Вицове 4005 мнения

[Justy]

ОБЯВИ

Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)

· Яйца собствено производство. (табела в магазин)

· Инвестиционна банка "..." - поемете риска. (билборд)

· Тук се пуши всеки друг ден, но не и днес. (табела в банка)

· По - добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу централни гробища)

· Сироп-няма...хоци доци-също! (табела на павилион за закуски)

· Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар)

· Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница)

· Фирма търси млади пенсионери за охрана.
Обява във в-к "24 часа"

· Всеки истински комунист е под земята. (надпис на мина)

· Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка отставена от продавачка)

· Не пускай силно водата! Ще си измиеш краката. Надпис в тоалетна

· Не хвърляйте фасовете на земята! Мислете за тези, които си отиват на четири крака!

· Без грам излишен килограм! Надпис върху кутия с маргарин

· Врати, гуми и аксосиари за автомобили. Надпис на ламаринена ограда

· Давам стая за момиче с голям балкон.

· Фирма търси млади пенсионери за охрана.

· Търся работници за скара
(обява)

· Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар

· Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета...

· Ужасно намаление на гащи - 10 - 12% Надпис на витрина на магазин.

· Не пускайте чешмата, защото тече! Надпис на чешма...

· "С четката след тебе изчисти
и отвън 20 стотинки остави"
(тоалетна в заведение)

· ПАРКИНГ-НЕ ПАРКИРАЙ!!!!

· Улица "Car Simeon"- в курорта "Св.Влас"

· Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (Надпис в тоалетната на заведение)

· Правим обувки с кожа на клиента.

· Пеньоарите се преместиха на ул. "Граф Игнатиев".

· Обява в пресата: Мога да давам уроци по френски, аритметика, латински. Изпитана методика. Но не искам. Телефон 2-11-11.

· Давам стая под наем срещу отглеждане на две крави. Може и студенти. ПП с. Мърчаево, Софийско.

· САЩ. Баптистка столова. В началото на опашката, до тавата с ябълки, стои калиграфски изписана табела: "Взимайте си само по една ябълка. Бог вижда!". На края, до тавата със сладки, е забодена надраскана набързо бележка: "Вземете си колкото искате. Бог е зает да гледа ябълките."

· Студентска столова. Над тавата за хляба - надпис: "Не взимайте прекалено много хляб!". Отдолу - дописано с молив: "има в кюфтетата".

· Паркингът пред Икономическия институт - София. Табела "Само за служители!". Отдолу дописано: "по изключение - и за автомобили".

· Присъствието на всички желаещи е задължително.

· Пивница "Хан Крум"

· Винарна "Волга-Волга"
(София, бул. "Дондуков" - за съжаление закрита)

· Фирма "Водопад Ниагара" - водопровод и канализация
(София, ул. "Цар Иван-Асен II"

· Фирма "Кондор-Кънев"

· Фирма "Пешкиров инкорпорейтид"

· Еднолична фирма "Генов и син", (София, ул. "Раковски"

· Фирма "Бетон-Интелект"

· Фирма "Микроинтелект ООД"

· Фирма "Груев и ЗЛИ", (София, ул. "Пиротска"

· Фирма "ТАРАШ" - почистване на жилища и офиси (Обява от "24 часа"

· Магазин за домашни потреби "Сварог", София, ул. "Врабча"
(Сварог е славянският бог на вятъра и мъглата... или май само на вятъра? - б.с.)

· Институт по идеологически проблеми
Катедра по физическо възпитание
(МА - София)

· Фирма "Нестинарка" набира танцьорки
(Обява)

· Отделение стерилитет ин витро
(В "Тина Киркова" - София)

· Интензивна женска консултация (Пак там)

· Топлата вода ще се събира в понеделник в клуба.
(Бележка от инкасатора)
(Дописано отдолу с молив: "Носете си плавници!"

· Завеждащ отделение "Изгаряния" - д-р Въгленова
(В "Пирогов"

· Турското кафе е виетнамско.
(Надпис в бар)

· Днес баклавата с орехи е с фъстъци.
(Надпис в сладкарница)

· Който не си плати навреме тока ще бъде откачен!
(съобщение от инкасатора)

· Спри! Почукай!
Сестри
(в инфекциозна болница)

· Басейн "Винпром" предоставя плувни коридори срещу заплащане.
(обява във в. "Куриер 5"

· Конференция на Робъртс Лиардън - пророк с мощно изцерително служение.
(афиш)

· Ветеринарна лечебница "Златната рибка"

· Частно погребално дружество "Нов живот"
(надпис върху черен джип "TOYOTA"

· Еднолична фирма "Вайкунта" лекува всички болести с гаранция.

· Създаден е уред за лекуване на безнадеждно болни. (обяви във в-к. "Лечител"

· Улици "Извън чертите на психиатрията" и "Пътят към гробищата"
(доскоро реални имена в Търговище)

· Ако имате проблеми с ръководената от вас частна поликлиника или аптека, посетете нашия склад в Орландовци!
(реклама)

· Приемаме поръчки за конфекционно разкрояване на фирми.
(реклама)

· ТПК "Свобода Шапкарска" произвежда пагони, шапки и други шивашки услуги.
(София, ул. "Сердика"

· LOVIM BRIMKI
(табелка на шивашко ателие)

· Cafe "Nova Brasilia"
(Опаковка за кафе)

· Фирма "Делта-И-Ко" предлага:
- BMW 524TD, OPEL RECORD 2.0E;
- ботуши, галоши, цървули от PVC.
(реклама във в. "24 часа"

· Търся съквартирантка - с ТЕЦ.
(Обява на Хим. факултет - София).

· PLAJ JUG
(Плаж "Юг"...)

· "Довиждане, и благодаря за рибата" - четвърта, последна книга от трилогията "Пътеводител на галактическия стопаджия".
(Реклама на гърба на книгата).

· 31 гимназия за чужди езици и мениджмънт "Иван Вазов".
(посмъртна преквалификация...)

· Предизвикайте шанса си - доверете ни се!
(Реклама на издателство "Абагар"

· Спешно болните се приемат през задния вход
(Табела на вратата на поликлиниката на ИСУЛ)

· На 15.6. ще се състои концерт по творби на Моцарт и Салиери
(афиш)

· Че как да не успее Русия с нейните природни богатства, те имат повече залежи от Менделеевата таблица...
(Т. Живков - интервю)

· Дом за изоставени деца с частична олигофрения "Митко Палаузов"
(В град Роман)

· Вратата е заключена. Използувайте звънците.
(на вход)

· Полусанитарен ден
(табела на магазин)

· Днес цял ден е санитарен полуден
(бележка на вратата на библиотека)

· Забранено изхвърлянето на боклук и други отпадъци!
(Табела - гр. Дряново)

· 28 април - празник на улица "Първомайска"

· За Орлов мост - по моста

· Моля, не пускайте чешмата, защото тече!
(бележка от водопроводчика)

· Всички десетокласници, които желаят да ходят на бригада, да се прегледат при лекарката!
(в училище)

· Асансьорът работи с монети по 10 стотинки.
Моля, не пускайте по две или криви, защото не работи!

· ЗЪБОЛЕКАР - ВАДИМ ЗЪБИ
(табела на ул. "Сердика" 1)

· ЗЪБОЛЕКАР
ГИНЕКОЛОГ
(табела)

· Кв. Филиповци
PHILIPS
(крайпътна табела... и лепенка на нея)

· ВИДИОТЕКА
(На видеотеката в ЖК "Толстой"

· ВИС-2
МЕДИЦИНСКИ ЗАСТРАХОВКИ
(рекламна табела)

· Пътуването с експресните влакове на БДЖ е пестене на време и удоволствие
(рекламен плакат на гара Варна)

· Разрешено за МПС, посещаващи операта
(табела пред паркинга на операта във Варна)

· Повече деца във всяко българско семейство - повече млади сили за Родината!
(плакат в детска градина (!) )

· Ако обичате уникалната българска кухня, посетете ресторант "Цигански барон"!
(Реклама по радио FM+)

· Олио пластмасово - 73 лв.
(етикет на Женски пазар)

· Целогодишно сезонно намаление на обувките!
(надпис в магазин за обувки)

· Клуб на железничаря, пенсионера и здравето
(табела по бул. "Ситняково"

· НАЛИВНИ ФРЕНСКИ ПАРФЮМИ
БЪЛГАРСКИ ОБУВКИ
(Рекламна табела - една обща за двата надписа)

· ЧАСОВHИЦИТЕ СА С ГАРАHЦИЯ 12 МЕСЕЦА
Гаранцията отпада в случай,че:
...
не се подменя гуменото уплътнение на гърба на часовника на 2-3 години
...
(Бележка на сергия за часовници (в минералсувенир, предпредпоследната в дясно)

