Вицове 4005 мнения

[petkov_75]

Един селянин гледал зайци,а съседът му имал злобно куче.Един ден първият се хвали на комшията:
- Ей,ако знаеш само какъв заек си купих!Шампион!Красавец!
След няколко дни другия излиза на двора и какво да види - кучето му захапало заека за врата...Заекът цял в кръв и кал...Мъртъв...Ами сега?
Огледал се човекът,видял че комшията го няма,измил заека,прескочил оградата и го подхвърлил в зайчарника.
Прибрал се и зачакал.По някое време съседът се върнал и - право в зайчарника,да си нагледа добитъка.Излиза от там блед като платно,тича при съседа и заеква:
- Д-д-д-д-д-дай ед-д-д-дна ракия.
- Защо,какво става?
- Вчера най-хубавия ми заек умря и го зарових,а сега се е върнал в зайчарника.

===============================================

- Татко, може ли да полюлея мама?
- Може, нали затова съм я обесил.

===============================================
Едно циганче пита милиционер:
- Чичко, колко е часа?
- Пет без десет - отговаря милиционера.
- Айде като стане пет, ела да ми извъртиш една свирка. - му казва нагло цигането.
Милиционера хуква да го гони. По пътя среща свой колега:
- Що го гониш това циганче бе?- пита онзи.
- Ми каза ми в пет часа да му духам и затова.
- Че то има още 5 минути бе, какво си се разбързал!

[mladkal]

Обаждат се от Coca-Cola на Путин:
-Добър ден, мистър Путин. -започва преговарящия от компанията -Имаме бизнес предложение за Вас.Вие връщате старото чисто червено знаме, ние слагаме един мъничък надпис в долен десен ъгъл "Coca-cola", а Вие получавате няколко милиарда. ОК!?
Замислили се Путин и отвърнал:
-Изчакайте едrk ден и ще Ви дам отговор. Трябва да се консултирам със своя съветник Медведев.
Звъни на Медведев по телефона:
-А бе, Дмитрий, кога ни изтича договора с Aquafresh?!

[ralev]

На пазара в Белград една жена продължително избира яйца от количката на продавача. Тя ги опипва едно по едно, вади ги, някои връща обратно, други оставя настрана. Продавачът я гледа известно време, след което добродушно казва : - Све са яйца, госпожа, курец нема!

[kendal]

Влиза мъж (М) в банката и пита служителката (С):
М:Мога ли да вкарам шибаните кинти в скапаната ви банка?
С:Господине,моля дръжте се възпитано...в банка сте...
М:Кво ми дреме ма ,...искам един шибан влог в ебаната ви банка.
С:Не може така господине ... ще извикам управителя(У).
...след 5 мин...
У:Какъв е проблемът тук?Колежката каза,че не знаете как да се държите в банката?Да повикам ли охраната?
М:Не бе...Спечелих некви шибани милиони от скапаната лотария и искам един шибан влог в ебаната ви банка .
У:И кво ? Тъпата п...тка не ще да ви обслужи ли?

[mita6kiii]

Магистрала в Германия.
Шофьор на трабанче е отбил, заради авария и маха за да спре някой да го изтегли до сервиз.За негов късмет, чисто ново порше спира и шофьора му се съгласява да помогне.Тръгва поршето със трабанта отзад,карат по бавничко, след малко едно страхотно ферари ги застига.Шофьора му решил да се бъзика със поршето.Почнал да се изравнява с него, да го минава,после пак намалял, отново се изравнявал и пак със ряз да го задминава.Тоя с поршето си карал кротко,кво да прави, нали теглел трабанта, ама оня с ферарито продължавал да го дразни.В един момент обаче не издържал и се подал на провокацията,настъпал яко поршето- 70, 80......120...150км/ч...Трабанта отзаде и той лети, тук-там стъпва на асфалта, шофьора му се исплашил и почнал да свири, да святка с фарове на поршето да намали.
Профучават покрай полицейски патрул, който не могъл да реагират, защото те минали с 200км/ч, но по радиото предопредили следващия патрул, за да е готов да ги спре:
-Ало, колеги, чувате ли?Изтървахме тука едни, подгответе се да ги спрете, карат с 200. Ферари и порше се преследват бясно, а след тях едно трабанче святка, свирка път ли не му дават,кво ли.

[panalov]

Фермер, купил си Мерцедес " Е " класа от Даймлер-Бенц, останал
много обиден от наложените му допълнителни разходи за екстри.
Скоро след това един от директорите на Даймлер -Бенц си купува
от същия човек крава за своето ранчо.

Фермерът му написал следната фактура:

1. Една крава стандартна, базисна цена - 2400 евро
2. Допълнителен цвят черно + бяло - 150 евро
3. Кожено покритие - 100 евро
4. Млечен резервоар за лятно-зимния сезон - 50 евро
5. Четири кранчета за доене по 12,50 = 50 евро
6. Два бампера с рогово покритие по 17,50 = 35 евро
7. Мухогонка, полуавтоматична - 30 евро
8. Копита за всякакви покрития полисезонни - 100 евро
9. Извод за биологични торове - 60 евро
10. Четворна независима спирачна система - 400 евро
11. Полифоничен клаксон - 135 евро
12. Халогенни очи - 150 евро
13. Мултифуражен стомах - 1250 евро

Всичко за Крава модел „Черно – шарена” = 4910 евро

[Теди]

Дневник на терорист в Русия:


Ден 1. Хванахме заложници. Барикадирахме се. Пихме с всички.
Ден 2. Пак пихме с всички. За малко да умра.
Ден 3. Ударихме по няколко бири за махмурлука. Поискахме откуп: самолет и за всеки заложник по каса бира.
Ден 4. Властите дадоха каквото искахме. Изпихме пивото. Заложниците не искат да си тръгват. Трябва да продаваме оръжието, няма бира.
Ден 5. Дойдоха специалните части. Разменихме гранати за водка. Напихме се всички.
Ден 6. Цял ден търсихме къде сме забутали самолета. Накрая го намерихме и го продадохме. Изпихме парите.
Ден 7. Чакаме да дойде анти-терористичната бригада. Обещаха да донесат още водка.
Ден 8. Снощи изпихме всичката водка. Сутринта ни беше лошо. Дойдоха медицински екипи. Донесоха спирт. Леко подобрение.
Ден 9. Дойдоха някакви хора. Казаха, че са заложници. Нищо не носеха. Разменихме ги за водка.
Ден 10. Превзехме склада с гориво на летището. Керосина има отвратителен вкус.
Ден 11. Не мога вече, аман от тоя керосин...
Ден 12. Исках да се предадем. Не ме пуснаха. Заложниците казаха, че ще ме набият ако опитам пак да се предам. Пак пихме керосин.
Ден 13. Помощ! Някой да ме измъкне от тук

[Pooh]

Teacher : Can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness & peace into people's lives?
Student : Smo-king , Drin-king & fuc-king...

[pavkatay]

Аз съм почитател само на последните двама крале,но вица е много готин.

[solo5]

Майстор и калфа-по фекалийната канализация.Действат по отпушване в една шахта.Майстора влиза в шахтата,взема си въздух,гмурка се и след малко се показва:
-Калфа,ключ 17!-и пак се гмурва.След малко излиза,ипърхва и пак:
-Калфа,ключ 22!-и така до отстраняване на повредата.
Излиза майстора,изтръсква се и мъдро поучава калфата:
-Еей,калфа,учи занаята,че иначе цял живот ключове ще подаваш!!!