-Подаръци ще Няма за всекиго от вас , -дечица непослушки ,- шейната спря във Краз. -Подаръци ще Няма за всекиго от вас , -дечица непослушки ,- шейната спря във Краз.
filmatoplo
- майстор
-Подаръци ще Няма за всекиго от вас , -дечица непослушки ,- шейната спря във Краз. 4005 мнения в "Вицове"
Окака Чука
- специалист
Седем признака, че героите от "Мечо Пух" употребяват забранени вещества:
1. На магарето Йори не му пука за нищо, реакциите му са забавени и демонстрира силна липса на мотивация. Марихуана.
2. Прасчо се бои от всеки и страда от мания за преследване. Гъби.
3. Зайо си бута носа навсякъде, от всичко има нужда. Кокаин.
4. Тигърът не може да стои спокоен на едно място, постоянно скача и вика, никога не се уморява. Екстази.
5. Кристофър Робин може да разговаря с животните. Халюциногени.
6. Мечо Пух обича сладкото и има наистина безгранична фантазия. LSD.
7. Бухалът винаги се притича на помощ на всеки, който има проблеми. Дилър
Срещат се Мечо Пух и Прасчо.
- Какво ядеш бе, Мечо Пух?
- Мед ям, Прасчо.
- Ама той тоя мед мирише на лайна бе, Мечо Пух.
- Нищо чудно, ям го за четвърти път.
Тича Мечо Пух при Прасчо и вика:
- Бързо, дай ми пушката!
Грабва пушката и изчезва. След пет минути се връща и влачи нещо голямо с едната ръка. В другата ръка носи буркан със сладко:
- Ама какви пчели съм намерил само, Прасчо! Погледни, вместо мед носят сладко, а даже и приказват!
Прасчо учуден пита:
- Приказват!? И какво приказват?
- Глупости приказват някакви. "Аз съм Карлсон", "Аз съм Карлсон" - ей такива ги разправяше
Срещнали се Мечо Пух и Прасчо.
- Прасчо, знам какъв ще станеш, като пораснеш!
- Сериозно? Сигурно си ми чел хороскопа?
- Не, четох една готварска книга?.
- Къде бързаме така, Мечо? - Пита Прасчо.
- На гости при Зайо.
- А той знае ли?
- Знае, как да не знае! Звъни, пита:
- Фурната е загрята, пълнежа е готов, а къде е обещаното прасенце?
-
ПАНТИ
- помощник
Написах си CV-то, прочетох го и ми се доплака. Може ли такъв прекрасен човек да трябва да ходи на работа?!
..........................
Мутра изпратил любимата в чужбина да учи изкуство. След 1 година обучение отиват в Лувъра. Разглеждат една картина и девойката пита отговорника на музея:
- Това е известната картина на Мане – “Селянка чопли семки” от 17-ти век нали?
А отговорника:
- Не 18 век… Венецианско огледало.
....................
Колона от S класи и Х6-ци се е запътила към София на протест.
Оказва се, че са... митничари, които настояват възрастта за пенсиониране
да се вдигне на 80 г.
......................
По данни на Статистическия институт:
"В България 65% от семейните жени изневеряват на мъжете си"
И това също доказва, че в БГ никой не си върши работата до край.
Като процент, добре,...ама къде са адресите, телефоните,...????
.........................
У всяка жена има нещо специфично... Нещо, заради което ти иде да я удушиш....
........................
Един мъж се шегувал със съпругата си, с която се оженили наскоро . Когато искал да прави секс с нея я питал с кодовото изречение :
- Скъпа искаш ли Шаро да те лае?
И тя се съгласявала.
Минали няколко години и мъжа престанал да задава кодовите думички и да прави секс с жена с и. Тя се притеснила и го запитала :
- Скъпи защо Шаро вече не ме лае?
А той отговорил :
- Защото вече те познава скъпа!
..........................
Мутра изпратил любимата в чужбина да учи изкуство. След 1 година обучение отиват в Лувъра. Разглеждат една картина и девойката пита отговорника на музея:
- Това е известната картина на Мане – “Селянка чопли семки” от 17-ти век нали?
А отговорника:
- Не 18 век… Венецианско огледало.
....................
Колона от S класи и Х6-ци се е запътила към София на протест.
Оказва се, че са... митничари, които настояват възрастта за пенсиониране
да се вдигне на 80 г.
......................
