Вицове 4006 мнения

[chapara]

Един човек решил да се обади по телефона на близки роднини, с които не се били чували отдавна. Набрал номера и още на първото позвъняване от другата страна някой вдигнал телефона.
- Ало? - проговорил много тих, конспиративен глас.
Човекът познал, че това е детенцето на роднините и весело казал:
- Пешко, ти ли си бе моето момче?
- Аз съм - много тихо отговорил Пешко.
- Чичо ти Гошо се обажда, там ли са мама и тате?
- Тук са - последвал шепнещ отговор.
- Ами дай да чуя някой от тях.
- Не може, имат работа - прошепнал Пешко.
- А някой друг има ли там? - попитал чичо Гошо.
- Има - продължил да шепне Пешко - Бърза помощ са тук.
- Как така "Бърза помощ", бе, дете - притеснил се чичо Гошо - я ми дай да говоря с някой от докторите.
- Не може, имат работа - продължил да шепне Пешко.
- Как така работа, бе, Пеше - силно разтреперан и разтревожен викнал чичо Гошо - а някой друг има ли у вас?
- Има, има - все така тихичко отговорило детето - Полицията и пожарната са тук.
- Каква полиция и каква пожарна, бе?! - истерично се разкрещял чичо Гошо - Веднага ми дай да говоря с някой от тях!!!
- Не може, имат работа - прошепнал Пешко.
- КАК ТАКА РАБОТА, БЕ, ДИВАНЕ!!! - изревал чичо Гошо на ръба на инфаркта от притеснение - КАКВА ТОЛКОВА РАБОТА ИМАТ ВСИЧКИТЕ?
- Търсят ме - долетял тих отговор в слушалката.

Единадесетгодишен младеж се връща от училище. Посреща го баба му.
- Как си, Жоре, какво учихте днес в училището?
- Имахме урок по сексуално възпитание, бабо. Разказваха ни за пенисите, влагалищата, половите актове и разни други работи....
Бабата, естествено, изпада в шок и се обажда по телефона на дъщеря си.
- Стига, ма, мамо! 2014 година сме вече, сега тия неща са част от училищната програма - успокоява я дъщерята.
Бабата в недоумение отива да готви обяда. Когато всичко е готово, тя отива в стаята на младежа да го вика за обяд и го заварва да мастурбира. Без да дава израз на емоционалното си състояние, бабата се покашля и казва:
- Жоре, ела да обядваш, а домашното - после ще си го довършиш...

Жена ми и аз отидохме на среща на съучениците.
Аз непрекъснато наблюдавах една пияна жена, поглъщаща питието си на съседната маса. Жена ми попита: „Познаваш ли я?”
„Да,”, казах аз, „Тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да пие, след като сме се разделили и оттогава не е изтрезнявала.”
„Господи!”, каза жена ми, „Кой би повярвал, че някой може да празнува толкова дълго време?”
И тогава започна скандала...

Офицер от ДАНС отишъл при чобан в планината и казал:
- Имаме сигнал, че криеш животни на кошарата и трябва да те проверим!
Чобанът рекъл:
- Кой си ти и с какво право ще ме проверяваш?
ДАНС-аджията извадил служебен бадж и му го показал.
- Виж хубаво какво пише тука! Аз съм офицер от ДАНС и имам право да правя каквото реша!
Чобанът вдигнал ръце:
- Щом е така – проверявай. Гледай каквото си искаш, но само там отляво на кошарата има едно заградено място – там не пипай. Ако отидеш да се вреш - не отговарям!
Естествено ченгето първо се насочило точно към заградения егрек, където чобанът го посъветвал да не бара. Като открехнал вратата, в следващия миг тя се откъртила с трясък, отвътре изкочила една бясна биволска буга и погнала в страшен галоп куката. ДАНС-аджията бяга панически със сетни сили, но бугата го застига и амен, амен да го грабне на острите роги и да го изкорми. Тогава чобанинът, който гледал тази баталия отстрани оградата се провикнал колкото му сили държат:
- Баджа-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Покажи му баджа-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!



Слънчев бряг.
Августовска вечер.
Към патрулиращ полицай се втурва ужасен германец:
- Хер полицист, там, под кея, един човек прави секс...
- България е свободна страна, господине! Ние уважаваме любовта!
- Ама той прави секс с труп...
- Успокойте се! Вече наминах и погледнах. Сторило ви се е! Не е труп! Англичанка е.

[big_death]

Карам си колата и усещам, че ме снима видеокамера. Сетих се, че сигурно ме снима за превишена скорост, въпреки че не бях превишил скоростта. Просто за да се убедя в своето предположение завъртях из квартала и пак преминах през същото място, с още по-ниска скорост. Но камерата отново ме щракна. Това ми се стори забавно и минах пред камерата още три пъти със скоростта на костенурка, усмихвайки се в камерата, която ме щракаше всеки път като преминавам. След две седмици получих по пощата пет квитанции за това, че карам без колан...

[Andri01]

-Вярно ли е,че градския транспорт в София станал безплатен?
-Не е вярно,все още има ненормални ,които се дупчат билет!

[Andri01]

Две блондинки се срещат и едната пита другата:

- Откъде идваш?
- От салона за красота.
- Затворен ли беше?

[Andri01]

Двама влюбени отиват на доктор.
- Докторе, заедно сме от 5 г. и много се обичаме. От около 3 г. правим опити за бебе,но....
- Я вървете да пиете по една бира и да гледате мача,бе момчета!

[nikolson]

Жена ражда в болницата. Съпругът ѝ седи изнервен и чака. Докторът излезнал и казал:
- Честито, вие имате четиризнаци, може да скачатe от радост!
- Четиризнаци! Докторе, бих искал да скоча, но се опасявам, че сме на първи етаж.

[8180]

- Четиризнаци! Докторе, бих искал ...

Май я имаше снимката из форума, но ме сети.

Иначе не е много много за майтап, че напоследък ххх-знаците са основно "ин-витро" - изстрадана (и скъпа) радост.

[chano3891]

Защо на жената бедрата от вътрешната страна са по бели ?
Защото са под сливата на сянка.

[Валериус]

Това е като въпроса:
- Защо на мъжете топузите са по-черни от задната страна?
- Защото са по-близо до ауспуха!

[chapara]

Това е като въпроса:
- Защо на мъжете топузите са по-черни от задната страна?
- Защото са по-близо до ауспуха!

Яко, ама кат избелиш аспуха , побелеват космаците