Вицове 4004 мнения

[Krass]

Англичаните също имат вицове за малкия Иванчо.Само че там е little Daniel.

One day the teacher asked:
little Daniel, can you tell me the name of three great kings who have brought happiness & peace
into people's lives?

And little aniel said:
Smo - king , Drin - king & fuc - king...

[sensi]

Опашка пред райските врати. Свети Петър разпределя:
- Женен?
- Да.
- В рая.
- Женен?
- Да.
- В рая.
- Женен?
- Два пъти.
- В ада.
- Ама защо?
- Раят е за мъченици, а не за идиоти!

[chapara]

Офицерът Иванов след тежко и продължително полево учение се прибира у дома, оглежда се изненадано и пита сина си:
- Иванчо, къде е майка ти?
- Ами тя, тате, се качи горе у комшията да го пита нещо - отговаря притеснен Иванчо.
- Ах, мама й мръсна, ще я гръмна! Ама съм толкоз каталясал, че не мога да се кача горе. Нищо аз знам разпределението на стаите горе, / и гледайки в тавана, офицерът Иванов пресмята/ - тук е хола, тук е спалнята, тука му е кревата ....
И офицерът Иванов вади пищова, прицелва се в тавана и стреля...
- Иванчо, бягай горе да видиш уцелих ли!
Иванчо на бегом се изнася към комшията, връща се след две минути и докладва:
- Ей, тате, страхотен изстрел! На комшията к.рът е на две, а на мама само два зъба избити!

[VLADO66]

След следващото учение офицера Иванов се връща при неверната си булка и какво да види:в семейното ложе парясницата с избитите зъби се въргаля с чужд мъж/не онзи обезхуения,щото не може да върши работа/.Кипнала офицерската чест,извадил пищоля и накарал нещастника да се изправи,прицелил се в топките и изкрещял:
-Избирай!
Човечеца същисан отговорил:
-Моля ти се, дай ми шанс!
Отговорът бил непреклонен:
-Разклати ги.
Чакам следващата серия

[Chefo77]

Офицерът Иванов се прибира след поредното учение и що да види - жена му (отново) с чужд мъж в леглото. Като го видял оня, че като скочил ... посегнал офицерът Иванов да го хване, ама къде - само хЕя му стърчи. Хванал го за там, но оня допреди малко бил на влажно ... и се изплъзнал. Хукнал мъжа да бяга, отворил входната врата и бегом по стълбите надолу. Иванов след него, излизат от входа, Иванов вади пистолета и бам бам бам ... но не уцелил. Седнал офицерът на стълбите и заплакал. Минава комшията Георгиев и го пита какво става. А Иванов през сълзи ... "Не ме е яд, че го сложи на жената. Не ме е яд и че го избърсах. Яд ме е, че го изпратих като войвода ..."
Нееекст

[Тани]

Дребничка възрастна госпожа влязла в Чейс Манхатън Банк и попитала дали може да си открие сметка.
- Естествено - казал управителят. - Колко искате да вложите?
- Три милиона долара - отвърнала възрастната госпожа.
Управителят ахнал.
- Това са много пари. По какъв начин ще ги преведете в сметка та си?
- В брой. Нося ги в тази торба. Вижте сам, ако искате.
Управителят надзърнал в найлоновата торба, в която имало няколко пачки новички зелени банкноти. Това било твърде необикновено и той решил да осведоми президента на банката, който надлежно поканил възрастната госпожа в кабинета си, за да се заеме лично с въпроса.
Президентът бил самото очарование. Той наредил да донесат чай и бисквити за ценната нова клиентка на банката.
- Ако може да попитам, откъде се сдобихте с тези пари? – полюбопитствал президентът.
- От хазарт - отвърнала възрастната госпожа. Той се изненадал.
- От какъв хазарт?
- А, обзалагам се с хората за всевъзможни неща и обикновено печеля. Например залагам сто хиляди долара, че до утре на обяд ташаците ви ще станат квадратни. И приемам облог четири към едно. Имате ли да заложите двайсет и пет хиляди долара?
Президентът почти онемял.
- Не е морално да приема парите ви, защото се боя, че няма начин да спечелите този облог.
- Е, щом не искате да приемете облога, започвам да се питам дали тази банка е подходяща за парите ми.
Президентът в никакъв случай не искал да изгуби клиентката си.
- Да не бързаме - казал той. - Добре, приемам облога ви, щом сте абсолютно сигурна.
- Абсолютно - заявила дребничката възрастна госпожа. - И не се бойте за мен. Знам какво върша. До утре в дванайсет без петнайсет.
Същата нощ президентът на банката се будил през час, за да проверява дали ташаците му са станали квадратни. Всичко в това отношение било наред. В дванайсет без петнайсет на другия ден дребничката възрастна госпожа дошла в банката заедно с адвоката си.
- Адвокатът ми е тук като свидетел - пояснила тя, когато влезли в кабинета на президента.
Точно в дванайсет президентът обявил, че печели облога, но дребничката възрастна госпожа поискала той да си събуе панталона, за да се увери. Банкерът се подчинил. Тя го опипала и заявила, че ташаците му не са квадратни.
- Предполагам, че печелите облога - казала госпожата и му връчила стоте хиляди долара. В това време адвокатът започнал да си удря главата в стената.
- Какво му става? - попитал президентът на банката.
- Оставете го този нещастник - отвърнала дребничката възрастна госпожа. - Разбирате ли, обзаложих се с него на един милион долара, че до днес на обяд ще съм хванала президента на Чейс Манхатън Банк за ташаците!

[Найденов]

Имало едно време един много добър човек.
С никого не се карал, на всеки услуги вършил, на мравката път правел да мине.
Но хората са неблагодарни и бързо забравяли добрините на този човек ...
Веднъж той си вървял покрай реката и какво да види - човек се дави !
Бързо скочил в бурната вода, хванал човека и го извадил на брега, положил го на тревата и ... го нае*ал.
Удавника отворил ококорени очи и продумал:
- Човече, затова, че спаси живота ми с риск за своя собствен ще съм ти вечно благодарен ..., но защо ме нае*а накрая ?!
Погледнал го добрия човек и със сарказъм в гласа отговорил:
- За да помниш, мамка ти, за да помниш, щото много забравяте !

[bizz]

Влиза един 60 кг нинджа в асансьора и гледа един огромен негър. Черният поглежда надолу и казва:
- 210 см, 160 кг, 39 см пенис, 2 кг тестиси, Търнър Браун.
Нинджата припада. Големият негър се навежда, бие му шамарчета, свестява го и го пита:
- К’во стана бе, пич?
- Извинете, ама какво точно ми казахте преди малко?
- Видях, че ме гледаш озадачено и отговорих на въпросите, които най-често ми задават – висок съм 210 см, тежа 160 кг, 39 см пенис, 2 кг тестиси, казвам се Търнър Браун.
Малкият:
- Oх, така кажи бе, човек – аз чух ТЪРН АРАУНД!

[petromaniq]

Бойко Борисов си поръчал специален модел бронирана лимузина.
Кабрио.

[petromaniq]

- Кой три думи написани най-често се виждат по света?
- "I lоvе уоu"
- Моля ти се, тези три думи са "МАDЕ IN СНINА"!