• 1
  • 90
  • 91
  • 92
  • 93
  • 94
  • 401
Всеки да напише по някоя весела случка или виц.
Илиян Илиев™ - майстор
Секс-поема.

Д-р ХУЕВ СЕЛСКИЯТ ЛЕЧИТЕЛ…

В гората край рекичка
лежи гола леля Гичка
на одеяло въз тревата
си препича телесата.

Тя е сочна хубавица
с пищен стан и едра цица
едър задник, пухкави баджаци,
цензура черна с рунтави космаци.

На гръб е легнала жената
с ръце събрани под главата,
в подмишниците гъсто окосмена
от природата е надарена.

Ветрец подухва, пеят птички,
а жената с овлажнена пичка,
в сладък унес, лека дрямка,
сънува едра паламарка.

Д-р Хуев селския лечител,
на секстуризма е любител,
върви нагоре по реката
и си търси май белята.

Щом зърна голата нудистка,
да я ебне в миг поиска,
влезе бързо във шубрака
и натопорчи той пармака.

Любител беше на жените
със големи габарити.
А кощрамбите слаботелесни,
не му бяха интересни.

Щом подгони го нагона
ни срам го спира ни закона,
набързо дрехите съблече
и върху нея гол се свлече.

За миг уплаши се жената,
но видя лице познато,
обкрачи го със яките баджаци
и завря му цензура във устата.

Навлезе в пичката с езика
а тя възбудена извика,
облиза устните безсрамни
и видя интимните и` тайни.
От страст жената разлюляна
хуят му с ръка подхвана,
разтвори черната си вълна
и до мъдури го погълна.

На доктора дъха му секна,
от тез големи бели ненки,
между тях завря главата
и засмука им зърната.

С ръце за хълбоците я подхвана
и до дъно го надяна,
плътта и пищна и налята,
във оргазъм се замята.

За да смъкне туй високо напрежение,
хуят му извърши семеизвержение.
От космите до пъпа цяла,
със сперма я колоса бяла.

И после във реката
те измиха си телата,
гушнаха се на тревата
и започна пак ездата.

Докторът – признат ебател,
на секскултурата деятел,
със целувки дамата подхвана,
докато цял на хуй не стана.

Започна долу от бедрата,
завря се в областта космата
от пъпа бавно по корема,
до гърдата тежка и голема.

Мина през зърната напращели
с косъмчета черни обградени,
през подмишниците окосмени,
език и` вкара във устата.

И започна пак играта,
жена разгонена се мята,
ебачът помпи с вдъхновение,
до следващото семеизвержение.

След туй - във поза задна прашка,
оттам - в анална какалашка,
и хуят шоколадов – за минет,
накрая с цици – турски мурафет.

Подмишнично и го натърка,
а тя кат котка мърка,
обязди го отново пак,
и го изпразни по сумрак.

Тъй завършва таз поема,
с мъзга и сперма напоена.
а двойката удовлетворена
по пътеката към селото поема.

И нали съм си стар перверзник,
описах всичко във бележник.
Свидетел станах на ебнята страстна,
и пишейки чекийка праснах.
Тани - модератор
Седи си един полицай на магистралата и по едно време му се обажда негов колега:
-Шефе,към тебе идва една блондинка.Спри я,отиди при колата й,отвори вратата и си свали гащите.
Послушал го,спрял блндинката,отишъл при нея,свалил си гащите,а тя казала:
-Ееее.... пак ли проба за алкохол!?


Компютърен маниак разказва на свой приятел:
- Представяш ли си, вчера се връщам от работа по-рано от обикновено. Влизам в спалнята, а там в леглото - жена ми и някакъв непознат мъж. И на двамата очите им едни такива хитри-хитри... Веднага заподозрях нещо, затичах се към компютъра, опитвам се да вляза в Интернет - а те, гадовете, паролата ми сменили, бе...



Въпрос: Защо вицовете за блондинки са повече от вицовете за програмисти?
Отговор: Защото вицовете за блондинки ги разбират всички, освен блондинките, а вицовете за програмисти ги разбират само програмистите.


На въпроса:
"Ползвате ли интернет?" - положително са отговорили 100 процента от анкетираните българи.
Анкетата е била проведена съвсем наскоро в интернет.



Звъни американец на безплатен потребителски номер на голяма компютърна фирма:
- Извинете, счупи ми се поставката за чаша на компютъра. Откъде да си купя нова?
- Но, Господине, да не сте си купили прототип от някое изложение, защото нашите компютри по принцип нямат поставка за чаша.
- Я не ме занасяйте! Разбира се че има! Като натисна едно копче и тя излиза...
sto64 - специалист
Съобщение на Албанската Телеграфна Агенция;
: Катастрофира първият албански самолет.Всички пътници са оцелели,
загинал е само огняра.:
ArturDent - Почти Безобиден
Тани написа:
Въпрос: Защо вицовете за блондинки са повече от вицовете за програмисти?
Отговор: Защото вицовете за блондинки ги разбират всички, освен блондинките, а вицовете за програмисти ги разбират само програмистите.
Ето ти еди такъв:

