• 1
  • 6
  • 7
  • 8
  • 9
  • 10
  • 107
Всеки да напише по някоя весела случка или виц.
profesionalist_wood - майстор
Направо банално би било, ако кажа, че единственото организирано нещо в тая държава е организираната престъпност. Така сме свикнали с ежедневните кражби, изнасилвания и убийства, че тяхната наглост може да ни впечатли само толкова, колкото впечатлен е един студент от наглостта на хлебарките в блок 42-Б на Студентски град “Христо Ботев”
Факт е, че дори намесата на един от най-главните секретари на МВР няма да спре престъпността.
Всъщност – и да се смееш, и да не се смееш – тия глупости си ги има! Така че – по-добре да се смееш!
Аре, почвай!

“Вчера две неизвестни лица нахлули в дома на семейство Иванови. След като заключили гражданката Иванова в банята, те принудили гражданина Иванов да изпие с тях две бутилки водка.”

“Труп с приятно зелен цвят седи в непринудена поза върху тоалетната чиния в кенефа по местожителство.”

“Гражданката Стоименова буйстваше, крещеше и – като вдигаше толкова шум – пречеше на гражданите в Изтрезвителното да почиват спокойно.”

“На местопрестъплението не беше открито оръжието, с което е извършено престъплението.” – из протокол по дело за изнасилване.

“В канавката лежаха останки на мъж – вероятно мъртъв.”

“По тялото са открити входни рани с размер на монети от 10 и 20-стотинки. Раните са на обща площ от 3 лева и 20 стотинки.”

“Преследвайки престъпника, старшина Иванов стрелял във въздуха. Но за съжаление – не уцелил.”

“Загубеното на 15 март огнестрелно оръжие марка ТТ номер 12345 да се счита за недействително.”

“Като се възползва от моята неопитност, той ме облада, без дори да си плати.”

“… очи красиви, умни, замислени…и едното липсва…”

“Върху потърпевшия са открити4 рани. Две – смъртоносни, а други две, за щастие – не.”

“Когато открихме и главата му, задържаният вече беше издъхнал.”

“При огледа на местопроизшествието бяха открити:
ръка – 1 брой;
крака – 2 броя;
мъжки полов член – 1 член;
труп без всичко гореизброено – 1 брой.”

“Заподозреният се качи в асансьора и отпраши в неизвестна посока.”

“…при преследването на гражданина Павлов аз произведох 8 предупредителни изстрела в главата и в останалите меки части на тялото.”

“Вчера в храстите на Борисовата градина беше открит скелета на майстор на спорта по криеница.”

“…Следствието установи, че потърпевшата е бременна крава, собственост на гражданката Н., която била блъсната от движеща се с превишена скорост “Лада”, която се преобърнала и починала на място.”

“На леглото лежеше труп, в съседната стая в безсъзнание се намираше братът на трупа, а до него седеше труповата жена и горко плачеше…”

“Гражданинът Кирилов заплашвал гражданката Колева с природната си надареност, но след кратка схватка, се наложи да отнемаме природната му надареност от ръцете на гражданката Колева.”

“На спирката е намерен труп на неизвестен. Следи от насилие не са открити, с изключение на квитанция за платен ток, две книжки на “Кришна съзнание” и 30 билета от “Държавната лотария”.

“…В началото обвиняемият упорити мълчеше, а след това неочаквано започна да отрича всичките си показания…”

Патрулиращ полицай: “Съобщаваме за убийство на улица “Сан Стефано” №13. Пострадали няма.”

“…и накрая дълго блъскаше с глава по обувките на разпитващия го сержант…”

“…Задържаният беше ранен в дясното полугъзие…”

“Вчера беше иззето оръжието от незаконните бандитски групировки. То веднага беше предадено на законните бандитски групировки.”

Рапорт на редови КАТ-аджия до началника:
“Господин началник, във връзка с тежкото ми материално положение, моля да ми бъде зачислен радар за три дни!”

