Вицове 4005 мнения

[stiv1961]

Край, повече няма да влизам тук

[chapara]

Спален вагон. Момиче и момче на горните срещуположни легла, а на едно от долните - баба. Момчето говори на момичето:

- Ела при мен, че не издържам!

- Ако дойда, трябва да мина през бабата, а тя ще се събуди и ще развали работата.

- Не се притеснявай, така съм го надървил, че ще го просна между двете легла и ще минеш по него, като по мост.

А бабата отдолу се обадила:
- Ами на връщане?

[vladtod]

Звъни телефона: - Ало, сеньор Родригес? Обажда се Ернесто, иконома на вашата лятна вила. - Да, Ернесто, аз съм. Да не се е случило нещо? - Иксха да ви кажа, че вашият папагал...умря, - Как така умря? Призьорът ми от международни състезания? - Да, сеньор. - По дяволите, толкова пари съм дал за него. От какво умря? - Яде отровено месо. - Отровно? Кой го е нахранил с него? - Никой, сеньор. Само хапна малко от умрелия кон. - Кой кой? - Вашият арабски жребец. - КАКВО? Моят арабски жребец е мъртъв също? - Да, сеньор. Той тегли една кола с вода и издъхна. - Ти в ред ли си? Каква кола с вода? - Такава, с която потушавахме пожара. - Господи, пожар? - Да, във вашата къща. Завесата се запали от свещта. - По дяволите!!! Искаш да кажеш, че ми е изгоряла къщата от една свещ? - Да, сеньор. - Защо си палил свещ, Ернесто? - За погребението, сеньор. - КАКВО ПОГРЕБЕНИЕ?!!!? - Вашата жена, сеньор. Прибира се късно една нощ, а аз помислих, че е крадец и я ударих с вашия нов стик за голф Taylor Made r7 SuperQuad 460 ......... Дълго мълчание......... - Ернесто, ако си ми счупил новия стик за голф, не знам какво ти се пише направо!!!!

.......................
Влиза генералът в лазарета. Насочва се към едно от леглата, на което лежи болен.
- Стани!
Войникът става и отдава чест.
- Какви са оплакванията?
- Гонорея, сър!
- Как те лекуват?
- Тампон с йод, сър!
- Някакви проблеми имаш ли?
- Съвсем не, сър!
Преминава на следващото легло.
- Стани!
Вторият войник малко по-трудно става и отдава чест.
- Какви са оплакванията?
- Хемороиди, сър!
- Как те лекуват?
- Тампон с йод, сър!
- Някакви проблеми имаш ли?
- Съвсем не, сър!
Старшината преминава към третото легло.
- Стани!
Войникът става и отдава чест.
- Какви са оплакванията?
- Гнойна ангина, сър!
- Как те лекуват?
- Тампон с йод, сър!
- Някакви проблеми имаш ли?
- Амиии... ако може, аз да съм първи с тампона, сър!

[jekasus]

Червената Шапчица, кьоркютук пияна се търкаля в полето . До нея пасе една крава . Гледа кравата, колко и е лошо на Червената Шапчица, колко и е гадно, станало и жал, приближила се и шепне :
- Бедна Червена Шапчице, виждам лошо ти е, да ти дам малко прясно мляко да си пийнеш!
Приближила се кравата и сложила вимето си в устата на Червената Шапчица, а тя се провиква :
- Момчета, момчета, по един, моля ви, по един . . .

[kalpev]

Футболен съдия изгони жена си от леглото за симулативна игра.

[Chefo77]

Защо на жената долу космите са къдрави?
За да не избодат на мъжа очите ...

[Andri01]

Попитали радио Ереван:
-Защо господ е създал блондинките?
-Защото овцата не може да ви донесе бира от хладилника...

[bjohnev]

Една Индонезийска пословица:
Защо жената има две уши а само една уста?
За да слуша повече а да говори по-малко!

[chapara]

И един виц от миналия век време .

Двама майстори-единият водопроводчик, другият бъчвар си поркали в кръчмата. По едно време бъчваря рекъл да се пошегува с водопроводчика на професионална тема и му рекъл:
- Къв водопроводчик си ти бре, ако не са кълчищата , ще ме хванеш за пишката
Да ама водопроводчика бил тарикат и знаел как се уплътняват дъгите на буретата и каците и му отвърнал:
-Е да ама ако не е папуреца (папур), ти ще ме хванеш за куреца.

[dadko]

Гласове от гората:
Лисицата:
-Гарго, ще гласуваш ли с "ДА" на референдума? Много е важно, от това зависи бъдещето на децата ти!
Гаргата мълчи и стиска сиренцето в клюна.
-Гарго, много е важно България да е независима и да не купува ток. Ще гласуваш ли с "ДА"?
Гаргата:
-Да!
Сиренцето пада, лисицата го грабва и офейква. Гаргата, замислено:
-Аз и "НЕ" да бях казала, все тая...