Вицове 4006 мнения

[simbion]

Английски в три урока:
"Първи урок, английски за начинаещи:
Три вещици разглеждат три часовника Суоч. Коя от вещиците кой часовник разглежда?
А сега на английски!
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?
... Втори урок, английски за напреднали:
Три вещици-травеститки разглеждат три бутона на часовници Суоч. Коя от вещиците-травеститки кой бутон на часовниците Суоч разглежда?
А сега на английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Трети и последен урок, английски за абсолютни професионалисти:
Три швейцарски вещици-кучки, които имат желание да си сменят пола, разглеждат три бутона на часовници Суоч. Коя от швейцарските вещици-кучки, които имат желание да си сменят пола, кое бутонче на часовниците Суоч разглежда?
А сега на английски!
Three Swiss witch-bitches who wish to be switched Swiss witch-bitches, watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swiss witch-bitch who wishes to be a switched Swiss witch-bitch, wishes to watch which Swiss Swatch watch switch?"

[simbion]

Мъж лежи на смъртен одър, извиква жена си и казва:
- Скъпа съвеста ме мъчи, не искам да си отида без да споделя нещо с теб, от доста време ти изневерявам с най-добрата ти приятелка, моля те прости ми.
- Не се притеснявай миличък, да не мислиш че те отрових без причина? отговаря жена му

[pavkatay]

Коя катерица скача най-високо? - На Стефка Костадинова!!!

[simbion]

"Прибираме учебниците! Вадим двоен лист!" - най-страшните думи през детството.
-------------------------------------------------------------------

- Красотата в жената не е най-важното, красотата в жената не е най-важното...
- Какво правиш?
- Мисля да се прибирам вкъщи...


---------------------------------------------------------------

Малко дете в училище, пита учителя:
- Господин учителю, каква е разликата между мъжа и жената?
Учителя се почесъл по главата какво да му отговори:
- Абе мойто момче, баща ти кой номер обувки носи?
- 42.
... ... - А майка ти кой номер обувки носи?
- 38.
- Е те там е разликата мойто момче, между краката .....

-------------------------------------------------------------------

Млада жена казва на мъжа си:
- Скъпи, на мен ми е скучно. Хайде да си вземем още един лаптоп

--------------------------------------------------------

След нощната си смяна, единствената стриптизьорка в Габрово, намерила в гащите си половин килограм дребни монети

--------------------------------------------------------------

Do you know what the word F*CK means? F - 4ever love you; U - unhappy without you; C - care about you; K - kiss you, so F*CK you my dear!!!

------------------------------------------------------------------

В амазонските джунгли са открили нов вид хамелеон с над 65 хиляди цвята и полифонични звуци.

-----------------------------------------------

Маскен бал. Всички са маскирани и се веселят. Изведнъж в залата влиза съвършено гола блондинка.
Музиката спира, всички се обръщат и я гледат. Към нея се приближава салонният управител и прошепва:
- Вие какво? Да не сте се побъркала?
- Защо? Аз съм в костюм на Адам!
- Глупости! В костюм на Адам! Да си беше сложила и една пишка!
- Сега идвам. Може би до няколко минути ще си сложа!

----------------------------------------------------

Студиото на телевизионните новини. Три минути до началото на новините, а водещата я няма. Екипът на новините е в паника. Една минута до началото на новините - в студиото нахълтва запъхтяната водеща. Гримът й размазан, косите стърчат на всички страни, направо ужас. Екипът се хвърля върху нея, гримьорите я гримират за рекордно кратко време, обличат я и я слагат пред камерата.
- 3..2...1 ВКЛЮЧВАНЕ!!!!
- Добър член!...опс....Дебел ден...ах. Съжалявам, драги зрители, но днес не мога да водя новините!!!
--------------------------------------------------------------------------

...от близката горичка се чу кръшен момински смях, който скоро се превърна в женски...
----------------------------------------------------------------------------------------

Консерватория - място в което пристигаш в седем вечерта, седиш три часа, поглеждаш часовника . . . хм седем и половина.
------------------------------------------------------------------------------------
- Татко, защо на мъжете не е разрешено да имат по две жени?
- Защото законът защитава гражданите, които не са в състояние да се защитят сами...

[simbion]

Мисли относно бирата
1. Бирата е най-великото изобретение. Колелото също не е зле, но не върви с пържени картофки.
2. Трябва да си знаеш мярката при пиене на бира, иначе може да изпиеш по-малко.
3. Консумирайте жените с бира и бирата - без жени.
4. В бирата се крие силата, във виното мъдростта, а във водата - микробите.
5. Бирата не е кафе, една чаша не е достатъчна.
6. Половин час здравословен смях не замества литър бира.
7. За нормалния човек една бира е таман, две бири са много, а три бири са малко.
8. Бирата не може да е твърде много – просто тоалетната е твърде далеч.
9. Националното самосъзнание може да има различен цвят, плътност и алкохолно съдържание.
10. Погледнете света през бира и той ще ви се стори златен.
11. Ден без бира е загубен ден.

П.П. Ако някой се сети нещо още да дописва и...

[Найденов]

Мисли относно бирата

П.П. Ако някой се сети нещо още да дописва и...

Ето (ама не съм сигурен дали не беше реклама на уиски):
Бог да накаже първата крава, която е позволила да бъде издоена!

[pet.kan]

Бирата е създадена от умен човек и , най-вероятно - сутрин

[Делян]

14. Който не пие или е болен, или е долен....

[bulhomes2]

Бирата е създадена от умен човек и , най-вероятно - сутрин

от този, който предната вечер е измислил ракията

[simbion]

Това с кравата не го разбрах Ама се сетих за друго: "Този който е открил, че кравите се доят..... какво ли всъщност е правел "

Аз никога няма да мога да седна и да изпия толкова вода, колкото бира мога да изпия... интересно но факт