“Дори и вече в белезници, гражданинът Петров продължаваше с хулиганските си прояви. Той удари с крак капитан Ковашки в областта на половия орган, от което шапката на последния хвръкна…”

“У всеки човек, дори и у най-лошия, може да се открие нещо хубаво. Затова се налага той да бъде обискиран внимателно!” (из инструкция към дежурните полицаите от СДВР – София)

“Задържан е сержант Петров за опит за изнасилване на гражданката Аврамова. Задържана е гражданката Аврамова за отказ да сътрудничи на полицията.”

“…Задържаният търговец Иванов ударил пенсионерът Стоянов с парче месо през лицето, в резултат от което извадил от устата на пенсионера изкуствените му челюсти – впити до кокал в месото…”

“…Връщайки се от командировка, гражданинът Драганов открил съседа гол в банята си, след което се опитал да сложи край на живота му посредством фалшиво самоубийство…”

“…Задържаният Йорданов искал от продавачката водка и други сексуални удоволствия…”

“В следствие на няколко тежки удара под пояса потърпевшата е получила сътресение на таза…”

“…Под силното влияние на алкохола, гражданинът Стоянов взел тъща си за самият дявол, т.е. съвсем малко се е объркал…”.

“На еди-коя си дата, патрулирайки в участъка си, сержант Иванов забелязал в тълпата опасен престъпник-рецидивист. За да го задържи, на сержантът му се наложило да използва огнестрелното си оръжие. Въпреки това, в списъкът на убитите и ранените престъпникът не беше открит…”

“…По повод съдраните гащички на гражданката Петрова мога да съобщя следното: По време на обиска на Петрова, зъдържаната – в качеството си на проститутка – откъсна пагоните ми и ги напъха в гащичките си. Аз ги извадих оттам съвсем вежливо, без дори да се докосна до гащичките й.”

“…Докато обискирахме жилището му, гражданинът Х. излезе на балкона и шумно затвори вратата. На мен ми се стори, че се опитва да избяга и – без да губя време – скочих отгоре му да го задържа. А за това, че живее на шестия етаж – съвсем забравих…”

“… След обиска на спиртоварната на цар Киро аз и сержант Георгиев по никакъв начин не можехме да открием входната врата. Когато сержант Георгиев се измори и заспа в тоалетната, аз все пак открих вратата. Но виж – защо съм я донесъл в участъка – не помня…”

“Вчеpа от 12-ия етаж изхвърчал телевизоp “Sony”, но не паднал на земята, а изчезнал някъде между 8-ия и 5-ия етаж.”

“”Вчера патрулиращ наряд в състав лейтенант Петров и сержант Иванов попаднали на банда престъпници. В последвалото преследване полицаите произвели по два предупредителни изстрела във въздуха, но престъпниците така и не се предавали. Тогава сержант Иванов проявил изключителна смелост и произвел предупредителен изстрел в..лейтенант Петров… Престъпниците предпочели да се предадат…
P.S. Лейтенант Петров е предложен за награда.”

“Днес в апартамент №12 на блок 265 нахлуха две неизвестни лица.Заплашвайки собствениците с предмет, много приличащ на пистолет, те изнесоха оттам предмет, много приличащ на телевизор…”

“По време на атаката на наркобароните беше зверски убит капитан Петров. След три дни състоянието на капитана се нормализира.”

“Лицето, ударило Иванов в лицето, беше разпознато по лицето в лицето на самия Иванов.”

“От показанията на свидетелите става ясно, че вашето куче марка “пудел” първо е захапало преминаващата свртална кучка.”

“МВР спешно разследва Октопода, опитал се да изнасили едновременно 9 жени, участващи в Световното първенство по плуване в открито море.”

“…трупът прелетя от едната стена до другата и бавно се спусна по нея…”

“Бяха арестувани 26 000 бутилки водка – нелегално производство…”

“…Тя беше изнасилена при самоотбрана…”

Свидетелски показания: “Тя беше в черна мини-мини пола, а лицето не успях да забележа…”

Из протокол на КАТ: “Пристигайки на мястото на ПТП установихме следното: при отварянето на вратата “Запорожец”-ът е одраскал “Мерцедесът”, спрял до него на кръстовището. Водачът на ЗАЗ-ът е починал от раните си…”

“Организатор на скандала е бил мъжът, а озвучаването е осигурила жена му.”