Добрият юнак отишъл да се бие с лошата ламя. Замахнал с меча и й отсякъл главата.
На нейното място поникнали две нови глави.
Отсякъл и тях - на тяхно място поникнали четири.
Пак ги отсякъл - поникнали осем.
И тях отрязал - пораснали шестнадесет.
Сякъл юнакът, сякъл… а когато отсякъл 65536-тата глава ламята издъхнала, защото била само 16-битова.
bjohnev - специалист
ArturDent написа:
Тани написа:
Въпрос: Защо вицовете за блондинки са повече от вицовете за програмисти?
Отговор: Защото вицовете за блондинки ги разбират всички, освен блондинките, а вицовете за програмисти ги разбират само програмистите.
Ето ти еди такъв:

Добрият юнак отишъл да се бие с лошата ламя. Замахнал с меча и й отсякъл главата.
На нейното място поникнали две нови глави.
Отсякъл и тях - на тяхно място поникнали четири.
Пак ги отсякъл - поникнали осем.
И тях отрязал - пораснали шестнадесет.
Сякъл юнакът, сякъл… а когато отсякъл 65536-тата глава ламята издъхнала, защото била само 16-битова.
Между програмисти:
- Дължа ти 520 лева, не съм забравил, просто сега нямам възможност да ти ги върна.
- Спокойно, нека ги закръглим на 512, че се помни по-лесно, пък ще ми ги дадеш когато можеш!
inspo - майстор
Няколко програмисти и няколко юзъри пътували заедно по работа към града с влак.
Всеки юзър си имал билет за влака, а програмистите имали само един билет.
Когато видели, че контрольора наближава програмистите се скрили в тоалетната. Той почукал на вратата, а един от скритите програмисти му подал билета и така всички минали с един билет.
Юзърите видели номера и като тръгнали да се връщат решили и те да пътуват с един билет.
Речено сторено.
Контрольора взел да наближава към купето и юзърите се скрили в тоалетната.
Тогава единия от програмистите отишъл и почукал на тоалетната с юзърите. Отвътре се подала една ръка държаща билет. Той го грабнал и на бегом се скрил в другата тоалетна при приятелите си програмисти... :-D
Какъв е извода:
Не всеки продукт разработен от програмистите е подходящ за юзърите. :lol:
inspo - майстор
Изпит в университета.
Професора бил известен с това, че късал наред.
Студентите треперели наредени пред вратата на стаята.
Влиза първия и професора пита:
- Колега пътувате в купето на влак и ви става топло. Какво ще направите?
- Ами ще отворя прозореца
- Такааа и тогава влака ще промени скоростта си, но ще я намали ли или ще я увеличи?
- Амиии ще я намали..
- Грешно колега. Двойка.
Тоя излиза посърнал и веднага казва на другите какво е станало.
Влиза следващият студент и диалога се повтаря. Но този понеже е предупреден за грешния отговор казва:
- Естествено влака ще си увеличи скоростта.
- Грешно колега. Двойка. Изкискал се самодоволно професора.
И тоя излиза посърнал и разправя на другите какво е станало вътре.
Влиза следващия. Професора пак започва да пита:
- Колега пътувате в купето на влак и ви става топло. Какво ще направите?
- Ами ще си сваля палтото.
- Хм добре. Но ви става по-топло тогава какво ще направите?
- Ще си сваля пуловера.
- Мм хубаво. Но ви става още по-топло какво ще направите?
- Ми ще се съблека гол...
- Яснооо. Обаче става непоносима жега нещо друго няма ли да направиш бе?
- Виж какво. От жега умирам- прозореца не отварям...
:-D
riki888 - специалист
Между крадци:
- Колега, дай сто лева назаем, ще ти ги върна довечера като затворят банката.
stiv1961 - майстор
Японците измислили секс робот и взели три жени да го изпробват. Влязла първа американката, след половин час излязла - изтощена от секс.
След нея влязла японката. Излязла след един час - едва се държи на краката си.
Накрая влязла българката. Час, два, три - никой не излиза. По някое време отвътре изскача роботът и хуква да бяга, а мадамата след него:
- Къде тръгна бе, железния? Батерии за е..не нямаш, а за да бягаш - има!!

Д-р Петров започва работа в нова болница. Д-р Иванов го развежда. Минават покрай една стая и в нея един пациент мастурбира.
- Какво е това? - попитал д-р Петров.
- Пациента страда от болест при която трябва да мастурбира 58 пъти дневно, в противен случай топките му ще се пръснат. - отговорил д-р Иванов.
Продължили и в следващата стая една мед. сестра правела свирка на друг пациент.
- Господи! Какво става? - възмутено попитал д-р. Петров
- Същото състояние, като предния пациент, но по-добро здравно осигуряване.
докера - специалист
Влиза един запъхтян в аптека и казва на аптекарката :
- Една опаковка "Трибестан" , моля .
Тя дяволито му смигва :
- Охоооо , ще вдигаме самолета май ....?
- Аааа , не - ще ме возят !
  • 1
  • 90
  • 91
  • 92
  • 93
  • 94
  • 401

Тема "Вицове" | Включи се в дискусията:


Сподели форума:

Бъди информиран. Следвай "Направи сам" във Facebook:

Намери изпълнител и вдъхновения за дома. Следвай MaistorPlus във Facebook: