за следствието. Говорете по-конкретно.
- Ами аз така и говоря. Значи, затворих аз вчера будката, прибирам се вкъщи, вдигам полата на жената...
- Свидетелят! По-кратко!
- Така и говоря, бе! Значи, затварям аз вчера будката, прибирам се вкъщи, вдигам полата на жената, която виси на прозореца и какво мислите виждам? Операта гори!

[Justy]

Молба за увеличаване на заплатата от мъжкия полов член:

Аз, мъжкия полов член, моля за увеличение на заплатата поради следните причини
1. Работя тежък физически труд.
2. Работя надълбоко.
3. Работя с главата си.
4. Не почивам нито делник,нито празник.
5. Работя на много влажно място.
6. Не ми плащат допълнително за извънреден труд.
7. Работя на тъмно и задушно място.
8. Застрашен съм от заразни болести.

Отговор на административното тяло:
След продължително заседание,вземайки впредвид изискванията на ищеца,отхвърляме молбата му,поради следните причини:
1. Не работи на 8 часов работен ден.
2. Заспива на работното място след кратко натоварване.
3. Не винаги отговаря на изискванията на началството.
4. Не винаги оставя верен на отдела си и се пъха в други звена.
5. Не поема инициатива,за да работи, трябва да се стимулира или натиска.
6. Оставя работното си място мръсно и разхвърляно в края на работния ден.
7. Не спазва правилата за Безопасност на работното място.
8. Не изчаква пенсия за да се оттегли.
9. Не обича да взема по две смени.

Не само това,а и постоянно го виждат да влиза и излиза в офиса с две подозрителни торби.

източник: интернет

[masterrichi]

Писмо

[solo5]

А бе да ти кажа само за тази част на форума мога да се кандидатирам за майстор

ааа, недей така... майстор си ти - признал съм те

[MamaMy]

желание

[Теди]

Мъж пита шофьора на автобуса:
- Извинете, вчера да сте намерили в автобуса една дамаджана с ракия?
- Не, но намерихме, този, който я е намерил!

-------------------------------------------------------------------

Из дневника на млад индианец:
Ден първи - много хубав ден! Жената на вожда се изгуби. Всички от племето я намериха - всички я .. оправиха.
Ден Втори - много хубав ден! Дъщерята на вожда се загуби. Всички от племето я намериха - всички я оправиха.
Ден Трети - много кофти ден! Как можах да се изгубя!!!!

--------------------------------------------------------------------

Един програмист се биел с една ламя. Той и режел главите, но на тяхно място се появявали нови и нови. Накрая те станали 65536 и спрели да растат. Тогава програмистът си казал:
-Хиу! Ламята е 16-битова.

[ebahti]

На светофара спират Майбах и Жигула.
Шофьорът на Жигулито сваля стъклото и пита шофьора на Майбаха:
- Как ти е колата, върви ли?
Другият отговаря:
- Да, върви идеално!
Първият замислено се почесва:
- Абе гледам, не ги карат много...

[Justy]

Табела в зоопарка :

"Моля, не хвърляйте банани на делфините, защото:
1. Делфините не ядат банани!
2. Вече 3 маймуни се удавиха!

Благодарим Ви за разбирането! "

============================================

Иванчо влиза в стаята и заварва баща си да си слага презерватив. Сконфузен, баща му се прави че търси нещо под дивана.
Иванчо: – Тате, какво правиш?
Бащата: – Абе не'къв плъх се е заврел под дивана…
Иванчо: – И к'во, ше го е**ш ли?

[sensi]

Директора, зам. директора и секретарката отиват на сауна! Директора се изтегнал, секретарката му прави свирка, а заместника я оправя отзад! По едно време заместника запъхтян вика: Шефе изнемогвам в тая жега, да вземем да се сменим за малко а.
Шефа малко помислил и вика: Сменяйте се както искате

[sensi]

Млад мъж отишъл да си изследва спермата в клинична лаборатория. Умопомрачително, красивата медицинска сестра
учтиво го поканила в кабинета, дала му чашка, порно списание и му казала да донесе резултата в съседната стая след като свърши. Мъжът се хванал за , поизпопотил се, някак свършил работата и накрая щастлив влиза с пълната чашка в ръка в съседната стая. Насреща му медицинската сестра върти разкошна свирка на друг пациент.
Възмутен от неравноправието, човекът се оплаква:
- Ахааааа, значи имало и друг начин, ааааааа??
А сестрата любезно му отговорила:
- Господине, човекът си плаща, а Вие сте по здравната каса ....