Вицове 4005 мнения

[Илиян Илиев™]

Един мъж се прибира в къщи и казва на жена си:
- Днеска ще правим секс като пчелите.
Жена му много се развълнувала:
- Сигурно ще ме намажеш с мед и ще ме оближеш, отпред, отзад...
Мъжът възмутен:
- Тц! Тая па! Кацаш, смучеш и отлиташ...

[a_anastassov]

Трима приятели (пожарникар, данъчен инспектор и митничар) отиват в ресторант да се почерпят. И както се казва „ яли, пили и се веселили”. Извикали сервитьора за сметката.
Сервитьора: Сметката е 250лв.
Пожарникаря: Донесете ми документацията за пожарна безопастност, пожароизвестителната система, план за евакуация и т.н.
Сервитьора отива при управителя и му казва какво искат клиентите.
Управителя: Намали им сметката с 50лв., за да нямаме проблеми.
Сервитьора към клиентите: Станала е грешка в изчислението на сметката. Сметката Ви е 200лв.
Данъчният инспектор: Донесете ми книгата с дневните данъчните отчети, касовия отчет за деня (оборотът за деня) и ще направя проверка за наличните суми в сервитьорите дали се равняват на отчета.
Сервитьора отива при управителя и му казва: „Изгоряхме! Ще имаме данъчна проверка.”
Управителя: Намали им сметката с още 50лв.
Сервитьора към клиентите: Много се извинявам, но след преизчисляване на сметката се установи,че сметката Ви е 150лв.
Митничарят към сервитьора: 150лв. Добре. Давай парите и да си ходим.

[Mc Queen]

Трима седят по на чашка и се оплакват от жените си.
Първият казва:
-Това живот ли е,правим секс веднъж на месец.
Другият:
-Ти си по-добре,при мен е два-три пъти в годината.
А, третият ги поглежда и им вика:
-Братлета,добре ,че мойта спи с отворена уста.

[Chefo77]

Учени кръстосали блондинка и хлебарка.
Получило се същество, което след обезглавяване още 8 дни обикаля МОЛ-овете.

[a_anastassov]

Молец пита майка си:
Мамо, може ли да полетя малко в стаята ?
Не може, сине - много е опасно.
Защо мамо, вчера като летях, много ми ръкопляскаха.

[Junak]

Кола се движи по магистралата, в нея - майка и син. В един момент от предната кола изхвърча вибратор и се забива в стъклото. Майката и детето се споглеждат, то пита:
- Мамо, какво е това?
- Ми к'во е... това е... това е... насекомо!
- Бахти насекомото, как лети с тоя х^й, бе?

[ПАНТИ]

- Скъпи, нали знаеш, че всички болести са от нерви?
- Е, и?
- Ами струва ми, че си се превълнувал и ще имаш трипер.

Да се влюбиш е като да се насереш - за всички е видно, че нещо не ти е наред, а ти усещаш топлина...

Връща се моряк вкъщи, а там го чака изненада
- Как така имам бебе? Четири месеца бях на остров Крит, шест месеца в Атлантическия океан, четири месеца в Китайско море, общо четиринадесет месеца, а тук ме чака дете...
Жена му:
- Ами, миналата седмица ми го донесе някаква учителка от Крит.

[Найденов]

Двама приятели си говорят:
-Никак не обичам да се напивам в присъствието тъщата!
-Що, бе, че ти си си в къщи.
-Неприятно ми е да виждам как стават две.

[Chefo77]

Поручик Ржевски и Наташа Ростова правят секс. По едно време Наташа казва:
- Ммм, поручик, оребрен презерватив ли сте сложил?
- Не - отговаря Ржевски - просто мазоли.

[Найденов]

1. Група руски химици са установили, че езиковата бариера забележително добре се разтваря във водка.

2. На 9-ти май в Анталия трима руски туриста в продължение на 8 часа са защитавали шведската маса от голяма група немски туристи...