“… Убитият почина от кръвозагуба на пулса…”

Из обяснителна реч на бракоразводно дело:
“Напуснах я, защото ми омръзна да ходя с непрани ризи, мръсни слипове и незакърпени чорапи – да те е срам да се съблечеш пред другите жени!”

“… Ударът е нанесен с тежък тъп предмет, най-вероятно с джиесем марка “Ericsson”…”.

“Гражданинът Ангелов вкарал половия си член в гърлото на гражданката Стоянова, в резултат от което й причинил счупвания на 5-то, 7-мо и 9-то ребро отдясно, както и сътресение на мозъка…”

“Столична полиция задържа опасна група от зоофили. В акцията били използвани специално обучени кучета.”

“Вчеpа в pестоpант “Кошарите” се състояла престрелка между две престъпни групировки. Дежурните полицаи, намиращи се в близост до местопроизшествието, успели да избягат.”

“Група от 12 топ-полицаите задържаха известна проститутка. Възбудени са 12 полицейски дела…”

“В навечерието на Коледа гражданинът Борисов зверски убил две прасета като им прерязал гърлото по особено жесток начин…”.

“А.Б. и В.Г., и двете на 7 години, вчера следобед по измамлив начин завели 21-годишния Себайдин Х., срочнослужещ в Строителни войски, в района на строящата се сграда в квартал “Овча купел 2”. Там те многократно извършвали с него блудствени действия, след което го изнасилили така, че да забрави името на майка си. Пред дежурния следовател той разказал как децата му правили неща, за които досега не се е знаело, че са измислени. Войникът е настанен в болница с физиологични увреждания и психически отклонения. Следователят е подал рапорт за напускане.”
profesionalist_wood - майстор
Тези реплики са мечтата на всеки мъж. Засега само мечта...

1. Скъпи, сигурен ли си, че ще ти стигне бирата?
2. Какви накладки да купя за колата, скъпи?
3. Няма ли да ходиш да пиеш бира с приятели?
4. Реших от утре да ходя гола из къщи!
5. Толкова си секси като си гладен!
6. Искаш ли да гледаме мача заедно и да пием бира?
7. Искаш ли да се разходим из центъра, за да огледаш мадамите по улицата?
8. Отивам да измия колата!
9. Обичам да си чоплиш колата в събота, мога ли да ти помагам в неделя?
10. Скъпи ела да видиш, съседката пак простира без бельо!
11. Не, не, не! Този път аз ще сменя маслото на колата!
12. Майка ти е толкова по-добра от моята!
13. Забрави за 14-ти февруари, предлагам да отидем на автомобилното изложение!!!
14. Знам, че обичаш на годишнината ни да ходиш на лов, толкова те успокоява, нали ще ходиш и тази година?
15. Стига, стига, тази вечер не ми се ходи на театър, предлагам да си вземем каса бира, две порно касети, а аз ще поканя една приятелка да ни дойде на гости...
16. Ооо, не ми се ходи на пазар не искаш ли да отскочим до новия стриптийз бар?
17. Слушай, вече печеля достатъчно, защо не спреш да ходиш на работа, аз ще ти купувам бира на връщане?
18. Господи, ако и тази вечер не ти духам, ще се самоубия!!!
19. Записах се на йога, за да мога да си слагам краката зад врата, само заради теб!
profesionalist_wood - майстор
В една далечна и странна държава нямало мафия. Всички се трудели съвестно от зори до здрач, а царят им не бил нито комарджия, нито пожарникар например, а истински цар и управлявал мъдро и достойно.

Хазната била пълна, защото държавните чиновници не крадели. Там и богатите им хора били честни, а като следствие на това и честните им ставали понякога богати. И в тази странна държава на брега на една бистра и дълбока река живеел в своята скромна къщурка беден дървар. Той всяка сутрин нарамвал брадвата и отивал в гората – стара и гъста, защото както вече казахме, в тая държава, в която нямало мафия, нямало и дървена мафия и горите растели на воля. Сечал по един самар дърва нашият човек, носел ги в града, продавал ги на пазара, внасял си прилежно ДДС-то в държавната хазна, а с останалите пари купувал продукти за дома, където жена му, макар и пълничка и грозновата, готвела прекрасни манджи. Но независимо от това, че неговата правоверна не била все пак първа красавица, дърварят не близвал и грам ракия и бил абсолютен трезвеник.
И така, ден след ден неуморно се трудел нашият човек и макар, че живеел по лошо от добре, но все пак по-добре от лошо, се радвал на интересния си живот, защото знаем, че когато неприятностите в един живот се редуват с неуспехи, няма как този живот да не е интересен и разнообразен. Един ден той решил да отсече една върба, която растяла на самия бряг на реката, току над най-дълбокия й вир и всеки момент била готова да се килне във водата. Качил се на клоните й и замахнал, но не щеш ли, без да иска изтървал брадвата и тя цопнала в най-дълбокото място на вира. Изтръпнал от ужас нашият човек, защото какво е дърварин без брадва? „Господи!” –отронила неволно устата му. Сега, драги читателю, трябва да напомня, че дърварят живеел в далечна и странна държава, в която на всеки зов:”Господи, помогни ми!”, не откликвали примерно, както у нас минимум пет мошеника, а се явявал сам Господ Бог, естествено ако се намирал някъде наблизо тъдява. Всички хора в тази държава вярвали в Бога, макар че у нас всеки ще ти каже, че отсъствието на Бог не зависи от количеството на вярващите и че всъщност Бог няма и той си го знае.
Но видимо, понеже държавата била странна и далечна, Господ все пак отклилнал на зова на нещастния човечец и се явил на часа..
- Господи, помогни ми!-закършил ръце пред него дърварят и му посочил мястото във вира, дето цопнала брадвата. Kолко му е на един Господ да извади брадва от дъното на вир – запретнал ръкав, бръкнал в реката и извадил брадва, ама не каква да е брадва, а златна и украсена със скъпоценни камъни.
- Тази ли е?- попитал Господ.
- Не, не е тази!,
При този отговор Господ, след като го изгледал подозрително и по скоро със съжаление, отново бръкнал в реката и този път извадил искряща брадва, цялата от сребро.
- И тази не е, отвърнал темерутът му с темерут, та се наложило побелелият старец да бърка трети път в студената вода и най-накрая извадил нещастната му брадва
- Тъкмо тази е! - грабнал я зарадван дърварят и ха да си тръгне, забравяйки даже да благодари на Господа, когато светият старец го спрял и му рекъл:
- Мой човек, ти си невероятно честен и порядъчен човек, затова взимай всичките три брадви, твои са, носи ги в къщи и се радвай на живота!
Заживял доволно и щастливо дърварят, даже спрял да ходи за дърва, нямало и нужда от това, защото както всички знаем, парите не носят на човека щастие, но за сметка на това са достойно утешение за неговото отсъствие. Но както казват нашите хора –„Много добро – не за добро!” и не щеш ли в един нещастен ден възпълничката и грозновата жена на дърваря потънала в съшия вир. Потънала, макар че била зодия Риби, а и като човек си падала лайно. Закършил пръсти нашият човек към небето и понеже вече били авери с Господа, той му се явил на часа. Обяснил му нещастникът своята драма, а Дядо Господ бръкнал отново с ръка във вира и извадил една жена и не коя да е , а Анжелина Джоли.
- Тази ли е? –изгледал го изпитателно Бог.
Tука трябва да вметнем, че редки мъже биха погледнали с безразличие и се биха спрели пред обстоятелството, че това не е тяхната жена, особено когато тя стои пред тях гола, особено пък ако е и Анжелина Джоли.
- Ами, тя е…Господи, навел глава нашенецът.
- Ах, ти мръсно копеле! – ядосал се не на шега Бог. Не трябваше да ти давам оня шанс!
- Господи, прости ми! – паднал на колене дърварят. Така си и знаех, че ще стане, ама на, нали съм глупак. Викам си, сега ако му кажа, че тази не е моята жена, той пак ще тръгне да бърка в тази студена вода и сигурно ще извади я Катрин Зита Джоунс, я Дженифер Лопес и пак ще се налага да му казвам, че и тази не е моята жена, докато най-накрая извади и моята хубавица и ми ги даде и трите. Та викам си, защо да го разигравам стария човечец пък и как ще се оправям с три жени? Като ще е Анджелина Джоли, да е Анджелина Джоли! Карай да върви, голяма работа, че не е мойта хубавица! Все ще изкараме някакси и с Анжелина Джоли…
Какво още нареждал потресеният човек пред ядосаният не на шега свети старец не мога да кажа, драги ми читателю.А още по-малко мога да кажа как в крайна сметка е завършила тази история. В едно съм сигурен, че ако в крайна сметка на нашият човек му се е наложило да остане в малката си къщица със старата си грозновата жена, няма начин вече да не се е пропил. Но това не е толкова важно.
Приказките, читателю, са страшни истории, подготвящи децата за времето, когато те вече ще четат вестници и ще гледат новините по ТВ. Но чрез тази приказка аз всъщност исках да ви покажа не толкова коя жена в крайна сметка е отсъдил Дядо Господ на бедния и очевидно глупав дървар. Аз исках да ви убедя, драги читателю в нещо много важно.Исках да ви докажа, че за разлика от жените, когато мъжете лъжат, те винаги го правят достойно и така, че всички да са доволни.
profesionalist_wood - майстор
20 ПРИЗНАКА, ЧЕ СТЕ ОТ ПРОВИНЦИЯТА

