Вицове 4005 мнения

[petkov_75]

- О, Тоше, к'во става, майна?
- А, Ванка, супер бе, пич.
- Как си? Работа?
- О, започнах свой бизнес.
- Верно ли, бе? И к'во?
- Ми, отворих си едно бордейче.
- Стига, бе, наистина?
- Да, даже и ценоразпис си имам: орална любов 5 лв, отзад 10 лв, орална любов и отзад 20 лв.
- Пич, отпред няма ли?

[stiv1961]

- О, Тоше, к'во става, майна?
- А, Ванка, супер бе, пич.
- Как си? Работа?
- О, започнах свой бизнес.
- Верно ли, бе? И к'во?
- Ми, отворих си едно бордейче.
- Стига, бе, наистина?
- Да, даже и ценоразпис си имам: орална любов 5 лв, отзад 10 лв, орална любов и отзад 20 лв.
- Пич, отпред няма ли?

Изтървал си финала Тошето му отговаря:
- Криза е, Ванка, за сега работя сам

[Krass]

Срещат се двама приятели и почват:
-Кво прайш как си де ходиш?
-А добре съм, бях на събрание на новата ни партия.
-И как се казва новата ви партия?
-ССС.
-А какво означава ССС?
-Съюз на сексуалните сили.
-И какво правите?
-Ами събираме се и се чукаме до посиняване.
-Ихаа, ами запиши ме и мен.
-Ааа не може.
-Защо?
-Защото не могат да членуват двама души от едно семейство.

[lecki]

Пешеходец пресича на непозволено място, вижда го полицаи:
- Къде пресичаш бе серсемин!
- Ааа без обиди, аз съм научен работник.
- Че те отучим аз, че те отучим!

[stiv1961]

Мъж чете SMS в телефона на жена си: "Чакам те днес на едикой си адрес. Вино, шампанско, секс с мен. Твой Иван..."
Мъжът побеснял, скрил се с бинокъл в апартамента отсреща и започнал да наблюдава.
Пристига спортен автомобил, от него излиза Иван, в костюм, с часовник за няколко хиляди долара, обувки от крокодилска кожа.
От задната врата излиза жената. Качват се в апартамента, щорите са вдигнати. Отначало пият скъпо вино в кухнята, след това отиват в спалнята...
Иван се съблича, оказва се здрав красавец, бицепси, трицепси, плочки на корема, с шоколадов загар, отвсякъде перфектен.
Разсъблича се съпругата: коремът ѝ виси, ръцете ѝ висят, целулит навсякъде...
Мъжът сваля бинокъла от очите си, закрива лицето си с ръце и казва:
- Ужас, как ми е неудобно пред Иван!

[joro39]

След лют семеен скандал, родителите на малкият Иванчо са се затворили в две различни стаи на семейният апртамент... Иванчо чука на вратата на стаята в която е майка му, и и казва:- Мамо, мамо, тате се е качил на парапета на балкона, и се готви да скочи надолу!Отвътре се чува ядосаният глас на майката:- Ходи на терасата и му кажи на тоя тъпак баща ти, че пак нещо не е разбрал! Сложила съм му рога, а не крила!

[stiv1961]

Две приятелки си говорят по телефона:
- Как си, Ванче, добре ли си?
- Ох, как да съм.... пратих моя до магазина за ориз, а то да вземе да го блъсне камион на връщане!
- Боже, Ванче и какво ще правиш сега?
- Как какво, най- вероятно нещо с картофи

[batkotony]

Прибира се Иванчо от училище и казва на майка си:
- Днес ни разказваха какво е трансформатор, но нищо не разбрах. . .
Майката:
- Много е просто! Ето баща ти например, получава 380, а дава 220, с останалите бръмчи!.

[Pav4ito]

И новата инициатива по заведенията в Перник: висящ бой.

[bulhomes2]

Крада го от офроуда...

В началото Бог сътвори небето и земята. Земята бе покрита с броколи, карфиол и спанак, и плодове най-различни: червени, жълти, оранжеви и всякакви, и животът на Адам и Ева бе здрав и дълъг.
И сътвори Сатаната сладоледа „Делта” и кашкавала.
И попита Сатаната Адам: „Искаш ли да си хапнеш?”
И Адам му отговори: „Да!”
И добави Ева: „И аз искам! Два сладоледа!”
И наддадоха Адам и Ева всеки по 3 килограма.
И сътвори Бог киселото мляко, за да съхрани Ева фигурата си такава, каквато я харесва Адам.
И сътвори Сатаната бялото брашно, маята и захарта, и ги смеси.
И Ева мина от размер 42 на 50.
И каза Бог: „ Яж с апетит тази зелена салата от моята райска градина!”
И каза Сатаната: „ И добави дресинг с майонеза и синьо сирене, хапвай чеснови питки и пий Coca-Cola.”
И след вечерята Адам и Ева отпуснаха коланите.
И каза Бог: „Давам ви свежи зеленчуци за здраво сърце и зехтин студено пресован.”
И сложи Сатаната на масата капама, печено прасе и панирано пиле.
И подскочи холестерина на Адам и Ева до небесата.
И сътвори Бог картофи, запечени без масло, с повишено съдържание на калий и други полезни ингредиенти.
И обели Сатаната картофи, наряза ги на тънки резенчета, изпържи ги в маслена баня, посоли ги щедро и ги нарече „чипс”.
И качи още килограми Адам, а Ева получи целулит.
И сътвори Бог маратонките и ги даде на децата си, за да стопят излишните килограми.
И даде Сатаната на Адам и Ева кабелна телевизия с дистанционно, за да не се напрягат като превключват програмите.
И Адам и Ева се смееха и плачеха срещу светещият екран, и си обуха анцузи с ластик на корема.
И даде Бог на Адам и Ева постното месо, диетичните продукти, и кълновете, за да не приемат много калории.
И сътвори Сатаната McDonald's, и бургери Big Mac.
И попита Сатаната Адам: „ Искаш ли и пържени картофи, и бира?”
„Да ! – отговори Адам – Голяма порция! И няколко бири!”
И получиха Адам и Ева инфаркт!
И въздъхна Бог, и създаде байпаса.
И усмихна се Сатаната, и създаде здравната каса.