· Френска баклава "Славянка"
(хотелско меню в "Албена"

· КУПУВАМ РОЯЛ ИЛИ ПИЯНО
(обява)

· НАЙ-НИЗКИ ЦЕНИ
(надпис над сергия)

· 'Консултирайте стоматолога си всеки 6 месеца'
(надпис върху паста за зъби 'Bright', производство на 'Ален Мак', Пловдив)

· До служителите на Институт по физиология
До 31.12. пари няма да се изплащат.
ВЕСЕЛИ ПРАЗНИЦИ!
(предколедна обява в БАН)

· ПРОДАЖБА НА УНИКАТИ НА ЕДРО
(на базара в зала "Универсиада"

· Банков консорциум "Титаник"

· Хормонално оголемяване на бюст - тел. ---------
(обява в "Куриер 5" - правописът запазен)

· РЕСТОРАНТ "АЛИ БАБА" Търсим сервитьори (фирма... и обява на вратата)

· Тенекеджийница "Бетовен"

· Най-големият слънчев часовник в света работи само от изгрев до залез слънце. (заглавие във в-к "Новинар"







· Списък на песните на трио "Зорница" на обложката на CD:


1. Станко ле, мори хубава - Hey you, Pretty Stanka.

2. Планинец ходи - A Tractor Driver is Walking

3. Отдолу идат шарени колца - Motley Wheels Are Coming from Below

4. Дъщерцо моя, майчина - Hey you, Mother's Daughter

5. Йогряло ми ясно слънце - A Bright Sun Shone On

6. Загукала е гулабка - Female Pigeon Began Crooning

7. Пак поди, мале - Go again, Mother

8. Изкара димо жъртвари - Dimo Brought Out Harvesters

9. Да зная, мамо, да зная - If I Knew, Mum, If I Knew

10. Провикна се мома руса - А Blond Lass Cried Out

11. Дядо делба делеше - An Old Man Was Partitioning Shares

12. Мър Тодорке, мънинка - I Say, Little Todorka

13. Дойне, бяла Дойне - Hey you, Doina, You, White Doina

14. Мури Тодоро - I Say, Todora

15. Седнала ми е Марийка - Mariika Seated Herself

16. Моме ле, мури мунинка - Hey You Lass, You Little Lass

17. Гергина цъфти, не вехне - A Dahlia Blooms, And Doesn't Fade

18. Петлите пеят - Cocks Are Crowing

19. Града са гради, Станьо льо - Hey Stana, A Town Is Under Construction

20. Зелен се орех развива - A Green Walnut-Tree Is Coming Into Leaf

21. Звездо льо, вечернице - Hey you Star, You Evening Star.

[chino_sz]

Ето го и моят виц:

По време на един от кръстоносните походи два лъва си вървят и изведнъж виждат рицар,който си почива облегнат на едно дърво.Единият лъв побутва другия и казва:
-Опа!Ето я вечерята!
Другия прави недоволна физиономия:
-Да си призная честно,писна ми вече от тия консерви...

[Justy]

