Вчера следобед до интернет клуб в Созопол са намерени мощите на фейсбук профила на св. Йоан Кръстител.
Софийските улични музиканти са много повече "улични", отколкото "музиканти".
"Това, което не те убива, може да те осакати завинаги."
Каква полза, че съм нормален, като всички останали са луди?!
Когато опиташ да обясниш на някой незапознат какво точно е туитър, осъзнаваш за колко малоумно нещо става въпрос.
В oфиса: нали знаеш, че си намаляш шансовете да си намериш момиче като те дават по телевизията, че протестираш заради липсата на топла вода.
Единственият шанс футболистите на ЦСКА да спечелят нещо от мача с Порто е, ако играят Еврофутбол.
Смятай колко е смотан тоя Енрике Иглесиас, след като няма "българският Енрике Иглесиас".
Какво е бумеранг? Фризби за социопати. @king__long
Защо няма секс в държавните учреждения? Защото всички са роднини @tkulev
На интервю: -"Защо напуснахте предишната си работа?" -"Фирмата се премести в нов офис, но не ми казаха къде е той."
Бойко какво си играе на дребно и открива детски градини, фонтани и ремонтирани улици, вместо да вземе да открие Атлантида...
Любо Отте, Наско Отбетеер, Миро Откаризма, Орлин Откафе... Тва изобщо български имена ли са?
След като нося слънчеви очила и шапка с козирка в дискотека през нощта, това трябва да ви говори колко съм чувствителен към слънцето. @therealgenadi
Бял потник, бяла козирка накриво и очила Гучи. Проблем ли е за вас, че си показвам татуировките? Надявам се, да. @therealgenadi
В туитър е като в училище. Няколко човека пишат, а останалите преписват (от тях) и се надяват да не ги хванат.
Извинявам се за последния ми tweet. Толерантен съм към чалгаджиите и другите хора с различни умствени увреждания. @Gombeto
"Мултирама ли е? Добър ден, искам да питам един бъбрек ще стигне ли за iPhone 4 или да добавя половин черен дроб?" @guvedu
Единствените позитивни хора в България са ХИВ-позитивните.
"На колата имаше стикер "липсва ми Ню Йорк", затова разбих стъклото и откраднах радиото."
Имам мазоли от мятане на салфетки в Син Сити. Изкуството иска жертви. @therealgenadi
"Ако опреш дюнера до ухото си, можеш да чуеш мълчанието на агнетата" @acnapyx
Тя ме попита дали правя секс с чорапи. Аз й признах - "Само веднъж. Бях сам в къщи с много готин чифт чорапи, а и бях пил" @therealgenadi
Баща отива в детската градина, да прибере сина си. - Кой е вашият? - пита учителката. - Има ли значение, нали утре ще го върна. @valio
Опитвам се да измисля рекламна кампания за газификация на Дупница, която да не е смешна. @suncho
Наши учени откриха нова риба - Гад! Не кълве и това е! @pogonchev
Известни са случаи, когато длъжности се предават по полов път! @pogonchev
Журналистка пита перничанин: -Къде се събират гостите на града? - Епа у поуикуиниката. къде! @4nepa
"Основната причина мъжете да лъжат е, че жените задават прекалено много въпроси."
"С какъвто се събереш, такива се раждат."
"Животът е прекрасен, само трябва леко да се пипне." (burningpeople)
Мъж купува "Трибестан". - "Ще вдигаме ли самолета довечера?", намига му палаво продавачката. - "Аааа, не! Аз само ще се возя."
"Снимахме се пред храм-паметника в Бургас.." "?! Кой храм-паметник?" "Магазина на Адидас." @fishtweets
Задължителен надпис за кренвирши: "Всякакви прилика с действителни меса и продукти е напълно случайна." @sskbg
На мъж дебел, мазен и разплут му викали свиня, а на мъж дебел, мазен и разплут с пари - Мечооо. @Kalsii
"Пушкин хич не умеел да свири на пиано, но много обичал."