. За вас “МакДоналдс” е скъп ресторант с вкусна храна и изискано обслужване.

2. Считате 100 долара на месец за висока заплата.

3. Повече от всичко на света мразите софиянците. Най-често се обръщате към тях със “селяни”.

4. “Москвич” – това е добър автомобил, а “Жигули” – истинска лимузина!

5. Ходите на вилата не за да почивате, а за да работите.

6. Купувате си битова техника от световно известните марки “Sonie”, “Panasonix” и “Pieonnear”, както и дрехи на най-добрите световни производители “Badidas”, “Naik” и “Ribok”.

7. Симпатизирате едновременно и на царя, и на комунистите.

8. 300 грама ракия на ден – за вас това не е алкохолизъм, а просто в реда на нещата.

9. Вместо “Извинете”, казвате “Опааа!”.

10. Любимият ви хипер-маркет е “Илиянци”, а ЦУМ – нещо като къща-музей.

11. Качвате се с подскок на ескалатора.

12. Настръхвате от вълнение в метрото.

13. Където и да отивате – минавате през гарата, защото ви е страх да използвате непроверени маршрути.

14. “Интернет клуб” ви звучи като публичен дом.

15. Когато ви кажат “кликни” – клякате.

16. Бързо се сближавате с шофьорите от “Градския транспорт”, тъй като само те слушат вашата музика.

17. 20 лева за такси до Центъра ви звучи нормално.

18. Отнасяте се връждебно към банкомати и врати с фото-клетка.

19. Дънки, комбинирани с хавайка е последния писък на модата.

