Вицове 4004 мнения

[georgiarg]

Две баскетболистки си говорят:
- Ти какви противозачатъчни ползваш?
- Табуретка.
- ?!
- Моят приятел е дребен и когато правим секс, той се качва на табуретката. Аз го гледам в очите - започне ли да ги бели, ритам табуретката.

[georgiarg]

Митничар се връща вкъщи по-рано и заварва жена си гола в спалнята.
- Тука има мъж! Казвай къде е?
Тя отрича. Той вади пищова и тръгва да търси из апартамента. Поглежда в кухнята:
- Тук няма никой.
Поглежда в банята:
- Тук няма никой.
Поглежда в гардероба - отвътре една трепереща ръка подава 200 евро. Митничарят ги взема, затваря гардероба и казва:
- И тук няма никой.

[georgiarg]

- Скъпа, закъсняваме, а ти от един час се гримираш!
- Хубавата картина изисква много работа.
- Ти не рисуваш, а реставрираш.

[Emerald]

-Измислена е нова сексуална поза. Нарича се 11.
-?!
-Това са двама анорексика в поза 69.

[Emerald]

Дядо с внучето разхождат кучето.

Виждат кокал. Дядото заповядва на кучето- "ЯЖ!". Кучето го изяжда.
Вървят по-натам.
Минава покрай тях кучка.
Дядото заповядва на кучето- "Чукай!". Кучето оправило кучката и вървят по-натам.
Минават покрай мерцедес. Дядото заповядва -"Пикай". Кучето се изпикало на първата гума. Дядото заповядал "Сери!"- кучето се изсрало на втората гума.

Отминали. Внучето пита дядо си...Абе дядо защо така направи? Може би не трябваше...
.......
"Запомни синко...-отвръща дядото- всичко каквото не можеш да изядеш или изчукаш, трябва да напикаеш и насереш!"

=======================================


В цирка излиза водещия и обявява:

- Дами и господа, сега ще видите невероятен номер. Момченцето с феноменалната памет, дами и господа!

дррррр..-барабанна дроб.

- Момченцето с феноменална памет дами и господа, сега ще напишка първите три реда от публиката!

Публиката от първите три реда панически наскача.

- Безполезно е да бягате, дами и господа! Казах "момченцето с феноменалната памет"!

===================================

В цирка водещия излиза и обявява:

-Дами и господа, сега ще видите дресировка.

Един от първия ред става и крещи със все сила- Мошенници!

Водещият се смутил, но дресьорите излязли и си изпълнили номера.

Излиза пак водещия:

-Дами и господа, сега ще видите въздушна акробатика.

Онзи от първия ред пак става и крещи със все сила- Мошенници!

Водещия много се ядосал, но излязли акробатите и си изпълнили номера.

Излиза пак водещия и обявява:

-Дами и господа, сега ще видите смъртно опасен номер, свободен полет от купола на цирка без предпазни средства.

Угасват светлините, чува се дроб на барабани и в тъмнината вик:

-Мошенници, къде ме вдигате мамка ви!

[Emerald]

Телеграми.
===========================================

"Москва, Кремъл.
Излитам!
Пършинг."
-----------------------------------------------------------------

Жена на мъжа си от курорта:

"Но обачам само теб"
--------------------------------------------------------------

Одеска телеграма:

"Вълнувайте се. Подробности с писмо."
------------------------------------------------------------------

Студент:

"Стоипедесетлевирайте!"
-------------------------------------------------------------------


Конгрес на непукистите.

Виси голям плакат -"От нищо не ни пука!"
Идва журналист и пита:
-Наистина ли от нищо не Ви пука?
-От нищо не ми пука.
-И от жени не Ви пука?
-И от жени ме ми пука.
-И от бира не Ви пука?
-И от бира не ми пука.
-Хайде бе! Ами ако Ви бият?
-Не ми пука.
-И в затвор да Ви вкарат пак не ви пука?
-Не ми пука.
-Ами парите?

-Ааа, не, за парите ми пука.

-Чакайте, чакайте, тук пише че от нищо не ви пука...
-Изобщо не ми пука какво пише тук.