Трите степени на полудяване:1) имаш проблем, никой наоколо не знае.2) имаш проблем, всички знаят. 3) всички знаят, че имаш проблем, ти не. @krokodilerian
В Перник е било намерено момченце, отгледано и възпитано от вълци… Това е единственото възпитано момченце в Перник! @stanimi
Меси ако продължава да играе така, може и да хване окото на скаутите на Локо София. @therealgenadi
- Какво ще направите, ако спечелите 1 милион? - Ще си купя къща в София, а с останалите 50 хиляди... @mactep
Топ новина: Английски футболист хванат да спи с жена си! @pogonchev
Защо разводите са толкова скъпи? Защото си струват. @valio
"Чух по новините, че двама пешеходци са загинали при катастрофа. Боже, кой знае колко бързо са ходили!"
В България, ако караш според ограниченията, след теб се образува задръстване. @ocfcrew
"Добрич е град на мечтите. Всички мечтаят да се махнат оттам."
В съвременния футбол силите са изравнени. Всеки може да бие всеки. Само българите не могат да бият никого, но те и не играят съвременен футбол
Шегите за Лили Иванова, Веско Маринов, Бойко Борисов и пернишкия голф са много смешни. Но само първите 1000 пъти.
Сигурен съм, че дори да тича назад, баба ми пак ще надбяга Илиян Стоянов.
Някои хора имат гледни точки, аз имам гледна линия. @boiko
Най-малкото, което мога да направя за теб, е нищо. @chernushko
Преди мача с Черна гора докладват на Мъри: -Тренер, Черна гора ги е страх от нас! -Верно ли? - Ми да, че коя гора не я е страх от 11 дървари! @valio
Пернишки тунинг по време на криза: слагат се лети джанти само от страната на дискотеката. @mactep
Всеки мъж по душа е гинеколог. @kmeta
"Вместо Божинов по-добре следващия мач да пуснат Алисия. Тя поне ще неутрализира 2-3 защитници."
- Защо се чешеш там, където не те сърби? - Защото, ако се почеша, където ме сърби, ще ни изгонят от заведението.
"Ето формулата как да станеш милионер: 1. Ставай рано 2. Работи усилено 3.Намери нефт" Жан Пол Гети (петролен магнат) @4nepa
За да има мир и любов в едно семейство, са необходими разбиране, уважение, толерантност и два компютъра. @orleff
Софийските улични музиканти са много повече "улични", отколкото "музиканти".
"Това, което не те убива, може да те осакати завинаги."
Каква полза, че съм нормален, като всички останали са луди?!
Когато опиташ да обясниш на някой незапознат какво точно е туитър, осъзнаваш за колко малоумно нещо става въпрос.
В oфиса: нали знаеш, че си намаляш шансовете да си намериш момиче като те дават по телевизията, че протестираш заради липсата на топла вода.
Единственият шанс футболистите на ЦСКА да спечелят нещо от мача с Порто е, ако играят Еврофутбол.
Смятай колко е смотан тоя Енрике Иглесиас, след като няма "българският Енрике Иглесиас".
Какво е бумеранг? Фризби за социопати. @king__long
Защо няма секс в държавните учреждения? Защото всички са роднини @tkulev
На интервю: -"Защо напуснахте предишната си работа?" -"Фирмата се премести в нов офис, но не ми казаха къде е той."
Бойко какво си играе на дребно и открива детски градини, фонтани и ремонтирани улици, вместо да вземе да открие Атлантида...
Любо Отте, Наско Отбетеер, Миро Откаризма, Орлин Откафе... Тва изобщо български имена ли са?
След като нося слънчеви очила и шапка с козирка в дискотека през нощта, това трябва да ви говори колко съм чувствителен към слънцето. @therealgenadi
Бял потник, бяла козирка накриво и очила Гучи. Проблем ли е за вас, че си показвам татуировките? Надявам се, да. @therealgenadi
В туитър е като в училище. Няколко човека пишат, а останалите преписват (от тях) и се надяват да не ги хванат.
Извинявам се за последния ми tweet. Толерантен съм към чалгаджиите и другите хора с различни умствени увреждания. @Gombeto
"Мултирама ли е? Добър ден, искам да питам един бъбрек ще стигне ли за iPhone 4 или да добавя половин черен дроб?" @guvedu
Единствените позитивни хора в България са ХИВ-позитивните.