По данни на Статистическия институт:
"В България 65% от семейните жени изневеряват на мъжете си"
И това също доказва, че в БГ никой не си върши работата до край.
Като процент, добре,...ама къде са адресите, телефоните,...????
.........................
У всяка жена има нещо специфично... Нещо, заради което ти иде да я удушиш....
........................
Един мъж се шегувал със съпругата си, с която се оженили наскоро . Когато искал да прави секс с нея я питал с кодовото изречение :
- Скъпа искаш ли Шаро да те лае?
И тя се съгласявала.
Минали няколко години и мъжа престанал да задава кодовите думички и да прави секс с жена с и. Тя се притеснила и го запитала :
- Скъпи защо Шаро вече не ме лае?
А той отговорил :
- Защото вече те познава скъпа!
petkov_75
- специалист
Един мъж се качил в автобуса и застанал до млада дама, която била с гръб към него. Мъжът я огледал и спонтанно възкликнал:
- Ех, че голям гъз!
Дамата се обърнала и му ударила шамар. При обръщането ѝ обаче, мъжът направил нова констатация и възкликнал:
- Ех, че малки цици!
Дамата пак му ударила шамар. След няколко минути мъжът я докоснал по рамото и когато тя се обърнала все още разярена ѝ казал:
- Госпожо, ударихте ми вече два шамара, но за да ви докажа, че съм изцяло добронамерен, ако искате ще ви кажа какво да направите, за да си увеличите бюста.
- Какво? - заинтересувала се веднага дамата.
- Всяка сутрин трябва да го търкате на голо с тоалетна хартия.
- Ще помогне ли? - усъмнила се дамата.
- Ми като гледам на гъза ви е помогнало - отговорил мъжът.
..................................................................................................................
Младо семейство, очакващо дете, отива на консултация при лекаря. Мъжа:
- Докторе, как стои въпроса със секса по време на бременността?
- По време на първите три месеца - няма никакви проблеми, вторите три - само в кучешка поза, а в последните три - само във вълча.
- Каква е тази поза?
- Лежиш до дупката и виеш!
.............................................................................................................
След 35 години вярна служба на българските пощи, дошъл и последният работен ден на Петьо пощальона. Отишъл той до централата взел си писмата, натоварил ги в раницата, преметнал я през рамо и тръгнал по адресите, които обикалял още от първата си година в пощите.
Когато стигнал първия адрес на вратата го посрещнало цялото семейство, на което той носел пощата вече дълги години, поздравили го за пенсионирането и му подарили дребно подаръче за спомен.
Радостен, Петьо продължил към втората къща, където собственикът също много доволен и благодарен на Петьо, за добрата му служба през годините, му подарил кутия кубински пури - да си ги пуши с пенсията.
Още по-развеселен Петьо стигнал третата къща и звъннал на звънеца. Вратата му отворила домакинята - ослепителна блондинка облечена доста провокативно. Без много приказки мацката го хванала за ръката, завела го в спалнята на горния етаж и там няколко часа двамата правили див секс.
След като се облекли горещата русокоса дама го завела в трапезарията на първия етаж направила му закуска - яйца, бекон и кафе. Петьо отпил от кафето и видял, че в чинийката под чашата има банкнота от пет лева. Тогава вече решил да попита:
- Абе, всичко прекрасно, ама какви са тея пет лева?
Мацката отговорила с усмивка:
- Ами тази сутрин казах на мъжа ми, че ти е последния ден на работа и нали, че трябва да направим нещо специално за теб, а той ми каза "Еби го тоя - дай му пет лева!", а закуската беше моя идея.
...........................................................................................................
Двама шефове си говорят:
- Какво прави готината ти секретарка?
- Уволних я. Извъртя ми страхотен номер. Един ден влизам в кабинета, а тя ме посреща с "Имам една изненада за Вас" - и излезе. След малко се появава цялата ми дирекция на вратата, носят цветя, бонбони, коняци... Скандират: "Честит рожден ден, господин Директор".
- Е, какво лошо има в това?
- Ами аз вече се бях съблякъл.
............................................................................................................
Съобщили на един мъж, че му остава едно денонощие живот, и той решил да се прибере вкъщи и да се люби с жена си. Вмъкнал се в спалнята, пъхнал се в леглото и през следващите три часа правил най-дивия секс в живота си. Накрая се уморил, отишъл в банята и там с изненада видял жена си да лежи във ваната с маска на лицето.
- Как се озова тук? - попитал той.
- Шшт! - казала тя - Ще събудиш майка ми.