34 неща, които можеш да научиш от киното

1. Леглата се постилат със специални Г-образни завивки, които стигат до мишниците на жените и едва до кръста на мъжете, които лежат до тях.
2. Вентилационната система на която и да е сграда е перфектното скривалище. Никой няма да се сети да те потърси там, а освен това от там можеш да достигнеш до всяка точка на сградата, до която си поискаш.
3. Ако искаш да минеш за немски служител, не е необходимо да говориш немски. Достатъчен е и немски акцент.
4. Мъжете не дават никакви признаци, че ги боли, дори когато върху тях се изсипва една гора бой, но когато някоя жена започне да им почиства раните, винаги запримижват от болка.
5. В кухните няма ключове за лампи. Вместо това влизаш в кухнята, отваряш хладилника и той ти свети.
6. Всеки, който се събужда от кошмар, скача внезапно и сяда запъхтяно в леглото.
7. Кашлицата обикновено е признак за смъртоносна болест.
8. Всички бомби имат дисплей с големи червени цифри, така че винаги да знаеш кога точно трябва да избухнат.
9. Ако решиш да се разтанцуваш насред улицата, се оказва, че всеки знае стъпките на танца.
10. Когато се изправиш лице в лице със зъл международен терорист, най-доброто ти оръжие срещу него са сарказмът и остроумието.
11. Един мъж, който стреля по 20 други мъже, има по-голям шанс да ги убие, отколкото 20 мъже, които стрелят по един мъж.
12. Всеки лаптоп е достатъчно мощен, за да навлезе в комуникационната система на настъпваща чуждопланетна цивилизация.
13. Повечето хора си събират изрезки от вестници в специални тетрадки - особено ако някой от близките им наскоро е умрял при странен инцидент с плавателно средство.
14. Детективите са способни да разрешат заплетените случаи единствено след като бъдат отстранени от служба.
15. Когато са насаме чужденците предпочитат да си говорят на английски.
16. Ако си герой, никога няма да те обвинят в масово клане или криминално нанесени щети, дори да изравниш цял град със земята чрез действията си.
17. Винаги, когато ти потрябва ножовка, ще я намериш наблизо.
18. Всяка ключалка може да бъде отключена с помощта на кредитна карта или кламер и то за секунди - с изключение на случаите, когато става въпрос за врата, която води към горяща сграда, в която има оставено невръстно дете.
19. Когато караш кола, нормално е през цялото време да гледаш не пътя, а човекът на седялката до теб или зад теб.
20. Дори да караш по абсолютно прав път, необходимо е от време на време рязко да завърташ волана.
21. Шофьорите на такси никога не искат да им плащаш точно или дори приблизително - първата банкнота, която извадиш от джоба си винаги е подходяща.
22. Честните и работливи полицаи обикновено ги застрелват три дни преди да се пенсионират.
23. Колкото повече се мразят един мъж и една жена, толкова по-вероятно е да се влюбят един в друг.
24. Ако голямото стъкло на прозореца се вижда добре, значи след секунди някой ще бъде изхвърлен през него.
25. Айфеловата кула се вижда от всеки прозорец в Париж.
26. Вероятността да оцелееш в каквато и да е битка, в която и да е война е почти 100%, освен ако не направиш грешката да покажеш на някого снимка на любимата си, която те чака у дома.
27. Веднъж червисаш ли се, червилото остава на устата ти завинаги - дори когато се гмуркаш на дълбочина.
28. Във всяка пазарска чанта има поне по една франзела.
29. Вместо да си хабят куршумите, мегаманиаците предпочитат да уморят най-големите си врагове като използват сложни механизми, включващи фитили, въжета, смъртоносни газове, лазерни лъчи и човекоядни акули, които да дадат на пленниците поне двайсет минути за бягство.
30. Ако си руса и красива, вероятността да станеш експерт по ядрена физика на 22 е наистина много голяма.
31. Няма значение дали по време на битка, включваща източни бойни изкуства, противниците ти са много: те търпеливо ще се изчакват да те нападат един по един като те обикалят със заплашителни стъпки, докато не се справиш с този, който в момента се бие с теб.
32. Ако решиш да обезвреждаш бомба, не се притеснявай коя жица да срежеш - винаги ще уцелиш тази, която трябва.
33. Поне единият от двама еднояйчни близнака се ражда зъл по природа.
34. Широките и просторни апартаменти в Ню Йорк са по джоба на почти всеки - независимо дали работи или не.

[ralev]

1. Човек се ражда уморен и живее, за да си отпочине.

2. Обичай кревата си като самия себе си!

3. Денем почивай, за да можеш нощем да се наспиш!

4. Не работи – работата убива!

5. Ако видиш някой да си почива – помогни му!

6. Работи по-малко, отколкото можеш, а онова, което можеш, отстъпи другиму!

7. Спасението е в хладната сянка – от почивка никой не е умрял!

8. Работата носи болести – недей да умираш млад!

9. Когато случайно ти се прииска да поработиш, седни, почакай, ще видиш, че ще ти мине!

10. Когато видиш някъде да ядат и пият – приближи се, ако видиш, че работят – тръгни си да не пречиш!

[Теди]

Блондинка в компютърен магазин:
-Имате ли гениална очилата мишка за микро гладки прозорци?
-Сигурно имате предвид Genuine Optic Mouse for Microsoft Windows???
-Аха,същата.

