Вицове 4005 мнения

[ArturDent]

- Какво е идеалното тегло на тъщата?
- 2 кила заедно с урната...

[ebahti]

Седят трима в една лодка и ловят риба. Единият поглежда замечтано слънцето и въздъхва:
- Слънцето залязва.
Вторият поглежда хоризонта и допълва:
- Откога не съм виждал такъв красив залез.
Третият без да продума ги бута във водата. Те изплуват и го питат:
- Защо ни бутна?!?
- Теб за офтопик, а него за флууд.
- Кретен, ти полудя ли бе!
"Модераторът" взима едно гребло и ги удря по главите:
- За обида - бан!

[8180]

Нещо за Артър.
Климатикът, както и компютърът, не работи добре при отворен Windows.

[ArturDent]

Ами да - днес боднах един Windows 2008 Server R2 Core. Чисто гол Windows Server само с конзола. Супер бърз!
За чист сървър е огън, по-бърз е от Linux.... Аму набучих SQL, IIS и т.н.
Няма Прозорци няма проблем. !

[Lans Link]

Лорд Джон бил в чужбина. Една вечер го налегнали съмнения за съпругата му. Той бил почти сигурен, че му изневерява и че дори в момента е с друг в собственото му легло. Намерил телефон и набрал своя номер. Отсреща му отговорил, естествено, икономът:

- На вашите услуги, сър.

- Боб, моля те, отиди до спалнята и погледни през ключалката кой е в леглото.

- Един момент...

След минута икономът се връща на телефона:

- Сър, погледнах в спалнята и ви видях как се любите със съпругата си в леглото.

Следва кратко мълчание, след което лорд Джон нарежда бесен:

- Слушай, момче, веднага вземи пушката ми от килера и ни убий - мен и моята съпруга. Знам, че ще го направиш, това е заповед!

- Добре, сър - икономът оставя слушалката.

Следват два бързи изстрела, кратък писък и тишина... Слушалката се вдига за пореден път:

- Сър, изпълних стриктно вашите заповеди. Застрелях ви от първия път - вас и вашата съпруга. Сега какво да правя?

- Много добре - отговаря лордът доволен, - сега вземи двата трупа и ги закопай надълбоко някъде в зимната градина.

- Какво? В зимната градина ли!? - пита икономът изумен. - Та ние нямаме зимна градина! Извинете, сър, вие кой номер сте набрали?

[Найденов]

Интервю с д-р Пауло Убиратан (главен лекар в болницата в Порто Алегре, Бразилия)

Предлагам ви част от интервюто, което д-р Пауло Убиратан (главен лекар в болницата в Порто Алегре, Бразилия) е дал преди време за местната телевизия. В него той засяга сериозни въпроси, свързани със здравословния начин на живот. Но прави далеч по-нестандартни препоръки и дава доста различни от общоприетите съвети. Отпусни се, прочети, помисли и…се усмихни:

- Твърди се, че упражненията за сърдечно-съдовата система удължават живота, това вярно ли е?
-Сърцето е създадено за да изпълнява определен брой съкращения. Не ги похабявайте за упражнения. Вашият жизнен период ще изтече независимо от начина на използване на сърдечните съкращения. Това е все едно да твърдите, че можете да удължите живота на колата си, като я карате с по-висока скорост… Искате да живеете по-дълго? Спете и уважавайте сиестата…

- Трябва ли да се спре консумирането на червено месо и да се ядат повече плодове и растителна храна?
-Необходимо е да се разбере стратегията на ефективността на храненето. Какво ядат кравите? Трева и царевица. Така че една пържола всъщност е най-ефективният начин да предоставите растителна храна на своя организъм. Предпочитате да приемате зърнени храни? Тогава яжте пилешко…

- Следва ли да се намали употребата на алкохол?
-В никакъв случай! Виното се приготвя от плодове. Брендито – това е дестилирано вино. Това означава, че от плодовете е премахната водата така, че да извличате максимална полза от тях. Бирата пък се прави от ечемик. Затова не се лишавайте и от нея…

- Каква е ползата от редовните спортни тренировки?
-Моята философия е такава: ако няма болка – не правете нищо. Вие сте си добре…

- Вреди ли консумирането на пържено?
-В днешно време храната се пържи предимно в олио. Което е с растителен произход и продуктите, които се подлагат на пържене, се напояват с него. Как може да бъде вредна допълнителната растителна храна?

- Как фитнесът помага да се намали наднорменото тегло?
-Абсолютно никак. Единственият резултат от упражненията за мускулите е, че се увеличават техните размери…

- Шоколадът вреден ли е?
-Шоколадът се състои основно от какао – също растителна храна. Прекрасен продукт, употребата на който ви доставя наслада и щастие. Животът не трябва да бъде пътуване към гроба с цел да пристигнете там в добро здравословно състояние, с привлекателна и добре съхранила се външност. Най-добре е да тръгнете по пътя с чаша бира в едната ръка и вкусен сандвич в другата и да го завършите след безкрайно практикуване на секс, с напълно уморено, използвано тяло. И да признаете накрая, че това е било едно прекрасно пътешествие и наистина си е струвало да го изживеете…

- Какво бихте ни посъветвали още?
-Ако дългото ходене пеша беше толкова полезно, то пощальоните щяха да са безсмъртни. Косатките плуват цял живот, ядат риба и пият вода, но въпреки това са дебели. Зайците бягат и скачат без почивка, но живеят не повече от 15 години. Костенурките са мудни и бавни, не бягат и нищо не правят, но въпреки това живеят по 450 години…

[sepultura]

А, аз се притеснявах, че първата ми бира за деня, е още в 8 часа...сутринта
И се чудех, защо сутрин в 6.30 часа бай Димитър шибваше по 200 грама парцуца, качваше се в автобуса и отиваше в завода кадето работи на банцинг Жив и здрав е, с всички пръсти е и даже вече е пенсионер

[dido uzunov]

Преди сватбата:

ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках!
ТЯ: Да си ходя ли?
ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това!
ТЯ: Обичаш ли ме?
ТОЙ: Разбира се!
ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?
ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна?
ТЯ: Ще ме целунеш ли?
ТОЙ: ДА!
ТЯ: Ще ме биеш ли?
ТОЙ: В никакъв случай!
ТЯ: Може ли да ти вярвам?

След сватбата - четете отдолу нагоре

Ха-ха-ха.Много ми хареса.

[Kumay]

Отива един на лекар.
Доктора го преглежда, измива си ръцете и прави отвратена физиономия:
- Много са ти мръсни топките!
Прибира се мъжът в къщи и казва на жена си:
- Жена, искам да си поприказваме с теб!
- О, я изчезвай! Аз от работа гъза не мога да си обърша, той да си приказваме!
- Да, де! Аз за това искам да приказваме!!!

[valmet]

Та като стана въпрос за лекари:

Отива мъж на очен лекар.Влиза в кабинета,поздравява доктора и без никакви задръжки,започва да се съблича.
Доктора го погледнал стреснато и го предупредил:
-Г-не,тук е очен кабинет,не съм гинеколог!
-Спокойно докторе!-отговорил мъжът и продължил да се съблича.
Доктора започнал да се притеснява и отново промълвил:
-Но господине,вижте,аз съм специалист по очни проблеми,едва ли бих могъл да Ви помогна!
-Е,спокойно де докторе,не се притеснявайте!Проблема ми е точно за вас!
Съблякъл се пациента,надупил се към доктора и го помолил да погледне към задника му и попитал:
-Какво виждате докторе?
-Ми,ъъъъъ...такова...,ми задник господине!
-Добре докторе,а какво виждате на задника ми?
Доктора се опулил,притеснил се и едва промълвил от гледката срещу него:
-Ми виждам дронджоли!
-Те това ми е проблема,докторе!Ха,кажи,ми като си специалист по очни болести-защо като отскубна един от задника си,ми потичат сълзи от очите?!