..............................................................................................................
Студенти отиват на посещение в моргата. На масата лежат три трупа на мъже и всичките - усмихнати. Една студентка пита патоанатома:
- Абе, това тука да не е цирк! Що са ухилени всичките?
Той:
- Не, бе! Първият ходил в казиното, изгубил всичко, с последните си пари купил един жетон и играл на ротативката. Спечелил джакпота. Като му донесли един милион долара, взел, че умрял от щастие...
- А вторият?
- Тоя пък през целия си живот бил примерен съпруг, трийсе години убеждавал жена си да сменят позата в секса. Накрая я убедил и на върха на екстаза получил инфаркт и така...
- Добре, а третият що се смее?
- Този пък го ударила мълния...
- Е, какво смешно пък е видял в мълнията?
- Абе тоя глупак мислел, че го снимат.
.................................................................................................
Млада съпружеска двойка се кара. Жената, цялата в сълзи, крещи, че между тях всичко е свършено и че тя заминава завинаги при майка си. Събира си вещите, мъжът ѝ дава пари за път, тя ги преброява и възмутено възкликва:
- А за връщане?!
- Ех, че голям гъз!
Дамата се обърнала и му ударила шамар. При обръщането ѝ обаче, мъжът направил нова констатация и възкликнал:
- Ех, че малки цици!
Дамата пак му ударила шамар. След няколко минути мъжът я докоснал по рамото и когато тя се обърнала все още разярена ѝ казал:
- Госпожо, ударихте ми вече два шамара, но за да ви докажа, че съм изцяло добронамерен, ако искате ще ви кажа какво да направите, за да си увеличите бюста.
- Какво? - заинтересувала се веднага дамата.
- Всяка сутрин трябва да го търкате на голо с тоалетна хартия.
- Ще помогне ли? - усъмнила се дамата.
- Ми като гледам на гъза ви е помогнало - отговорил мъжът.
..................................................................................................................
Младо семейство, очакващо дете, отива на консултация при лекаря. Мъжа:
- Докторе, как стои въпроса със секса по време на бременността?
- По време на първите три месеца - няма никакви проблеми, вторите три - само в кучешка поза, а в последните три - само във вълча.
- Каква е тази поза?
- Лежиш до дупката и виеш!
.............................................................................................................
След 35 години вярна служба на българските пощи, дошъл и последният работен ден на Петьо пощальона. Отишъл той до централата взел си писмата, натоварил ги в раницата, преметнал я през рамо и тръгнал по адресите, които обикалял още от първата си година в пощите.
Когато стигнал първия адрес на вратата го посрещнало цялото семейство, на което той носел пощата вече дълги години, поздравили го за пенсионирането и му подарили дребно подаръче за спомен.
Радостен, Петьо продължил към втората къща, където собственикът също много доволен и благодарен на Петьо, за добрата му служба през годините, му подарил кутия кубински пури - да си ги пуши с пенсията.
Още по-развеселен Петьо стигнал третата къща и звъннал на звънеца. Вратата му отворила домакинята - ослепителна блондинка облечена доста провокативно. Без много приказки мацката го хванала за ръката, завела го в спалнята на горния етаж и там няколко часа двамата правили див секс.
След като се облекли горещата русокоса дама го завела в трапезарията на първия етаж направила му закуска - яйца, бекон и кафе. Петьо отпил от кафето и видял, че в чинийката под чашата има банкнота от пет лева. Тогава вече решил да попита:
- Абе, всичко прекрасно, ама какви са тея пет лева?
Мацката отговорила с усмивка:
- Ами тази сутрин казах на мъжа ми, че ти е последния ден на работа и нали, че трябва да направим нещо специално за теб, а той ми каза "Еби го тоя - дай му пет лева!", а закуската беше моя идея.
...........................................................................................................
Двама шефове си говорят:
- Какво прави готината ти секретарка?
- Уволних я. Извъртя ми страхотен номер. Един ден влизам в кабинета, а тя ме посреща с "Имам една изненада за Вас" - и излезе. След малко се появава цялата ми дирекция на вратата, носят цветя, бонбони, коняци... Скандират: "Честит рожден ден, господин Директор".
- Е, какво лошо има в това?
- Ами аз вече се бях съблякъл.
............................................................................................................
