Вицове 4005 мнения

[dadko]

Нощ. Панелен апартамент. Мъжки глас:
Лапай! Айде, лапай, де....
И така десетина минути. Викове от съседните апартаменти:
- Айде, бе Петрова, лапай, че да спим. Утре сме на работа.
Същия мъжки глас:
Абе, хора, жената е нощна смяна. Храня детето...

[a_anastassov]

По време на социализЪма един мъж в командировка в София обикаля безуспешно по хотелите да си намери стая за нощувка. В поредният хотел на въпроса :
Има ли свободни легла? - му отговарят, че има едно свободно легло, но стаята е преградена с параван и в другата част от стаята има настанено семейство и ако това не му пречи могат да му дадът едно легло за спане. Човекът уморен от обиколката по хотелите се съгласява на наеме леглото - само и само да има къде да пренощува. Ляга си той да спи, но по едно време чува:
- А сега ти отгоре.
След малко:
- Сега аз отгоре.
Въпреки умората той не може да заспи.
Репликите се повтарят няколко пъти.
По едно време чува :
- Сега и двамата отгоре.
Тази поза не е за изпускане. Става и поглежда зад паравана - мъж и жена искат да затворят куфар пълен с дрехи.

[Andri01]

- Тате,а пък мъжа ми иска да ме чука отзад!? - казва младоженката ,седмица след сватбата
- Виж сега ,момичето ми: в момента дупенцето ти е като 20стотинки,ако те изчука,ще стане като 50ст.Е,заслужава ли си за 30 стотинки да си разваляш семейството?

[stiv1961]

- Алооо, Софиска вода ли е?
- Да, какво обичате?
- От чешмата ми тече вода!
- А... вие какво очаквахте?
- Емиии, като гледам сметката очаквах да е поне ,,Хайникен".

[Johny]

Сват и сваха отишли заедно да копаят лозе. Завалял силен дъжд, и те влязли в една близка изоставена колиба.Поседяли малко, пък свахата казала многозначително:
-Ех, свате, както вали дъжд, и както няма никой....
Свата си мълчи.След малко пак тя:
-Свате, вали дъжд и наблизо няма никой....
Свата пак си мълчи.Тя пак:
-Свате, дъжд вали...
-Знам, знам!- прекъснал я сватът-Вали дъжд, и няма никой, но вече няма и с какво....

[stiv1961]

Пред децата е Бойко Борисов. Разказва за пожарникарския живот. Накрая пита:
- Деца, имате ли въпроси?
Иванчо вдига ръка:
- Имам три въпроса:
1) Защо хората в страната са толкова бедни?
2) Защо храната и бензина у нас непрекъснато поскъпват?
3) Защо се нарушават правата на човека?
ББ се изпотява, но точно в този момент бие звънеца и децата се втурват навън. След междучасието ББ отново пита децата имат ли въпроси. Петърчо вдига ръка:
- Имам пет въпроса:
1) Защо хората в страната са толкова бедни?
2) Защо храната и бензина у нас непрекъснато поскъпват?
3) Защо се нарушават правата на човека?
4) Защо звънеца би 20 минути по-рано?
5) И къде е Иванчо?!

[chapara]

Един са фали у кръчмата:
-Ей ораа,я отказах цигарите...!
-Браво бе,къ така?!?
-Епа вече пуша само след секс...!

хххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх

На Иванчо даскалицата по математика се опитвала да го отучи да смета на пръсти и да почне на ум,че вече че стане голем па немоа. Пита го она:
- колко а 2+2?
Он гледа пръстите и каа 4.
- Ръцете зад гърба! Колко а 4+4?
Мисли Иванчо и онаа видела как зади гърбината къ брои пръстите.
- Няма да се разправям стеб момче! Пъхай ръцете в джобовете и ми кажи колко е 5+5!
Мисли Иванчо,мисли личи си пак кво брои пръсти у джебовете и отговара смело:
Единайсе!!!

ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх

Майка пуска детето си да си играе из парка, и по едно време го гледа, че лапа някакво червейче:
- Не! Недей! - впуска се тя към него.
- Защо? - пита хлапето.
- Ами. . . Това е малко червейче, то си има родители, представи си какво ще стане - ще излязат след малко майка му и баща му да го търсят, а него го няма. . .
- Няма да излязат.
- Защо?
- Аз и тях ги изядох.

ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх


Една жена решила да си пусне обява във вестник за запознанства:
"Той да не пие, да не пуши и да не ходи по други жени!"
След два дни на вратата й се звъни и един мъж с две цигари в
устата, две бири в ръцете и две жени от всяка страна:
- Аз съм за обявата... - казал...
- Вие добре ли сте?! Не я ли прочетохте?
- Прочетох я... Затова минавам да кажа само да не разчиташ на мен...

[stiv1961]

Кара си един пич по магистралата и по едно време вижда човек, облечен целия в червено и му маха за автостоп.
Шофьорът спира и го пита:
- Кой си ти, бе?
- Аз съм Червеният пе*ераст и искам да ме откарате до следващия град.
Откарал го нашият и продължил.
По едно време гледа - един, целият в зелено, маха за автостоп.
- Кой си ти?
- Аз съм Зеленият пе*ераст и ако може да ме хвърлите до следващия град.
Качил го нашият и продължил по пътя си. Кара си той и изведнъж гледа един в синьо му маха.
Спира пичът и казва:
- Ти сигурно си Синият пе*ераст и искаш да те откарам до следващия град, а?
- Абе ти дай документите, пък ще видим после кой е пе*ераст!
......................................................................................................................
Младо, хубаво момче от провинцията пристига в София. Отива в едно заведение и сяда на бара. На края на вечерта срамежливо казва на барманката:
-Извинявай,може ли да ти дам 100 уева и да спим с тебе тая вечер, никой нема да разбере, яз и без това съм от провинцията?
Барманката се замислила и си казала: "Защо пък не, хубав е и освен това ще ми даде 100 лева", и се съгласила.
На другия ден ситуацията се повторила и така 5 дни подред.
На последната вечер барманката решила да поразпита младежа за личния му живот:
-Извинявай, абе така и не разбрах, ти от кой край си?
-От Пернишко-отговрил младежа.
-А, ама той и баща ми е от Пернишко, от кое село по-точно?!
-Епа, от Дивотино. - отново смутено отвърнал младежа
-Ама той и баща ми е от Дивотино, ти със сигурност го познаваш! - зарадвала се барманката
-Епа разбира се, че го познавам, нали он ми даде 500 уева да ти донесем.

[joro39]

Един фермер си купил млад петел. Пуснал го в кокошарника, а стария петел му казал: -Хайде да се надбягваме около кокошарника.Който победи за него са всичките кокошки.Така и направили.Видял ги фермера ,взел пушката,застрелял младия петел и ядосвайки се казал:-По дяволите,вече трети петел купувам и пак цензура!

[8180]

Хе,хе - сети ме едни грузински.
Стои стария грузинец на стълбите и люпи семки.
Долу петелът оправя кокошките.
Грузинецът хвърля люспите и тръгва да се прибира.
Петелът слиза от кокошката и започва да кълве.
Грузинецът заглажда мустак замислено:
- Вай, Вай, дано никога не огладнея толкоз.