20. Докато пиете кафе във Виенската сладкарница – тайно набирате собствения си мобилен телефон. Вдигате след края на мелодията и провеждате кратък, но шумен разговор.
profesionalist_wood - майстор
Жената в магазин за авточасти

Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй.... Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят.... Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка.
Девойката:
- Трябват ми спирачни накладки!
Продавача:
- За каква кола?
Девойката:
- За мойта!
Продавача:
- ?!!!!!
Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго.... Продавачът:
- Марка?
Девойката:
- ??!!!!!
Продавачът:
- Как се казва?!
Девойката:
- Фолксваген!
Продавачът:
- Модел?
Девойката:
- ???!!!!
Продавачът:
- Отзад, на багажника, какво пише?
Девойката:
- А-А-А-АААА!! (пауза за размисъл) - "Роло"!!
Продавачът:
- ??!!!!
Опашката:
- ???!!!
Девойката:
- !!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавачът и опашката се замислят какво е това "роло".
Изведнъж, някой от опашката получава просветление:
- ПОЛО!!!!
Девойката:
- ?????????????
Продавачът:
- Уффффффффф!!
Опашката:
- Уф! Уф! Уф!
Продавачът:
- Година?
Девойката:
- 1978!
Продавачът:
- ???!!!
Опашката:
- ???!!!!
Всички са в шок, такава антика, а още се движи....
Продавачът нерешително прелиства каталога... Изведнъж някой от опашката
Хахахаха, хихихихи!!! (подавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане...
Девойката (към опашката):
-????!!!!
Цялата опашка, вече дружно ХА-ХА-ХА!! Продавачът се откъсва от каталога. Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно, потискайки смеха си:
- Година на производство на колата?!
Девойката:
- 1999.
Продавачът (ровейки се в каталога):
- Обем?
Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди):
- На кое?
Опашката:
- ?!?!?!!?
Някой от опашката, на пода на магазина:
- НА БАГАЖНИКА, ХАХА - ОБЕМА НА БАГАЖНИКА!!!!
Опашката:
- ХА-ХА-ХА!!!
Девойката (много смутена):
- Не знам...
Половината опашка започва да се тресе в конвулсии. Продавачът:
- Дайте документите.
Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ! Остатъците от опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа. Продавачът (червен от сдържания смях):
- Документите на КОЛАТА!!
Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане.
Продавача:
- Имаме Lucas.
Девойката:
- Това какво е - модел?
Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане):
- Не - това е марка!
Девойката:
- ?!!!!!!!!! (явно се чувства тъпо)... А други имате ли?
Продавачът:
- Имаме Ferоdo, Ate.
Девойката:
- А задни?
Продавачът:
- Имаме и задни.
Девойката:
- Какви?
Продавачът:
- Същите.
Девойката (след дълъг размисъл):
- Не искам!
Продавачът:
- Какво не искате?
Девойкатапочервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък):
- НИЩО НЕ ИСКАМ!!!!!!
(бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)
Опашката:
- !!!!!???
Продавачът:
- ?!?!?!?!?!?!?.... (пауза) - хм.. !! .. следващия!!
profesionalist_wood - майстор
90 неща, които би трябвало да направиш, докато навършиш 30 години
1. Да си намериш самостоятелно жилище
2. Да започнеш работа
3. Да разбереш какво е секс
4. Да се научиш да караш кола
5. Да престанеш да даваш прането на майка си
6. Да започнеш да даваш прането на гаджето си
7. Да престанеш да искаш пари от баща си
8. Да правиш секс в кола
9. Да откажеш цигарите, да пропушиш пак и така няколко пъти
10. Да се научиш да задържаш преждевременната си еякулация
11. Да си изживял любовна мъка
12. Да си си счупвал някой крайник или кост
13. Да си се научил какво е, защо е и къде е клиторът
14. Да си се научил какво е, защо е и къде е простатата
15. Да си гледал стрийптиз
16. Да си стрелял с пистолет
17. Да си имал хомосексуално преживяване
18. Да си наясно със сексуалните си предпочитания, желания и интереси
19. Да видиш кумира си (ако е жив)
20. Да си написал стихотворение