Съобщили на един мъж, че му остава едно денонощие живот, и той решил да се прибере вкъщи и да се люби с жена си. Вмъкнал се в спалнята, пъхнал се в леглото и през следващите три часа правил най-дивия секс в живота си. Накрая се уморил, отишъл в банята и там с изненада видял жена си да лежи във ваната с маска на лицето.
- Как се озова тук? - попитал той.
- Шшт! - казала тя - Ще събудиш майка ми.
..............................................................................................................
Студенти отиват на посещение в моргата. На масата лежат три трупа на мъже и всичките - усмихнати. Една студентка пита патоанатома:
- Абе, това тука да не е цирк! Що са ухилени всичките?
Той:
- Не, бе! Първият ходил в казиното, изгубил всичко, с последните си пари купил един жетон и играл на ротативката. Спечелил джакпота. Като му донесли един милион долара, взел, че умрял от щастие...
- А вторият?
- Тоя пък през целия си живот бил примерен съпруг, трийсе години убеждавал жена си да сменят позата в секса. Накрая я убедил и на върха на екстаза получил инфаркт и така...
- Добре, а третият що се смее?
- Този пък го ударила мълния...
- Е, какво смешно пък е видял в мълнията?
- Абе тоя глупак мислел, че го снимат.
.................................................................................................
Млада съпружеска двойка се кара. Жената, цялата в сълзи, крещи, че между тях всичко е свършено и че тя заминава завинаги при майка си. Събира си вещите, мъжът ѝ дава пари за път, тя ги преброява и възмутено възкликва:
- А за връщане?!
stiv1961
- майстор
Цветанов и Дянков срещат премиера умислен и разтревожен. Питат:
- Г-н премиер, проблеми ли имате?
- Всъщност, да - отвръща той.
- И какви са те?
- Чудя се какво да избера: от една страна ме канят на мястото на Бербатов в "Юнайтед", от друга Илиана Раева - в нейния ансамбъл.
- Че там какво?
- Това, дето го мога - ленти и бухалки.
- Г-н премиер, проблеми ли имате?
- Всъщност, да - отвръща той.
- И какви са те?
- Чудя се какво да избера: от една страна ме канят на мястото на Бербатов в "Юнайтед", от друга Илиана Раева - в нейния ансамбъл.
- Че там какво?
- Това, дето го мога - ленти и бухалки.
Фло
- специалист
В автобуса на задните седалки подпийнала компания прави забележки на шофьора:
-Ей капут,по-леко на завоя бе!
-Капууут,така ли се кара бе ей...
-Абе ей капут,стига друса ей!
Ядосан ,шофьора спира и се обръща да стане .Бабичка от първата седалка му вика:
-Капутчо ,баба не им обръщай внимание,пийнали са малко!
-Ей капут,по-леко на завоя бе!
-Капууут,така ли се кара бе ей...
-Абе ей капут,стига друса ей!
Ядосан ,шофьора спира и се обръща да стане .Бабичка от първата седалка му вика:
-Капутчо ,баба не им обръщай внимание,пийнали са малко!
Окака Чука
- специалист
Фло. На кой завой трябваше да се смеем?
jekasus
- майстор
.jpg)
Окака Чука написа:Фло. На кой завой трябваше да се смеем?
Фло написа: -Капутчо ,баба не им обръщай внимание,пийнали са малко!На това
tretre
- специалист
Мъж и жена отдавна минали под венчилото!
Жената се гримира облича парфюмира, а той гледа нервно телевизия.
-Къде отиваш?
-На курс!
-Това "с" за благозвучие ли го каза?
-Не! За множествено число!
Жената се гримира облича парфюмира, а той гледа нервно телевизия.
-Къде отиваш?
-На курс!
-Това "с" за благозвучие ли го каза?
-Не! За множествено число!
Mc Queen
- специалист
Баба Куна отишла в гората за дренки.
И, изведнъж зад един храсталак изкочили петима хайдути.
Хвнали баба Куна и я изнасилили.
А баба Куна погледнала към небето и казала:
- Благодаря ти боже !!!
- Хем не беше в грях, хем до насита!
И, изведнъж зад един храсталак изкочили петима хайдути.
Хвнали баба Куна и я изнасилили.
А баба Куна погледнала към небето и казала:
- Благодаря ти боже !!!
- Хем не беше в грях, хем до насита!
Тема "Вицове" | Включи се в дискусията:
Сподели форума:
Бъди информиран. Следвай "Направи сам" във Facebook:
Намери изпълнител и вдъхновения за дома. Следвай MaistorPlus във Facebook:
