Вицове 4005 мнения

[Fortune]

Двама българи...

Ееее, освен да пишеш и чети! Два поста нагоре...

[Justy]

- Тази година нещо много рано окосихте ръжта,- казва пристигнал в селото журналист.
- Нямаше как. Миналата седмица имаше футболен мач. Нашите изгубиха, а съдията се скри в полето.

.............................................................................................

Мъж пита приятел:
- Кажи как да се отърва от мойта?
- Много лесно, оправяй я непрекъснато и за десет дена ще се изтощи и ще избяга.
След една седмица нашия човек лежи омаломощен, а жената простира и си пее...
- Пей, пей, че още три дена ти остават...

[Osiris]

Момче изпраща момиче. Стигат до входа, при което момчето застава на вратата и казва:
-Няма да те пусна да влезеш, докато не ми направиш една свирка!
Момичето:
-Ама... може да мине някой и да ни види.
-Няма страшно, посред нощ е. Казвам ти, няма да те пусна докато не ми направиш една свирка!
След петнайсет минути увещаване, вратата зад момчето се отворила и от нея излязло едно малко момиченце, което казало:
-Татко ме изпрати. Каза аз да ти направя свирка. Или ще изпрати мама да ти направи свирка. Каза, че и той ще ти направи свирка, само спри да се подпираш на копчето за домофона.

[Osiris]

Аз съм българче щастливо-купих си апартамент!
Май стените са накриво, но нали си е за мен!
Кредита е първа стъпка-почваш с банката борба.
То си е голяма тръпка, ако жив си след това.
Чакаш смело кота било, с други думи- груб строеж.
И ти става много мило, сякаш с болка ти растеш.
После идва дограмата-пее твоето сърце.
Кондензира по стената, но си имаш PVC.
Ето майсторите сръчно ще шпакловат две стени.
Обясняват ти научно всички нови кривини.
После плочки, гипс-картони, майстор нов и нов късмет-пренарежда без фасони уж прекрасния паркет.
Иде шкаф, след него втори-тук очукан, там сгрешен.
Но със майстор не се спори-той е майстор, ти кретен.
И накрая, без съмнение, си щастливец, ако ток,
след година закъснение, има в новия ти блок...
Ех ти българче щастливо пак си стъпило накриво.
Туй че майстор те люлее в мрежата си и ти пее - то е песен безобидна.
Виж кво става, рожбо свидна, щом банкерът те налази.
Нека Господ да те пази от горещия му дъх във къдриците ти черни!
Помислите му са скверни и туй дето ти убива, докат в скута му седиш,
не е на майстора теслата, ни е кирка, ни лопата.
То е друг вид инструмент - кредит за апартамент.

[gosho_221]

Момче изпраща момиче. Стигат до входа, при което момчето застава на вратата и казва:
-Няма да те пусна да влезеш, докато не ми направиш една свирка!
Момичето:
-Ама... може да мине някой и да ни види.
-Няма страшно, посред нощ е. Казвам ти, няма да те пусна докато не ми направиш една свирка!
След петнайсет минути увещаване, вратата зад момчето се отворила и от нея излязло едно малко момиченце, което казало:
-Татко ме изпрати. Каза аз да ти направя свирка. Или ще изпрати мама да ти направи свирка. Каза, че и той ще ти направи свирка, само спри да се подпираш на копчето за домофона.

Ауу... разбиме с този виц

[Takezo Sensey]

Качила се една жена в трамвая, нямало свободни места и тя казала:

- Ей, няма джентълмени тука!

- Абе джентълмени има, места няма....

[Justy]

Наборна комисия:
- Вашата фамилия?
- Та...та...та...та...тарчев!
- В къртечната рота!

========================================

Пенсионери си говорят

- Бедна е днешната младеж, бедна... Вчера ги гледам - пет човека една цигара пушат.
Ама пък иначе изобщо не им пука - смеят ли се, смеят...

[Dain]

Младеж казва на баща си-Тате,ще се омъжвам.-Е,как така ще се омъжваш,за кой.-Ами за Иван от другия вход.-Ама как така,че той е момче.-Ааа тате,как ще е момче,на 32 години е,мъж си е вече.(':lol:')

[ПАНТИ]

--------------------------------------------------------------------------------

Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато трябвало да пристигне бащата донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал:

- Аз изчезвам скъпа, човека ще дойде скоро.

Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се да реализира продажба.

- Добро утро, мадам, аз бих искал да...

- Оо, няма нужда да обяснявате, аз ви очаквах. - прекъснала го малко нервно г-жа Иванова.

- Наистина? - озадачил се фотографът. - Ами добре, аз съм страхотен специалист по бебета.

- Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте.

След минута госпожата попитала, изчервявайки се:

- Ъмм, откъде ще започнем?

- Оставете всичко на мен, госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната, една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога, на пода на хола също се получава хубава поза, там е широко и спокойно можем да се поразхвърляме.

- Ваната? Пода на хола? Нищо чудно, че не сме успели да направим нищо с моя Гошо.

- Мадам, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит. Но ако опитаме няколко различни пози и аз щракам от шест или седем различни ъгъла, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата.

- Боже мой! Това е много... - ахнала г-жа Иванова.

- Госпожо, същността на моята работа не позволява да се действува прибързано. Аз лесно мога да ви претупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована.

- Зная това. - тъжно отвърнала госпожата.

- Позволете да ви покажа някои от моите произведения! - казал фотографът, изваждайки албум със снимки на бебета.

- Ето това го направих в рейс на градския транспорт.

- Боже господи! - възкликнала г-жа Иванова, мачкайки носната си кърпичка.

- А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид, че беше много трудно да се работи с майка им. - продължил фотографът.

- Било е трудно?

- Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисовата градина за да свършим добре работата около децата. Хората се тълпяха и ни притесняваха.

- Борисовата градина!? - разширили се очите на г-жа Иванова от изумление.

- Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и аз трябваше да се пазя от него докато работя с майката!

Госпожа Иванова се олюляла и възкликнала:

- Имате предвид, че кучето наистина е искало да загризе вашият ъъъ.. , апарат!?

- Точно така. Е госпожо стига съм се хвалил, ако сте готова, аз ще вадя триножника и да започваме работа.

- Триножник!?

- Разбира се мадам, моят апарат е голям, тежък, 29 сантиметров, професионален. Без да го подпра на триножник не мога да работя с него. Мадам?! Мадам?! Боже, какво й стана, тя припадна!

[JFK]

Двама приятели си говорят за жените си и единия вика:
- Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали, къде сме се срещнали, какво съм й казал аз, какво ми е казала тя, в кое кафе сме отишли на първата среща и не можеш да си представиш какви неща още! А аз, братче, нищо от това не си спомням!
Другият помислил и казал:
- Виж какво! Ти помниш ли, когато хвана първия си голям шаран?
- Е как да не помня! Беше на язовир Доспат, бяхме отишли петък вечер, 12 април преди 5 години. Петък през нощта нищо не ми клъвна! Чак неделя сутринта видях, че се е закачил, вадих го един час – беше 5 кг! Накрая Пешо влезе с ботушите да го вади с кепчето, щото оня се мяташе така здраво, че мислех, че ще ми изкубне въдицата от ръцете…
- А мислиш ли, че шарана помни?

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мъж си купил ново БМВ и го подкарал с висока скорост. След малко обаче забелязал преследващата го полицейска кола с включена червена лампа. Шофьорът си казал "Аз съм с БМВ, няма начин да ме стигне" и ускорил още повече. След няколко минути преследване обаче решил, че така си влошава положението, отбил встрани и спрял. Полицаят приближил и казал:
- Добрее. Днес имах тежък ден, края на смяната ми е, освен това е петък, 13-ти. Не ми се пишат разни актове и фишове, така че ако ми дадеш за превишената ти скорост добро обяснение, каквото не съм чувал досега, те пускам да си ходиш.
Шофьорът помислил и казал:
- Предната седмица жена ми избяга с един полицай. Уплаших се да не би да ме гони, за да ми я върне.
Полицаят казал:
- Приятна събота и неделя!