Вицове 4005 мнения

[mitaka_25]

влиза един клиент в музикален магазин и казва на продавача
-добър ден
-добър ден
-имате ли тънко черво от бобър за дебела струна на китара
-не нямаме - отговорил продавача
на следващия ден се появява същия клиент
-добър ден
-добър ден
-имате ли тънко черво от бобър за дебела струна на китара
-не нямаме - отговорил продавача
на третия ден пристига пак същия клиент и започва с познатия репертоар
-добър ден
-добър ден
-имате ли тънко черво от бобър за дебела струна на китара
-не нямаме - отговорил продавача - но мога да ви предложа черна цензура от бяла мечка за устна хармоника

[mladkal]

В баровски квартал на края на града влиза през забравения отворен прозорец избягал пандисчия, заварва младото семейство в кревата и ги връзва на два стола. Отива при жената и доста дълго я целува по врата и след това отива в банята.
- Скъпа, това е опасен престъпник, избягал е от затвора. Кой знае, колко време не е виждал жена. Сега, като се върне, може би ще те изнасили. Скъпа, не се дърпай, защото предполагам, че ако се съпротивляваш, ще ни убие и двамата! Не забравяй, че те обичам много и това няма да промени нашата обич!!
Тя му отговаря:
- Скъпи, той не ме целуваше по шията. Просто каза, че в пандиза е свикнал да чука мъже и попита къде имаме вазелин. Освен това каза, че страшно му харесваш. Затова бъди мъж! Казах му, че вазелинът е в банята и не забравяй, че аз също те обичам много...

[a_anastassov]

Да осигурим хляб на народа, а ние (депутатите) може и кюфтета да ядем.

[ebahti]

Сиромах човек и на половин цензура се радва. А ако е цела, да е мининка.

(народна мъдрост)

[Илиян Илиев™]

Та като подкачихме народните мъдрости:

- Риба, сирене и цензура, колкото и да ги миеш все миришат.

[KnauFer]

ЕДин борец паднал от 5 етаж на земята ...
наобиколили го случаини минувачи:
- Кво стана,кво стана еееееиии..
мутрата :
-Ми чи от де да знам,аз ся идвам .. :Д:Д

И един мръснишки :Д
отива Стоичу,при доктор :
-Докторе,едното ми мадо е по-голямо от другото О.о помагаи
доктора:
-Покажи да видим.
-Ама докторе,не мога, много сестри тука - срам ме е !
лекаря:
-Няма страшно
ония:
-Ми хубу ..
И като изкарал едно мити мадо като го праснал на масата и приклещил с него(мадото) всички до стената ..
всички в един глас :
-Мани го тва мадо вее ,еиииии манигооо...
Стоичу:
-Добре че извадих по-малкото .. ?!?!

[null]

Малко по повод на липсващи неща по форума
Аз не съм ги забелязал, но се коментираше

Сисадмините били два вида
Едните дето не правят backup-и
И другите дето вече правят

[Теди]

Решили да поставят различни нации при идентична ситуация, за да проучат психиката на хората в различни региони от Европа. Ситуацията е: мивка пълна с чинии, гола мацка (ама невероятна), и маса с ябълка на нея.
Пръв влиза англичанина и измива чиниите, дава на момата чбълката, след като тя хапва се оправят. Излиза и го питат:
- Защо постъпихте така?
- При нас е така: Първо работата, преди всичко работата. После ние сме Джентълмени и отстъпих храната на момичето. След като остана време, може и малко удоволствие, та правихме секс, но само ако има време.
Влиза французина и правят секс, разделят си ябълката и накрая измива чиниите.
- Значи при нас е преди всичко секса. Понеже беше хубаво и се понатовариме се подкрепихме с ябълка, а после за благодарност измих чиниите.
Влиза Бай Ганьо и комисията се втрещва. Момата мие чинии, оня чука на задна и ръба доволно ябълка. После обяснява на недоумяващите европейци:
- В България е така: Който работи го ебът, а който ебе трябва да яде.

[n.yaneff82]

Тъщата на един пияница се разболяла и трябвало да я закарат в болница,но той отказвал постоянно с оправданието ,че е пил и че колата няма докоменти,
Така се продължило няколко часа докато дъртата скочибра не прехвърлила къщата,
палят жигулката и газ за града

по пътя ги спира милиционер
-добър ден
-добър ден

Докоментите моля

Ама аз другарю ,сега нали

- аааааааааа ама ти си и пил и докоменти нямаш

КО ПРАЙМ ???


ченгето се повъртяло малко и извикал пиянката

Виш ко пич дай да опъна женати и си заминавай
Отишъл нашия в колата ,изритал женаси и и наредил да отива в патрулката ,след 5 минути тая се връща и мълчи .

Ченгето идва пак и вика:тая е неразположена искам да ми духаш .
Ама аз ама тва ,станала работата

Обаче нашия имал счупен зъб и драскал

Ченгето пак не е доволно

И му казал ,пич искам да се изкендзам а тъща ти да го изяде

ОК няма проблеми
Свършели си работа и продължили с колата
По едно време жената се обадила
- ами аз бях неразположена и нищо нестана
Мъжа и той
- намене пък ми видя развалените зъби и ме изгони
И накрая бабата се обадила
- аз пък обрах месото и гъбите а другото го оставих

[Lazy_666]

Джина от лампата към Аладин:
- Като те гледам как търкаш лампата, май си нямаш гадже.

