ДЕСЕТ ПРИЧИНИ ДА НЕ СМЕНЯТЕ ЖЕНА СИ
1.Всички съпруги (вашата следваща също) са щастливи преди брака и нещастни след това. Монологът: „Ако не те бях взела, мен какви мъже ме искаха....” ще го чуете от първата, и от десетата си съпруга, така че няма да избегнете повторенията.
2.Тя вече е свикнала да получава за големите си празници дезодорант „Люляк” и приема тази своя трагична съдба като подробност от пейзажа. При друга жена номерът с дезодорантчето няма да мине поне две – три години.
3.Съпругата ви вече е свикнала да ви вижда всяка неделя заврян под колата при опит да я превърнете от недвижим в движим имот. Такава гледка може да понесе наистина само вашата и никоя друга.
4.Отдавна не ви се кара когато вместо шунка, банани, луканка, торта, синьо сирене и шампанско вие носите в къщи половинка кайма и препарат за миене на чинии с изтекъл срок на годност. На това вече може да се каже постигната семейна хармония.
5.Само тя ще ви повярва че когато се връщате в три часа през ноща, си си идвате след среща с приятели от казармата. Въпреки следите от червило и мириса на „Кристиян Диор” предателски полепнал по вас.
6.Винаги е по романтично да мечтаеш за развод отколкото да го предприемеш. Не само е по – романтично, но излиза по евтино.
7.Оценете по достойнство нейния подвиг – тя очаква от вас нощес празник в брачното ложе, а вие обръщате гръб, като обяснявате, че оня простак началникът, много ви е разстроил. Съпругата въздиша, взима любовен роман и чете как го правят нощния празник другите по света...
8.Когато гледа увисналия ви корем и плешивото ви теме, само тя може да открие чар в правилните ви уши.
9.новата съпруга ще ви доведе нова тъща. А след толкова години транквиланти вие вече свикнахте със старата.
10.Много скоро вашата втора, трета и всяка следваща съпруга заприличва на преходните. Е, тогава заслужава ли си експериментирането.
1.Всички съпруги (вашата следваща също) са щастливи преди брака и нещастни след това. Монологът: „Ако не те бях взела, мен какви мъже ме искаха....” ще го чуете от първата, и от десетата си съпруга, така че няма да избегнете повторенията.
2.Тя вече е свикнала да получава за големите си празници дезодорант „Люляк” и приема тази своя трагична съдба като подробност от пейзажа. При друга жена номерът с дезодорантчето няма да мине поне две – три години.
3.Съпругата ви вече е свикнала да ви вижда всяка неделя заврян под колата при опит да я превърнете от недвижим в движим имот. Такава гледка може да понесе наистина само вашата и никоя друга.
4.Отдавна не ви се кара когато вместо шунка, банани, луканка, торта, синьо сирене и шампанско вие носите в къщи половинка кайма и препарат за миене на чинии с изтекъл срок на годност. На това вече може да се каже постигната семейна хармония.
5.Само тя ще ви повярва че когато се връщате в три часа през ноща, си си идвате след среща с приятели от казармата. Въпреки следите от червило и мириса на „Кристиян Диор” предателски полепнал по вас.
6.Винаги е по романтично да мечтаеш за развод отколкото да го предприемеш. Не само е по – романтично, но излиза по евтино.
7.Оценете по достойнство нейния подвиг – тя очаква от вас нощес празник в брачното ложе, а вие обръщате гръб, като обяснявате, че оня простак началникът, много ви е разстроил. Съпругата въздиша, взима любовен роман и чете как го правят нощния празник другите по света...
8.Когато гледа увисналия ви корем и плешивото ви теме, само тя може да открие чар в правилните ви уши.
9.новата съпруга ще ви доведе нова тъща. А след толкова години транквиланти вие вече свикнахте със старата.
10.Много скоро вашата втора, трета и всяка следваща съпруга заприличва на преходните. Е, тогава заслужава ли си експериментирането.