[Emerald]

В затвор. Затворниците всички вицове са си разказвали по милион пъти и ги знаят наизуст. За да не си чешат езиците напразно, са ги пронумеровали.

-Петнайсти.

Хаааа-ха-ха.

-Сто педесет и първи.

Хаааа-ха-ха.

Идва нов. Негов ред е да разказва.

-275- ти.

Всички мълчат.

-115-ти.

Всички мълчат

-Хей, чакайте малко, защо не се смее никой? Нали същите вицове разказвам?

-Ти не можеш да разказваш.

========================================

Майстор прави ремонт. Застила кухнята с балатум. Вече попривършил решава да изпуши цигара. Тук цигарите, там цигарите, няма ги. Гледа по една време голяма подутина в центъра на балатума.
"Значи там съм ги забравил"-мисли си. "Няма сега да вдигам целия балатум и всичко наново". Взима един чук и чук-чук-чук отгоре....чука докато всичко се изравнило. Доволен сяда и се наслаждава на работата.
Влиза стопанката:

-Забравихте си цигарите в стаята, его ви ги. А тук хамстерчето ми се разхождаше, да сте го виждали?

[Emerald]

Влиза в бара мъж и от вратата вика- Барман, 22-ри коктейл!
Бармана налива, глътва го мъжа набързо и започва да прикляка, издава възгласи..ху-ха, аху! Скача, подскача, кляка става...

Тълпата го наблюдава смаяно.

Мъжът се провиква- Барман, още един 22-ри коктейл. Глътва го отново и още по енергично подскача и прикляка.

Трети път провиква- барман, пак 22-ри. Ху-ха,..размахва ръце...

Тълпата замряла и го наблюдава смаяно. Адски възбуден мъжът си тръгнал. Приближава се човек до бара и вика, абе барман, дай да го видим този 22-ри коктейл!

Дал му бармана, глътнал го човека.

- И какво пък толкова бе бармане? Коктейл като коктейл...
- Абе де да знам...Сигурно защото струва 600 долара.

[escutcheon]

Обява във вестник: Лечение на запек по метода "клик клин избива".

[Osiris]

Собственик на верига магазини решил да направи посещение на един магазин, за да види как се справят продавачите. Влязъл той в един от неговите магазини, отишъл до един ловно-рибарски щанд и чул следния разговор между клиент и продавач:
- Ще ви предложа ето тези кукички, шаранджийски орловки, с тях рибата не може да избяга.
- Ами добре ще взема една кутийка - съгласил се клиентът.
- Обаче само с куки нищо няма да хванеш, трябва ти и едно влакно, ще ти предложа едно италианско, с него 50 килограмов сом можеш да извадиш.
- Ами добре, ще взема една ролка - съгласил се клиентът.
- Обаче без пръчка си за никъде, тука имаме една спинингова въдица със все макара - невероятна, с нея бе спечелен последния шампионат по риболов.
- Ами добре ще я взема - съгласил се пак клиентът.
- Но на теб ти трябва рибарска чанта, къде ще си слагаш принадлежностите...
- Ами добре ще взема една рибарска чанта.
- Ти сигурно искаш да ловиш и големи риби, затова без лодка си за никъде, от брега само дребосък ще хванеш.
- Тогава ще взема и една лодка.
- Ако ти се наложи да отидеш до някой високопланински язовир, как ще стигнеш до там бе, ми ти без високопроходим джип 4x4 въобще по добре да не ставаш рибар.
- Добре ще взема и един джип, щом трябва.
Тогава собственикът умилен от тази проява на своя продавач отишъл при него и започнал да му говори:
- Браво бе, момче, ти си най-добрият продавач, който съм имал някога, ще ти увелича заплатата двойно, човекът беше дошъл само за една кукичка, ти успя да го убедиш да си купи цяло рибарско оборудване, лодка и джип...
- А,а,а, да бе, за кукичка бил дошъл, дойде да пита за щанда със дамски превръзки, да купи на жена си, и аз му викам - така и така няма да правиш секс, поне иди за риба.