==========================

Шест часът сутринта. Телефонът звъни на пожар. Сънен мъж едва се дотътря до апарата и вдига слушалката:
- Да...
- Ало, дружеството за защита на животните ли е?
Мъжът преглъща и отговаря с мазен глас:
- Да, дружеството за защита на животните... Кажи, животно, кой те обиди толкова рано сутринта?

==========================

Прерия...Следобед... Лъв и лъвица се пекат на слънцето. Изведнъж заека идва, удря шамар на лъва и побягва. Лъва
-нула внимание, лъвицата е в шок:
-Лъве, та ти си цар на животните, какво ти е? Догони го и го разкъсай!
- Остави, го, малък е, глупав, не си струва...
След време историята се повтаря, потретва и така десетина пъти. Лъвицата не издържала такава наглост и се втурнала след заека. Той обаче се мушнал в някаква тръба, лъвицата след него , но се заклещила и не могла да излезе. Заека излязъл от другия край, върнал се при нея, оправил я по пълна програма и изчезнал. Тя все пак се измъкнала от тръбата и тръгнала да се връща при лъва: опашката и подвита, ушите увиснали, засрамена....
Лъвът я погледнал въпросително и я попитал:
-Какво, при тръбата ли те заведе?

=================================

- Тате, ще дойде една младеж и ще отидем на кино.
- Не, нека първо за да си поговоря с него, да се опознаем малко.
Идва младежът. Бащата:
- Е, разкавайте, с какво ще издържате моята дъщеря?
- Аз съм бъдещ юрист.
- Хубаво. А икономично ли живеете?
- О, да. Зная как да харча разумно!
- Добре, не отивайте на кино с дъщеря ми. Ето ви този портокал, отидете у вас и утре разкажете, какво сте направили с него.
Младежът отишъл вкъщи. А портокалът какво да прави, освен да изяде.
Идва на следващия ден. Бащата:
- Е, младежо, какво направихте с портокала?
- Какво, какво. Изядох го.
- Не. Вижте, взимате портокал. Режете го на две части. От едната правите сок за сутринта. Другата половина режете на салата. Едната половинка от кората може да се ползва за пепелник, а другата леко срязвате за да премахва мириса на цигари. Ясно ли е? Ето ви един кренвирш, докажете на какво сте способен.
На следващия ден сутринта идва младежа:
- Ето какво направих - разрязох кренвирша по средата, не до края, и обърнах краищата, да стане като сърце, защипах с клечка за зъби, в средата сложих плочка сирене, а върху нея яйце, запекох във фурната и готово - евтина романтична вечеря. От двете закопчалки на опаковката направих обеци, вместо онези от бяло злато, които мислех да й купя. А от опаковката направих презерватив, с който изчуках дъщеря ви. ..А впрочем ето Ви и сметанка за сутрешното кафе.

=================================

Хан Кубрат решил да поучи синовете си и ги събрал при него. Взел една пръчка и казал на най-големия:

- Баяне, счупи тази пръчка.

Баян хванал пръчката и я счупил.
...
- Хвани сега този сноп от пръчки и го счупи.

Баян хванал и счупил и снопа от пръчки. Хан Кубрат мълчал, мълчал и накрая казал:

- Ех, сине, сине. Тъп беше, тъп ще си останеш!

=================================

Прибира се мъж вкъщи и заварва жена си в леглото с непознат мъж. Бесен крещи:
- Няма ме за малко, а ти си лягаш с първия срещнат!
- Не е първият срещнат! Той отказа.
=================================
Стои си някаква компания на маса и обсъждат техен приятел. Единият разказва:
- Голяма беля си взел на главата, миналата седмица докато правели любов със жена му, й казал "Ленче", а тя - Мария...
Жените цъкат с език възмутени:
- Ех, идиот, не му ли стига Мария...
Мъжете цъкат с език възмутени:
- Ех, идиот, не му ли стигат Мариите...

===============================

A kindergarten teacher comes to class and says, "Today class I am going to give you a letter of the alphabet and I want you to give me a word that begins with that letter." She begins with the letter "A" and all the kids raise their hands. There is one kid in the back named Johnny that is real eager to answer the question, but the teacher knows that he is always vulgar and likes to use obscenities so she chooses on little Mary to answer. Mary stands and says, "A...Apple" The teacher replies, "That's great, Mary, good job." So she moves on to the letter "B", and again Johnny is still eager to answer the question, but the teacher is sure that he will probably say "Bitch" or something like that so she calls on Todd. Todd says, "B...Baseball." And the teacher replies, "Good Job, Todd." So they start going through the alphabet and the class' attention dwindles, except for Johnny. The teacher comes to the letter "R" and no one, except for Johnny, is raising their hand so she is forced to call on him. "Okay Johnny, what starts with R?" she says. "R...Rat" Johnny replies. "Rat, ...that's it...rat?" the teacher questions with astonishment. "Yeah," says Johnny, "Big-ass mother-fuckin' rat with a dick 12 inches long."