Вицове 4005 мнения

[ArturDent]

За мене куче без козина и опашка не е куче. Харесвам каракачанките, ама да не спамим темата.

[laki1968]

За мене куче без козина и опашка не е куче. Харесвам каракачанките, ама да не спамим темата.

виде ли мойта

[MamaMy]

пътен полицай спира водач на МПС:

-знаете ли Господин водач, за какво ви спирам?

-Знам, ама НЯМАМ!
---------------------------------------------------
- Как се казваш?
- Станка.
- Не те питам с какво дойде, а как се казваш.
---------------------------------------------------
Разговор между две блондинки :
- Да ти разкажа вчера се запознах с един интелектуалец,води ме на театър,
води ме на кино , на обяд в изискан ресторант,после на изложба,
след това на вечеря и накрая ме заведе в тях и ме накара да му лапам пениса!
- Какво е туй пенис ма ?
- Абе същото като х.й само че по-малко !
---------------------------------------------------
Срещат се двама приятели.
Единият мрачен като градоносен облак.
-Какво ти има,бе,Пешо?Що си такъв мрачен?
-А,остави,роди ми се син...
-Е,защо не се радваш тогава?
-Ами щото и жената разбра...
---------------------------------------------------
-Скъпа,ако някой ден се разоря,
ти ще продължиш ли да ме обичаш?
-Разбира се.Но много ще ми липсваш...
---------------------------------------------------
При лекаря:
-Най големия ви проблем е,че пиете алкохол.
Защо не се опитате една година да пиете само мляко?
-Опитвах вече докторе.
-Кога беше това?
-Веднага след раждането си.
---------------------------------------------------
Съдя към подсъдим:
- Та защо не можете да си намерите адвокат?
- Ами - отговаря подсъдимия - в момента в който разберат,
че аз наистина не съм откраднал парите и не искат да имат нищо общо с мен.
---------------------------------------------------
Съд.Съдията пита обвиняемия:
-Защо избягахте от затвора?
-Исках да се оженя...
-Странни са ви представите за свобода...
---------------------------------------------------
Шеф към подчинен,който видимо е махмурлия:
-Пак ли си пил през почивните дни?
-Пил съм,но ако плащахте,щях и да мезя
---------------------------------------------------
Жена изтичва до полицая:
-Г-н полицай!-развълнувано го моли тя.
-Гони ме някакъв мъж!Той сигорно е пиян или е луд!
Полицаят внимателно я оглежда и след това многозначително добавя:
-Или,може би,сляп?
---------------------------------------------------
Развалена семейна пералня.
съпругата:
-Миличък, можеш ли да я поправиш?
съпругът:
-Да ти мязам на жичкажия?- и отишъл някъде.
Връща се, съзира работещата пералня и учуден към жена си:
-Оправена? Ти ли...?
-Не, но помолих съседа, ама проблем...
-...И?
-Искаше или свирка или да сготвя мусака.
Мъжът:
-Ми дай мусака!
-ДА ТИ МЯЗАМ НА ИВАН ЗВЕЗДЕВ!
---------------------------------------------------
На Путин дъщерята кандидатства в университет. Конкурсът е ожесточен- 40 университета за едно място.
---------------------------------------------------
Съседите на Кубрат Пулев са най-тихите метъли на света.
---------------------------------------------------
Влизя секретарка при шефа и казва:
-От днес искам заплата 1200.лева
и четири почивни дни в седмицата!
Шефът с ирония пита:
-И койти каза,че това може да стане?
-Гинеколога и адвоката!
---------------------------------------------------
Влиза мъж в бижутериен магазин. Девойка продавачка:
- Господине, за Свети Валентин имаме 20% отстъпка, ще може да си изберете нещо красиво за приятелката ви.
Мъжът тъжно:
- Аз нямам приятелка.
Продавачката кокетно:
- Не може да бъде, такъв симпатичен, строен мъж без приятелка! Защо?
Мъжът тъжно:
- Жена ми не разрешава...

[sirivailo]

Кое е 8 пъти по-силно от битовия алкохолизъм?



Байтовия алкохолизъм.

[dundurma]

Един дядо седи в кухнята и чете вестник, разгръща на страницата с некролозите, и в този момент в стаята влиза внука:
- О, дядо, к'во става, пак ли си във Фейсбука..

[Теди]

Младеж отишъл на гледачка и тя му казала да не се качва на кораб, защото кораба ще потъне и той ще се удави. Минали години, младежа станал мъж, остарял. С бабата решили да отидат на круиз с кораб по Средиземноморието. Казал си:
- Щом толкова години нищо не се случи, значи се е разминало.
Както си плавал кораба и изведнъж се извила буря, кораба се залюлял, започнал да потъва.Човека взел да се моли:
- Защо, господи? Айде, аз си знаех, че така ми е писано,ама поне другите пощади!
А отгоре се чул глас:
- Ааа, да знаеш от колко време се мъча да ви събера на едно място всичките...

[laki1968]

Господ обича всички,
но някои в стил садо-мазо

[ArturDent]

Неотдавна бил открит магазин, в който жените можели да си изберат и да си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина със следното съдържание:
1. Вие можете да посетите този магазин САМО ВЕДНЪЖ. 2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с увеличаването на броя на етажите.
3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на по-горен етаж.
4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж.
Една жена решила да посети същият този „Магазин за мъже”, за да си намери половинка.
След като прочела на входа на първия етаж табелата: „Мъже, които имат работа” - тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория етаж гласяла: „Мъже, които имат работа и обичат децата”. Жената отишла на
третия. Там имало надпис: „Мъже с работа, обичащи деца и необикновенно красиви”. „Божичко!” - зарадвала се жената, но все пак се качила на четвъртия етаж. Там висляла табела: „Мъже с работа, които обичат деца,
ослепително красиви и помагащи вкъщи”.
- - Невероятно! - възкликнала жената - Много ми е трудно да устоя!
Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там бил: „Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота, помагащи вкъщи и много романтични”.
На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере половинка, но все пак, се преборила с чувствата си си и се качила на последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание:
„Вие сте посетителка № 31 456 012, тук няма мъже, този етаж съществува само за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една жена. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин!

А точно срещу този магазин бил открит” Магазин за жени”. На първия етаж се предлагали жени, които обичат да правят секс. На втория - богати жени, обичащи да правят секс. А от третия до шестия етаж ДОСЕГА НИКОЙ, НИКОГА НЕ СЕ Е КАЧВАЛ.

[Теди]

Две блондинки разговарят:
- Интересно какво ли са намирали жените в мъжете преди време?
- Преди колко време?
- Преди да измислят парите...

[Justy]

Една вечер на мъжа му се причукало, но жената го отблъснала.
- Съжалявам, скъпи - казала тя. - Утре сутрин имам час при гинеколога и искам да съм чиста.
Той пак я побутнал. - Имаш ли час при зъболекар?