"На колата имаше стикер "липсва ми Ню Йорк", затова разбих стъклото и откраднах радиото."
Имам мазоли от мятане на салфетки в Син Сити. Изкуството иска жертви. @therealgenadi
"Ако опреш дюнера до ухото си, можеш да чуеш мълчанието на агнетата" @acnapyx
Тя ме попита дали правя секс с чорапи. Аз й признах - "Само веднъж. Бях сам в къщи с много готин чифт чорапи, а и бях пил" @therealgenadi
Баща отива в детската градина, да прибере сина си. - Кой е вашият? - пита учителката. - Има ли значение, нали утре ще го върна. @valio
Опитвам се да измисля рекламна кампания за газификация на Дупница, която да не е смешна. @suncho
Наши учени откриха нова риба - Гад! Не кълве и това е! @pogonchev
Известни са случаи, когато длъжности се предават по полов път! @pogonchev
Журналистка пита перничанин: -Къде се събират гостите на града? - Епа у поуикуиниката. къде! @4nepa
"Основната причина мъжете да лъжат е, че жените задават прекалено много въпроси."
"С какъвто се събереш, такива се раждат."
"Животът е прекрасен, само трябва леко да се пипне." (burningpeople)
Мъж купува "Трибестан". - "Ще вдигаме ли самолета довечера?", намига му палаво продавачката. - "Аааа, не! Аз само ще се возя."
"Снимахме се пред храм-паметника в Бургас.." "?! Кой храм-паметник?" "Магазина на Адидас." @fishtweets
Задължителен надпис за кренвирши: "Всякакви прилика с действителни меса и продукти е напълно случайна." @sskbg
На мъж дебел, мазен и разплут му викали свиня, а на мъж дебел, мазен и разплут с пари - Мечооо. @Kalsii
"Пушкин хич не умеел да свири на пиано, но много обичал."
Трите степени на полудяване:1) имаш проблем, никой наоколо не знае.2) имаш проблем, всички знаят. 3) всички знаят, че имаш проблем, ти не. @krokodilerian
В Перник е било намерено момченце, отгледано и възпитано от вълци… Това е единственото възпитано момченце в Перник! @stanimi
Меси ако продължава да играе така, може и да хване окото на скаутите на Локо София. @therealgenadi
- Какво ще направите, ако спечелите 1 милион? - Ще си купя къща в София, а с останалите 50 хиляди... @mactep
Топ новина: Английски футболист хванат да спи с жена си! @pogonchev
Защо разводите са толкова скъпи? Защото си струват. @valio
"Чух по новините, че двама пешеходци са загинали при катастрофа. Боже, кой знае колко бързо са ходили!"
В България, ако караш според ограниченията, след теб се образува задръстване. @ocfcrew
"Добрич е град на мечтите. Всички мечтаят да се махнат оттам."
В съвременния футбол силите са изравнени. Всеки може да бие всеки. Само българите не могат да бият никого, но те и не играят съвременен футбол
Шегите за Лили Иванова, Веско Маринов, Бойко Борисов и пернишкия голф са много смешни. Но само първите 1000 пъти.
Сигурен съм, че дори да тича назад, баба ми пак ще надбяга Илиян Стоянов.
Някои хора имат гледни точки, аз имам гледна линия. @boiko
Най-малкото, което мога да направя за теб, е нищо. @chernushko
Преди мача с Черна гора докладват на Мъри: -Тренер, Черна гора ги е страх от нас! -Верно ли? - Ми да, че коя гора не я е страх от 11 дървари! @valio
Пернишки тунинг по време на криза: слагат се лети джанти само от страната на дискотеката. @mactep
Всеки мъж по душа е гинеколог. @kmeta
"Вместо Божинов по-добре следващия мач да пуснат Алисия. Тя поне ще неутрализира 2-3 защитници."
- Защо се чешеш там, където не те сърби? - Защото, ако се почеша, където ме сърби, ще ни изгонят от заведението.
"Ето формулата как да станеш милионер: 1. Ставай рано 2. Работи усилено 3.Намери нефт" Жан Пол Гети (петролен магнат) @4nepa
За да има мир и любов в едно семейство, са необходими разбиране, уважение, толерантност и два компютъра. @orleff