[Justy]

3. Денем почивай, за да можеш нощем да се наспиш

Жива истина - португалците слагат до леглото си стол - като станат от сън, да седнат да си починат

[Justy]

Всичко започна когато един ден си седях на бюрото и си спомних за телефонен разговор който трябваше да проведа а бях забравил. Намерих номера и позвъних. Вдигна мъж който каза:
- Ало?
- Здравейте, аз съм Крис. Мога ли да говоря с Робин Картър?
Неочаквано телефона ми беше затворен. Не можах да повярвам че някой може да бъде толкова груб. Намерих верния номер на Робин и и се обадих – бях разменил последните две цифри на номера. След като свърших разговора с нея отново набрах „грешния" номер. Когато някой от другата страна ми вдигна, аз извиках
- Ти си ГЪЗ!!! - и затворих.
Записах си номера с думичката „ГЪЗ" до него и го прибрах в чекмеджето на бюрото. На всеки няколко седмици когато плащах сметки или просто имах наистина лош ден аз звънех на този номер и крещях в слушалката „Ти си ГЪЗ!!!". Това винаги ме успокояваше. Когато програмата „Разбери кой звъни" се появи и в нашия район си замислих че моето терапевтично „Ти си ГЪЗ!!!" трябва да спре. Така че отново му се обадих и казах:
- Здравейте, аз съм Джон Смит от телефонната компания. Обаждам ви се за да разбера дали се интересувате от нашата програма „Разбери кой звъни".
- НЕ! – извика той и ми затвори. Веднага го набрах отново и му казах
- Защото си ГЪЗ!!!
...
Един ден бях до супермаркета чакайки да се освободи място за паркиране. Някакъв пич с черно БМВ ме изпревари и паркира на мястото за което търпеливо чаках. Натиснах клаксона и се разкрещях че аз чакам за това място. Идиота не ми обърна никакво внимание. Тогава забелязах табелката „Продава се" залепена на прозореца така че си преписах телефонния номер от нея. След няколко дни, точно след като звънях на първия „ГЪЗ"(сложил съм си номера му на бутоните за бързо набиране), си помислих че не е лоша идея да звънна на беемве гъза също.
- Ало, вие ли сте човека който продава черно БМВ?
- Да. Аз съм.
- Можете ли да ми кажете къде мога да видя колата?
- Разбира се. Аз живея на 1802 Запад, 34-та улица. Жълта къща и колата е паркирана точно отпред.
- Извенете, вашето име е?
- Казвам се Дон Бъргмайер. - отговори ми той.
- Дон, по кое време сте си вкъщи?
- Всеки ден след 17.00.
- Слушай Дон, мога ли да ти кажа нещо?
- Да?
- Дон, ти си ГЪЗ!!! - и затворих. Добавих номера му в бутоните за бързо набиране.
Сега, когато имам лош ден, имам и двама гъзове на които да звъня. След няколко месеца ми дойде идея. Звъннах на гъз N1:
- Aло? – попита той.
- Ти си ГЪЗ!!! – но не затворих.
- Още ли си тук? – попита той.
- Да, тук съм – казах аз.
- Спри да ми звъниш!! – изкрещя той.
- Нама пък! – изкрещях му и аз.
- Кой си ти? – проклинаше той
- Казвам се Дон Бъргмайер.
- Така ли? И къде живееш?
- 1802 Запад, 34-та улица, ГЪЗ ТАКЪВ! В жълта къща и черния ми баварец паркиран отпред.
- Ей сега идвам Дон. По добре почни да си пееш молитвите! – заплаши ме той.
- Мухаха! Като че ли ме е страх от теб ГЪЗ смотан!
След това звъннах на гъз N2:
- Aло? – каза той.
- Здрасти бе ГЪЗ сплескан – казах аз, отново без да затварям.
- Само да те намеря... – се развика той.
- И? – прекъснах го аз – Какво ще направиш?
- Ще те спукам от бой!
- Е, значи това е твоя шанс – казах аз – Ей сега идвам да видим!
След което затворих и незабавно се обадих в полицията и им казах че живея на 1802 Запад 34 улица, и в момента се прибирам за да убия моя любовник. След което звъннах в Новините на 9 канал за да ги уведомя че двама гейове се бият на 1802 Запад, 34-та улица. Бързо отидох до колата и тръгнах към 34-та улица. Там имаше двама задници които се пребиваха от бой пред 6 патрулки, полицейски хеликоптер и репортерски екип от новините!

Ето сега се чувствам добре. Управлението на гнева наистина работи!!!