21. Да започнеш да слушаш класическа музика
22. Да захвърлиш тесните си кожени панталони
23. Да знаеш как да изгладиш ризата си, да си зашиеш копче, да свариш яйце, да смениш бушона, без да изгориш електрозахранването, и да смениш спукана гума
24. Да си спал с много по-младо момиче
25. Да си спал с много по-възрастна жена
26. Да си спал с омъжена жена
27. Да си дал пари за благотворителност
28. Да си опитвал как ти стоят брада или мустаци
29. Да престанеш да харчиш повече, отколкото можеш да си позволиш
30. Да си присъствал на погребение
31. Да си присъствал на 4 сватби
32. Да си прекарал данъчния инспектор
33. Да си бил завързан за леглото
34. Да си си купил компютър
35. Да си се научил, че кашмирът и коприната се перат на ръка
36. Да си посетил шест европейски столици
37. Да си посетил три континента
38. Да си правил секс по време на пребиваването си на трите континента
39. Да си участвал в тройка
40. Да си се научил как се ядат стриди
41. Да си се напивал с баща си
42. Да можеш да различаваш Бордо от Бургундско
43. Да си правил секс на открито
44. Да можеш да изкараш уикенда сам и щастлив
45. Да можеш да говориш с брат си/сестра си
46. Да си бил уволняван
47. Да си си подавал оставката
48. Да си казал нещо, за което ще съжаляваш цял живот
49. Да си спасил човек или животно
50. Да си се научил как да приготвяш страхотен сос за спагети и как да ядеш спагети
51. Да си спал с известна личност
52. Да престанеш да си обличаш пижамата, преди да си легнеш
53. Да знаеш поне един световен език
54. Да си изпратил цветя на жена
55. Да знаеш кои са приятелите и враговете ти
56. Да си разплакал жена
57. Да те е разплаквала жена
58. Да се научиш да губиш
59. Да се научиш да разпознаваш доброто от посредственото и некачественото
60. Да си виждал мъртъв човек
61. Да можеш да танцуваш добре
62. Да не си спал една нощ, защото си се срамувал от себе си
63. Да си се съвзел от несподелена любов
64. Да си спечелиш добър приятел извън училищните години и местоработата си
65. Да си имал кожено яке
66. Да си пил текила....
67. ...и да си страдал от тридневен махмурлук след това
68. Да изхвърлиш дрехите, които си носил в университета
69. Да знаеш как да кладеш огън и как да го поддържаш запален
70. Да си участвал в сбиване
71. Да знаеш как да приготвиш прилична вечеря за десетима
72. Да можеш да свириш (поне малко) на музикален инструмент
73. Да можеш да се смееш над себе си
74. Да си бил на нудистки плаж или в смесена сауна
75. Да се научиш да се бръснеш прилично
76. Да си правил секс с колежка
77. Да си правил секс в офиса
78. Да си давал кръв
79. Да знаеш в кой момент да спреш да пиеш
80. Да си бил на опeра или балет
81. Да си карал мотор
82. Да престанеш да си гризеш ноктите
83. Да се научиш да лъжеш добре
84. Да определиш политическите и религиозните си възгледи
85. Да се задържиш ерген колкото се може по-дълго
86. Да престанеш да повръщаш, след като се напиеш
87. Да си кумувал
88. Да си правил секс с девственица
89. Да си имал домашен любимец
90. Да започнеш да мислиш с горната си глава
Chefo77 - майстор
Профи ... таковата ... 17 задължително ли е?
jekasus - майстор
Chefo77 написа:
Профи ... таковата ... 17 задължително ли е?
Явно е пробвал :-D
profesionalist_wood - майстор
Не съм бе,как ти хрумна. взех го от e-bane.net
А за бойлера Теси....поне ще ми пощадят ,,Дипломат,,-а :lol: нека си вземат варненските да видят какво чудо е :-D Не че са лоши,ама Дипломата ми изгоря само за 6 месеца.
Моите Теси карат по 10 години
hidrazin - майстор
Интересни насоки за това, какво трябва да направиш. :? Взех че ги сметнах за себе си - 88% изпълнено.
:partyman:
  • 1
  • 6
  • 7
  • 8
  • 9
  • 10
  • 107

Тема "Ако не беше истина щеше да е смешно...." | Включи се в дискусията:


Сподели форума:

Бъди информиран. Следвай "Направи сам" във Facebook:

Намери изпълнител и вдъхновения за дома. Следвай MaistorPlus във Facebook: