Вицове 4006 мнения

[simbion]

Един мъж отишъл в публичен дом тарси проститутка болна от СПИН. След като преспали , на сутринта той попитал:
-Ти си болна от СПИН и сега и аз сам болен вече, нали?
-Да
-И сега като спя с жена ми и тя ще е болна, нали?
-Ами да.
... -И тя като спи с комшията и той ще е болен нали?
-Да
- И той като преспи с неговата жена и тя ще е болна?
-Да
-А тя като преспи с градинаря и той ще е болен, нали?
-Да
-Мръсник, ще ми рита кучето.
************************************************
Никой не е толкова внимателен колкото човек,
който откъсва от картоненото цилиндърче последните сантиметри тоалетна хартия.
**********************************************
Минутата е различно дълга в зависимост от коя страна на вратата на тоалетната си !
******************************************************
- Що е то: влиза през едното ухо, излиза през другото, а и пак остава в главата?
- Кирка.
*******************************************************
Бащата намерил садо - мазо комплект в раницата на дъщеря си .
Ядосан тръгнал към стаята й , но се спрял ,помислил малко и решил ,че боя няма да е решение

***********************************************
Тя беше много добре сложена.
Само лявата й ръка се подаваше от куфара
*****************************************
Попитали южноафрикански политик:
- Вие какво имате против негрите?
- Напалм...
******************************************
Сервитьор се приближава до масата на Христо Стоичков и любезно пита:
"Д-р Стоичков, да ви донеса ли менюто или направо да си е..а майката?"
************************************************************
Между блондинки:
- Опитвала ли си секс с вибратор?
- Не.
- Не ти и трябва, аз си счупих два зъба.
***********************************
Две мутри решили да отидат на китайски ресторант. Когато седнали вече и взели менюто единят попитал другия:
-Ти суши ли ще ядеш???
-Не бе,с ръце ще ям!!!
***********************************************
Блондинка влиза в компютърен магазин и казва:
- Извинете, имате ли гениална мишка шофьор за малки меки прозорци?
- ?!?!?!?…. сигурно имате в предвид “Genius mouse driver for Microsoft Windows”?
***************************************************
Въпрос: Какво е общото между жената и балатума?

Отговор: Ако веднъж ги опънеш добре, после цял живот тъпчеш!

*********************************************************

[Илиян Илиев™]

Срещнале са двама педале и единия рекъл:
- Лелее, ка си са барнал с тиа нови обувки! Кви са?
Другия доволно закокетничел:
- Ами от уйова кожа са!
- Не си ми никъв приятел ако ма не ритнеш у гъзъ!

[8180]

Магерето отишло при лъва и му вика:
- Абе, що ти трябва да си цар на животните? Що па да не съм аз?
- Ми как що, я гледай ква хубава грива имам
- Ми, то и аз имам хубава грива. Значи и аз може да съм цар?
- Е, да ама аз имам и много голям хуй. Гледай къв е
- Ми и аз имам голям хуй - извадило го магарето
Премерили си хуйовете и се оказали точно до сантиметър еднакви. Тогава лъва казал:
- Е, да, ама аз е*а много яко и дълго
- Ми и аз е*а яко и дълго
Накрая лъва предложил:
- Дай да се ебем един друг и който издържи по-дълго без да свърши, той ще е цар на животните.
Съгласило се магарето, теглили чоп и се паднало на лъва да ебе пръв. Почнал той да шкури магарето, ебал, ебал и след 30 минути не издържал и свършил. Дошъл ред на магарето. Набил го до корен на лъва и почнал да го лющи. Минали 20 минути и лъва си казал: Абе тоя нещо много издържа, ще вземе да ме стигне. Я, да се сетя кво ми прави лъвицата като я е*а. А, да, хапе ме закачливо по врата. Обърнал се и почнал да хапе магарето по врата. То пощуряло и почнало да му го набива още по здраво. Обаче минали 25 мин. и не свършва. Лъва пак се замислил за триковете на лъвицата и се сетил как му драска с нокти ташаците. Почнал да го прави и на магарето, а то зацвилило от кеф и го залашкало още по-жестоко. Станали 28 мин и лъва вече се притеснил сериозно. Пак се замислил и се сетил, че за да му направи най-голям кеф, лъвицата почвала да си върти гъза на осморки. Речено-сторено, започнал да се върти като луд на шиша, а магарето откачило и се изпразнило мощно на 29-тата минута, след което прошепнало в ухото на лъва:
- Ти не си цар, бе. Ти си Бог.

[Chefo77]

...

НЕЕВЕЕРООЯЯЯТЕЕЕН!

[8180]

Готин е да.
Нали забеляза, че вицът е от колегата angelkitov- аз само го преместих тук, че не беше на место.

[simbion]

Както знаем от физиката, 1 калория е количеството енергия, което се разходва за да се повиши температурата на 1 грам вода с 1 градус по Целзий.

Значи, ако изпиете литър студена бира с температура 4 градуса по Целзий, организмът ви ще изразходи за стоплянето й до телесната ви температура следното количество енергия:
1000 грама Х (370С - 40С) =
= 1000 Х 33 = 33 000 калории.

Ако се вземе предвид, че литър бира съдържа около 10 000 калории, все пак остават 23 000 калории чист разход на енергия, който може да се приравни към 30 минути бягане по баир с наклон 15 градуса.


Следователно - пийте студена бира, за да отслабнете!

[Ники274]

Lamborghini Forum:
Странен шум при 360 км/ч

Subaru Forum:
Алооо? Сам ли съм тук бре?

Mercedes C-Klasse Forum:
Мерцедесчето ми се намокри тази неделя като ходих с него за хляб - какво да правя?

Mazda MX-5 Forum:
Един нещастен ловец мина през колата ми със скапания си Туарег!

VW Touareg Forum:
Нек'ъв MХ5 ми се е закачил от долу на купето. Някакви идеи как да го махна?

Peugeot Forum:
Продавам месечна карта за градски транспорт. Колата излиза по-рано от сервиза от очакваното!

Bentley Forum:
Днеска използвах пепелника. Как да си го сменя?

Porsche Cayenne Forum:
Разход под 31л/100км. Проблем в инжекциона?

Smart Forum:
Инсталирах двигател от мотоциклет. Най-сетне повече мощност!!!

Camaro Forum:
Приятелката ми спа с брат ми и жена му. Как да ги убия? Вече имам едно дело и не ми се връща в затвора...

Mustang Forum:
Некъ'ф мизерник със Сивик се опита днес да ме изпревари!

Civic Forum:
Некъ'ф мизерник с Мустанг се опита днес да ме изпревари!

Mitsubishi Galant Forum:
Мама ми подари колата си. Търся ефтини 18-ки!

VW Bora Forum:
Сърдит съм! Всички казват, че карам Голф с раница на гърба. (за това карам комби)

Opel Forum:
Моята Корса няма никаква ръжда! СЕРИОЗНО! (темата изтрита от модератора)

Lexus-Forum:
От къде да си намеря задни стопове като на VW?

Seat Marbella Forum:
Днеска успях да карам редом с един камион!

BMW E36-Forum:
Къде има най-яките дюнери в града ве?

Trabbi-Forum:
Бях днеска до Мерцедес-Бенц да си сменя двигателя с техен. Обаче проблем: работи-не работи-работи-не работи,тръгва-спира,не може да се кара ...
Обаждане по телефона от Мерцедес: Инсталирали сме ви мотор за чистачки! Моля превключете от интервал още един път на горе за позиция едно!

Hummer Forum:
Днеска ми се счупи в движение единия носач. 14 ранени и 2ма убити......
Трябва ли задължително да си купя черната металик боя от представителството? Най-близкото е на 25км, което прави 50лв за бензин....

Yugo Forum:
Вашето кога за последно беше в движение?

Honda Civic CRX-Forum:
Кучето на съседа спи в тръбата на ауспуха ми. Мога ли въпреки това да запаля колата?

Toyota Corolla Forum:
Най-сетне направих 500'000 км, кога ще се счупи най-сетне?

Polo Forum:
Най-сетне 6 см по-ниско окачване! Сега обаче не стигам до микрофона зa поръчки на МакДрайв...

Ferrari Forum:
Търся съвет за командировка в Колумбия. Искам много бързо да влезна и излезна!

Fiat Forum:
Чудя се дали има живот извън сервиза?

BMW 7-ца Forum:
Помощ при програмирането на системното меню - как да си накарам пепелника да се затвори?

Mercedes new S-Klasse Forum:
Търся си 2ра кола с адекватни реакции при мъгла

[key]

Младеж сваля мацка в дискотеката и после отиват у тях. Вече са голи, тя пита:
- Трябва да вземем някакви предпазни мерки, ами ако забременея?
Той:
- Вече взех, дадох ти фалшив номер.

Попаднали французинът, англичанинът и българинът на остров с канибали. Вождът решил да си направи майтап и им казал:
- Ясно е, че ще ви сготвим, но ви давам един шанс да се спасите. Ето ви една торба месо и едно куче. Хващайте гората и ако след седмица кучето говори родния ви език ще ви пуснем.
Минала седмицата, излиза французинът, влачи празна торба и кучето припка след него.
- Изяде ли кучето месото? - питат го.
- Изяде го.
- Е, говори ли кучето френски?
- Емиии... не.
Хоп - в казана.
Излиза англичанинът, влачи празна торба, кучето върви отзад.
- Изяде ли кучето месото? - питат го.
- Изяде го.
- Е, говори ли кучето английски?
- Емиии... не.
Хайде и той в казана.
Излиза българинът, влачи празна торба, кучето се тътри след него.
- Изяде ли кучето месото? - питат и него.
- Изяде го.
А отзад кучето:
- Лъже, неговата майка!

[Теди]

- Мамо, вчера като те нямаше, татко доведе една леличка, сложи я на леглото, съблече я..
- О-о-о, я тихо, тихо, ще го разкажеш довечера, баща ти като се прибере и седнем да вечеряме!
Седнали да вечерят и майката казала:
- Кажи сега, моето момиче, това което искаше да ми кажеш днес?
- Ами вчера, като те нямаше, татко доведе една леличка, сложи я на леглото, съблече я, разтвори и краката и й мушна онова, дето чичо Иван ти го слагаше в устата.

[batkotony]

След приключването на ремонта дошло време за плащане.Клиентката,засукана девойка,застанала пред майстора и го попитала:
-Какво предпочиташ:5 лева или да си сваля гащичките?
Майсторът се почесал и отговорил:
-Абе я по-добре дай 5 лева,че като те гледам може гащичките ти да не ми станат...