[Justy]

От пресцентъра на вулкана обявиха, че докато хората не се научат да му произнасят правилно името, той няма да спре да изригва.
От пресцентъра на вулкана също така обявиха, че вулканът "Ейяфятлайокутл" вече е известен като "Басивулкана"
"Последното желание на исландската икономика било да разпръснат пепелта й над Европа."
"Europe: Send cash, not ash!"
"Летище София поздравява чакащите пътници с Dust in the Wind"

[ArturDent]

Един програмист се биел с една ламя. Той и режел главите, но на тяхно място се появявали нови и нови. Накрая те станали 65536 и спрели да растат. Тогава програмистът си казал:
-Хиу! Ламята е 16-битова.

Ето оригинала:
Това по-долу е съвсем истинска дискусия, една IT фирма, след постването на виц в началото.
===========================================================

QUOTE
Добрият юнак отишъл да се бие с лошата ламя.
Замахнал с меча и й отсякъл главата.
На нейното място поникнали две нови глави.
Отсякъл и тях – на тяхно място поникнали четири.
Пак ги отсякъл – поникнали осем.
И тях отрязал – пораснали шестнадесет.
Сякал юнакът, сякал… а когато отсякал 65536-тата глава ламята издъхнала, защото била 16-битова.

=============================================
Re:
..по-скоро 65535-тата глава.
=============================================
Re:
Не съм съгласен…очевидно имаме bitwise rotation (1, 2, 4, 8, 16…).
В този случай ламята ще издъхне след 32768-та глава.
=============================================
Re:
Абе по-скоро ще бъде
…
След като отсякъл (1 + 2 + 4 + … + 65536)-та глаа ламята дала фира.
=============================================
Re:
Е юнака е почнал да брои от ‘1′ не от ‘0′
=============================================
Re:
Аз съм ок – юнака е почнал да брои от 1.
Предполагам че той, обаче, все пак би предпочел в тоя bitset да съществува и null елемент (0), за да може в един момент да се окаже с 0 глави
Ако ламята е била 16 битова, и ние (и най-вече юнака) държим да има репресентация на 0 глави, то тогава може да има 65536 глави
=================================================
Re:
Някой да знае какъв е точно алгоритъма за порастване на нови глави? )
=================================================
Re:
Хмм… final result is:

CODE
__int64 sum = 0;
WORD a = 1;
DWORD last_head = 0;

while (a)
{
last_head = a;
sum += a;
a = a < < 1;
}

Което ни дава сума:
sum = 65535
last_head = 32768
=============================================
Re:
Абе според мене си е баш 2^16 – 1 = 65535

1 + 2 + … + 2^15 = 2^16 – 1;

след 16-тото рязане (дето е отсякъл 2^15 глави) те са станали 2^16 = 65536 и ламята е умряла.
=================================================
Re:
Това е ламя, не хидра !!!
=================================================
Re:
Абе според гръцката митология Ламята има 1 глава, а точно Хидрата много.
=================================================
Re:
Ако ламята е била мужка. 65536 глаи е верен отговор!!!
=================================================
Re:
RTFM !
=================================================
Re:
Ламя-неламя, ама ако броиш сумата от отрязаните глави последната версия на ламята ще е с 32768 глави, а ако не я броиш – 65536.
В случая на Ивановата ламя, пича е отсякъл общо 65536 глави и тогава е умряля, което значи, че Иванов предполага, че ламята си брои отрязаните глави, което не е задължително.
PS:Не се знае и за останалите глави какъв е алгоритъма )
=================================================
Re:
ха сега сменете функцията за никнене на глави от

CODE
f(n)=2*f(n-1)
на
f’(n)=f’(n-1) + f’(n-2)

Тогава f’(n)/f’(n-1) ще клони към 1.61, за n -> +безкрайност.
Стигнахме до задачата за слатното сечение.
=================================================
Re:
Предлагам да вдигнем битовете на 32
че да има повече мегдан за дискусии. С тея 16 бита почваме да се повтаряме.
=================================================
Re:
Абе живеем във 21 век. Дайте да минем на 64 битова архитектура ? ))
=================================================
Re:
Според мен Юнака е отрязъл всичко на всичко 1 глава.
Проблемът се появил още същата вечер в селската кръччма (irish pub) когато след няколко бири, на нефо му се сторило добра идея да удвои главите (сещате се как му е хрумнал този драматичен похват)
…..

