Вицове 4005 мнения

[tassel]

Пътува подпийнал в трамвая а срещу него седи дама.
-Малееееее колко са ти малки цицитеееее!
Тя става и му удря страшен шамар
-Пък къв ти е голям гъзъъъъъъ!
Тя на свой ред му забива две крошета.
-Слушай да разбереш , че съм добронамерен щи кажа как да си уголемиш циците.
-Как? пита с видимо любопитство тя.
-Ами ще ги триеш всеки ден с тоалетна хартия
-И ще помогне ли?
-Ми като гледам на гъза ти бая е помогнало

[Justy]

Жена се втурва в кабината и казва на мъжа си, тръшнат от морска болест:
- Скъпи, излез на палубата да видиш какъв прекрасен кораб минава!
- Остави ме на мира! Не искам да виждам никакъв кораб. Извикай ме, когато видиш автобус!

[Justy]

Едно циганче влязло в хранителен магазин, видяло замразено пиле и го сложило в гащите си. Продавачката го попитала:
- Взе ли си нещо?
- Не! - казало циганчето.
През това време охраната му свалила гащите и го попитала:
- А това какво е?
- Снощи имах температура и ми се е излюпилo едното яйце.

[Justy]

Молят стар морски "вълк" да разкаже за най-страшната буря в живота му. Той се замисля за момент и казва:
- Това се случи на другия ден след сватбата ми, когато хвърлих фаса на пода на хола... Беше страхотно!


....................................................................................................


Летец докладва:
- Изгубих ориентировка.
- Бързо докладвайте, къде се намирате!


..................................................................................................

Седи си пещерният човек в пещерата и си гризе един кокал. В този момент влиза жена му, запъхтяна, разплакана, леопардовата й кожа цялата разкъсана:
- Помогни ми, един саблезъб тигър влезе в пещерата на мама!
Пещерният човек я изгледал учудено и казал:
-И защо трябва да ми пука за някакъв си тигър??!


..................................................................................................

- Обвиняеми, с какво ударихте тъща си?
- С едно вестниче...
- А какво имаше в него?
- Ами една щангичка...

[Justy]

Отива един мъж на плаж. Плажът пуст. Съблича се мъжът чисто гол и влиза да поплува. След малко тръгва да излиза и какво да види – на пясъка се изтегнала една хубавица и чете книга. Какво да прави? Връща се обратно във водата, гмурка се и започва да търси по дъното нещо, с което да се прикрие. По едно време намира някакво нощно гърне. Взима го, слага си го отпред и излиза от водата. Приближава се към девойката успокоен и казва:
- Привет!
- Здравей!
- Какво правиме тука на плажа?
- Книжка четем.
- За какво е тая книжка?
- Как да узнаваме мислите на мъжете.
- Ха! И какво си мисля аз сега?
- Ами мислиш си, че гърнето, с което си се прикрил, има дъно...

[B12]

Директор на фирма крещи на свой служител:
-Уволнен сте!
-Уволнен ли? Аз пък мислех, че робите ги продават.

Притеснен човечец влиза при шефа си:
- Извинете, шефе, не съм получавал заплата от два месеца?
- Извинен си - отговаря с усмивка шефът.


Тате, мама кара кола по-добре от теб!
- Не бих казал.
- Ти самия ми каза, че не можеш на ръчна да минеш и метър, а мама мина 11 километра!

[Justy]

Един дядо се прибира в къщи, отваря вратата и какво да види - огънят незапален, яденето несготвено, бабата легнала на леглото и умира.
Станало му тъжно на дядото, излязъл на двора да се поотпусне и си казал:
- Абе добра ми беше бабата и с добро трябва да я изпратя. Я да взема да я опъна за последно, та да си отиде с хубаво от тоя свят.
Влезнал в къщи, натеглил я хубаво като за последно и си решил да отиде до кръчмата да пие една ракия, за да се разсее. Пил каквото пил, па по едно време си рекъл:
- Тя бабата вече се е качила горе, ами дай аз да се прибирам, да я изкъпя, наглася и да я изпращам.
Влезнал в къщи и що да види - огънят запален, гърнето с гозбата в пещта, а бабата чисти и се усмихва.
- Бре - плеснал се по челото дядото - пусто мое незнание! Да бех разбрал по-рано че е тъй, лани нямаше да изпущим татя!

.......................................................................................................

В препълнен автобус:
- Господине, вече пет минути лежите върху мен! - възмущава се младо момиче!
- Нищо не мога да направя!
- Ами тогава отстъпете мястото на някой друг!

.......................................................................................................

Къща, дворче, градинка. Внука пита:
- Дядо, защо поливаш цветята с машинно масло? Нали ще увяхнат?
- Остави цветята, гледай картечницата да не ръждяса.

[Justy]

В час по зоология учителката пита:
- Деца,кой ще ми каже,защо писията е плоска?
- Защото е преспала с кита,-отговорил Иванчо.
- Иванчо,вън от часа ми!
Иванчо излязъл,а учителката продължила:
- Е добре,деца,а някой знае ли защо на рака очите са изскочили от орбитите?
Вратата леко се отваря и Иванчо казва:
- Защото е видял цялата тази работа.

[sek.1]

Ахмет Доган и Сергей Станишев посещават публичен дом.Намират си едно момиче и започва луда орална любов.Първи е Доган … минава половин час Станишев не издържа и предлага:

- Ефенди, да се сменим малко ?

Доган го поглежда и казва:

- Че сменете се де ….

[Justy]

Интелигентен младеж се опитва да развлече блондинка с интелектуален разговор:
- Искате ли да ви разкажа за големия адронен колайдер?
- Странни сте вие, мъжете, само за едно мислите. Мислите ли, че на всички момичета им е интересно, какво имате там в гащите?