Вицове 4005 мнения

[pavkatay]

Двама стари майстори зидали къща (този ми е любим ) . В процеса на зидането забравили да оставят отвори за врати и прозорци.
Когато зидарията понарастнала и гафа лъснал започнали да се карат на калджията (общака) :
- Абе, ти не виждаш ли, че нема от къде да подаваш кофите, бе

[solo5]

[escutcheon]

Малко момченце се прибира от улицата и научило две нови думички: "пиче" и "кучка", отива право при майка си и пита:
- Мамо какво е пиче?
Майката леко объркана от директния въпрос веднага отговорила по възможно най-удачния начин:
- Ами пиче по принцип се казва на малко котенце.
- А, мамо, какво е кучка?
- Кучка значи женско куче, миличък.
Все още любопитно детето отишло в другата стая при баща си и пак задава въпроса:
- Тате, какво е пиче?
Бащата заплеснат в мача по телевизията набързо отворил едно чекмедже и извадил Playboy, отворил на една гола моделка, нарисувал кръгче около въпросното място и казал:
- Ето това в кръгчето е пиче!
- А какво е кучка?
- Ами кучка е всичко извън кръгчето, момчето ми.

[solo5]

[Fortune]

Д-р Петров започва работа в нова болница. Д-р Иванов го развежда.
Минават покрай една стая и в нея един пациент мастурбира.
- Какво е това? - попитал д-р Петров.
- Пациента страда от болест при която трябва да мастурбира 58 пъти дневно, в противен случай топките му ще се пръснат. - отговорил д-р Иванов.
Продължили и в сле...дващата стая една мед. сестра правела свирка на друг пациент.
- Господи! Какво става? - възмутено попитал д-р. Петров- Същото състояние, като предния пациент, но по-добро здравно осигуряване.

[petkov_75]

Правило номер едно: Ако паркираш на моето място и звъниш, по-добре бъди разносвач, защото освен подпис, нищо друго няма да получиш.

Правило номер две: Не докосвай дъщеря ми пред мен! Може да я гледаш, стига да не си спускаш погледа върху нищо под брадичката й. Ако не можеш да си държиш очите и ръцете далеч от тялото на дъщеря ми, ще ги изтръгна.

Правило номер три: Разбирам, че се смята за модерно, момчетата на твоята възраст да носят панталоните си паднали. Моля те, не го приемай като обида, но ти и приятелите ти са абсолютни идиоти. И все пак, бих искал да се изясним по този въпрос, за това ти предлагам един компромисен вариант: Може да идваш тук с бельо над дънките, 10 размера по-големи от нормалното, няма проблем. Както и да е, но ако панталона ти по някакъв начин се изхлузи докато си на среща с дъщеря ми, ще си взема пистолета за пирони и ще се уверя, че е закрепен високо на кръста ти.

Правило номер четири: Сигурен съм, че са ти казвали, в днешно време секса без предпазител, може да те убие. Нека те уверя, че аз съм предпазителя и аз, ще те убия, що се отнася до секс с дъщеря ми.

Правило номер пет: Обикновено за да се опознаем казват, че трябва да си говорим за спорт, политика или наболелите теми на деня. Недей! Не го прави. Единствения разговор, който искам да водя с теб е, относно това кога ще върнеш дъщеря ми невредима и единствената дума, която искам да чуя от теб е „рано”.

Правило номер шест: Не се съмнявам, че си популярен и имаш възможност да се срещаш с други момичета. На мен ми е все тая, ако й на дъщеря ми също. В противен случай, веднъж щом си излязъл с моето малко момиченце, ще продължиш да се срещаш само с нея, докато тя не приключи с теб. Ако я накараш да плаче, ще те накарам да плачеш и ти.

Правило номер седем: Кибичейки в хола ми, с надеждата дъщеря ми да се появи, и минава повече от час, не се вайкай и тюхкай. Тя си слага грим, процес който отнема повече време от пребоядисването на моста Голдън Гейт. Вместо да ми висиш така, по-добре направи нещо полезно, като да смениш маслото на колата ми.

Правило номер осем: Места неподходящи за среща с дъщеря ми. Места с легла, дивани и всичко по-меко от дървен стол. Места, на които няма родители, полицаи или монахини. Тъмни местенца. Места, където се танцува, държат се ръце и изобщо хората са щастливи. Места, на които средната температура е такава, че да предполага, дъщеря ми да носи къси поли, потничета, бюстиета, и всичко различно от гащеризон, пуловер и жилетка закопчана до горе. Филмите на романтична тематика и със горещи сцени трябва да се избягват, филми за електрически триони са добре. Мачовете също, а най-добри са старческите домове.

Правило номер девет: Не ме лъжи! Може да изглеждам със шкембе, оплешивяващ, на средна възраст тъпанар, но относно дъщеря ми, аз съм всичко знаещия, безмилостен Господ на твоята Вселена. Ако те попитам, къде и с кого отивате, имаш само една възможност – да ми кажеш истината, цялата истина и само истината. Имам пушка, лопата и пет акъра земя зад къщата. Не се занасяй с мен!

Правило номер десет: Страхувай се! Много се страхувай! Много малко ми трябва да сбъркам колата ти с хеликоптер идващ откъм оризището близо до Ханой. Когато ми прищрака, гласовете в главата ми започват да ми напомнят да си изчистя оръжията, докато те чакам да доведеш дъщеря ми у дома. Казваш паролата, изричаш на висок глас, че си върнал дъщеря ми невредима и рано и се връщаш в колата. Не е нужно да влизаш вкъщи. Мъжа до прозореца, с боядисаното лице, това съм аз.

[plamen6100]

Регистриран е нов световен рекорд по хвърляне на диск. Човекът е българин, а дискът - на Веселин Маринов

Купих си нощно шкафче, но не зная къде да го държа през деня.

Отишъл принцът при царя:
- Изпълних си обещанието, ето главата на дракона! А ще изпълните ли сега вашето?
- Да, ето ръката на принцесата.

Мъж пита жена си:
- Защо гледаш кулинарeн канал, като не можеш да готвиш?
- Млъкни, защото и аз не ти правя забележки, когато гледаш порно филми.

[Lazy_666]

Мъж и жена гледат филм на ужасите. На екрана се появява страшно чудовище. Жената уплашена:
-Ой, майкооо.....
Мъжът:
-Да-а-а, прилича на тъщата.....

[ozimen]

Отива бригадира на мазачите да провери работата,поглежда една стена от рамката на вратата-много крива и вика:кой я маза тая стена бе?,тогава калфата се обажда:зет ти,зет ти.Бригадира ударил един шамар на стената и казал:ей така се маже!

[solo5]

Отива бригадира на мазачите да провери работата,поглежда една стена от рамката на вратата-много крива и вика:кой я маза тая стена бе?,тогава калфата се обажда:зет ти,зет ти.Бригадира ударил един шамар на стената и казал:ей така се маже!

Минава циганин калайджия и пита през една ограда:
- Бе бате, шъ даваш да ти прайм тава? Джам прайм...
- На мен ми я направиха
- Кой направи на теб? Той сгорил...
- Как кой бре? Брат ти ми я направи
- Ааааа, сгорил, ма спечел (добре я е опекъл)

P.S. "Наше лошо нема"