[Lazy_666]

Един зевзек изпратил посред нощ светкавична телеграма на някакъв приятел. В телеграмата пишело: “Много съм добре! Пешо”.
След седмица получил покана да се яви в пощата и си прибере колета, изпратен с наложен платеж.
Платил доста пари и едва домъкнал трийсеткилограмовия пакет до апартамента си.
Когато го отворил, намерил вътре голям камък и бележка:
“Този камък падна от сърцето ми, като получих телеграмата, че си добре!”.


-----------------------------------
Правоъгълна кутийка
без багажник - с колела,
със моторче доста шумно
набедено за кола.

Майка му е костенурка,
возиш се във него свит,
то в Европа е ненужно,
но у нас е супер хит.

Захабена немска бричка
и с дизайн на всъдеход,
то купува се страхотно
от дебил и идиот.

Имидж страшен има, братко,
внасяме го и до днес,
и поне сме мазохисти
мажеме се здраво с грес.

Ремонтираме, но знаем,
туй е здравата кола,
и пред никого не ще признаем
как е гадничко това.

Хванеш ли обаче Голфа
ще се друсаш здраво, знай,
от цени и от павета
пломбите ще ти изпадат май.

Източник:
http://www.subaru.bg/forum/viewtopic.ph ... c&start=75

--------------------------------
25 февруари, Канада. Канадските зимни нощи по принцип са тихи и спокойни, но нощта в която полицаят Морган подгонил пиян шофьор не била от тези. Полицаят догонил криволичещият автомобил точно в момента в който водачът му пропуснал завой и се забил в снежна пряспа.

Извадил кочана, застанал до шофьорската врата, и точно тогава водачът решил да избяга.

Вкопчил се във волана и скочил на газта. Колата бясно забуксувала в пряспата, без да помръдне на никъде. Полицаят Морган явно си падал шегаджия - започнал да тича на място и да пуфти до прозореца на водача.

Водачът съвсем се ошашавил и продължил да ускорява. Километражът показвал над 100 км/ч, а полицаят не само че не изоставал, ами и счупил прозореца с фенера си и изкомандвал: "Отбий вдясно !!!
Реакцията на водача била да забие педала на газта в ламарината. Километражът вече показвал 175км/ч, а полицаят все още пуфтял до вратата и му нареждал да спре.

Водачът се обезсърчил, и "спрял". Полицаят го изкарал от колата и го вкарал в патрулката (която като по вълшебство ги била следвала през цялото време).

Срещу водача било повдигнато обвинение в шофиране в пияно състояние, превишение на скоростта и неизпълнение разпореждане на контролен орган. По бързата процедура го закарали пред съдията, където, все още шашнат и пиян, официално поздравил местните полицаи за невероятните им атлетически способности
-------------------------------
http://icantseeyou.typepad.com/my_weblo ... abers.html
-------------------------------
Имах рожден ден... Събудих се сутринта загледах очаквателно жена
ми, но очевидно беше забравила...

Децата също бяха забравили...

Представете си с какви чувства отидох на работа. Но когато влязох
в кабинета си, секретарката Юлия ме поздрави нежно:

"Добро утро шефе, честит рожден ден!"

И аз се почувствах доста по-добре и отново хвърлих на Юлия оценяващ поглед.

Някъде по средата на деня Юлия се приближи към мен и ми каза с
чувственглас:

"Шефе, навън времето е чудесно, хайде да отидем заедно на обяд!
Все пак имате рожден ден".

И отидохме.

След третото мартини Юлия ми каза отново с чувствен глас:

"Шефе, елате у нас на гости. Няма спешни задачи в работата, а
вие имате рожден ден!"

И ние отидохме. Когато стигнахме, Юлия ми прошепна в ухото:

"Шефе, седнете на дивана, а аз ще отида да облека нещо по удобно!"

И тя излезе от стаята.

След около 5 минути вратата се отвори и влезе Юлия с торта, а след
нея моята жена, децата, родителите, тъщата и тъста, колегите, приятелите
и много други.

А аз седях на дивана... Гол..
---------------------------
Bulgarian is in US embassy for visa

Consul : What is your name?
Bulgarian: Ganio Balkanski
Consul: Sex?
Bulgarian: Six to ten times a week
Consul: I mean, male or female?
Bulgarian: Both male and female and sometimes even donkey.
Consul: Holy cow!
Bulgarian: Yes, cows and dogs too!!!!
Consul: Man,........ isn't it hostile
Bulgarian: Horse style, dog style, any style
Consul: Oh.......... dear!
Bulgarian: Deer? No deer, they run too fast