Вицове 4005 мнения

[Харалампи]

....... ....
-..............
- А бе я извикай някой да ти боядиса поне.

.

Това за да има някой виновен после ли

Не бе нали бояджията оправя всичко

[8180]

8180 - давай бирата. Съпромата не ме е мъчил така, както тия роднински връзки Единствения факт - бащага е пич. Та, да пием за татковците

Е, млади сте и не ги знаете тези - има си "романтика" в старите вицове, когато са МНОГО стари. А за новите си шампион. Как си с тостовете?

Бирата - изпита лично тчк
Давай нова тчк

Отговор: Побъркал се е човекът от е*не.

За който не знае: в старите телеграми "тчк"="."

[Justy]

Бомбите падат не само по сушата, но и по островите.

©©©

На ти боя и четка. И така си прецени времето, че да ти остане от боята.

©©©

Или всички с шинели, или никой без шинел.

©©©

Всички команди се изпълняват наляво, с изключение на тези, които се изпълняват надясно.

©©©

Ще се движите по квадрат с четири страни така, че да се образува кръг!

©©©

Изкуството на полета се състои в това, да се хвърлиш към земята и да се разминеш с нeя.

©©©

Какво е това нещо, бе? Как може копчето ти да виси на конец от тел?

©©©

Ставането е сутрин, точно в пет, независимо колко е часът!

©©©

Построили сте се под формата на буквата... на буквата... Абе нема такава буква!

©©©

Не ме правете на луд, аз да не падам за първи път от Марс!

©©©

Танкът, това е силно противотанково средство..

©©©

Тук да не ти е Англия - копай по-дълбоко..

©©©

Главата на войника е да мисли, а мозъкът да съобразява.

©©©

След приключване на стрелбата бойните и учебните патрони трябва да се приведат в изходно състояние.

©©©

Кубинките се лъскат вечер, а на сутринта се обуват на свежа глава...

©©©

Гората се счита за непроходима за танкове, ако дебелината на дърветата е три пъти по-голяма от теглото на танка...

©©©

Военното възпитание съществува и в други държави, в това число и чуждестранни.

©©©

Всички по окопите, а останалите след мен...

©©©

Какво?! Къде си бил? В тоалетната? Абе вие още малко и на театър ще почнете да ходите...

©©©

Майорът никога не бяга, защото в мирно време ще предизвиква смях, а във военно - паника...

©©©

Пристрелката на автомат Калашников се извършва по мишени, представляващи картонен квадрат от черна хартия с размери 20 на 30 сантиметра...

©©©

Моята фамилия е майор Иванов.

©©©

Сега зяпате през прозорците на класната стая, обаче ще ви питам аз, като трябва да зяпате през прозорците на поверения ви танк...

©©©

Аз, когато бях студент и исках да почета, ставах половин час след лягане, взимах си книгата и отивах в тоалетната...

©©©

Не насочвай оръжието към хора, дори и ако е заредено!

©©©

Не мога да разбера кое привлича повече вниманието ви: това, което ви говоря, или умрелият гълъб, който лети над столовата...

©©©

Автоматът работи така: едно, две, три - и вас ви няма..

©©©

Лицето на снимката трябва да бъде квадратно..

©©©

За да сте готови за вдигане под тревога, трябва да си слагате панталоните, сгънати върху нощното шкафче с дюкяна, насочен към вратата...

©©©

Курсант, не правете умни физиономии, не забравяйте, че сте бъдещ офицер...

©©©

И запомнете, командирът на батальона не ходи пеш, той взима със себе си ГАЗ-66 или заместник-командира.

©©©

Живеете като прасета в бърлога...

©©©

Противогазът действа в радиус 30 минути.

©©©

Вчера проверих под креватите ви. Направо не ми е ясно как живеете там.

©©©

Кой е онзи с червения нос като краставица...

©©©

Редник Петров! Доложете ми устройството на дизеловия двигател.

©©©

Този отровен газ предизвиква главоболие в ставите и костите...

©©©

Във формированието не се зачисляват подрастващи, по-малки от 16 и по-стари от 60 години...

©©©

Не е необходимо да се мият коридорите ежедневно. Достатъчно е всяка сутрин.

©©©

Мините биват танкови и противотанкови.

©©©

И така колеги, не се притеснявайте да работите с източници на радиация. Това е напълно безопасно. Ето например някои офицери от флота седят по 3-4 години на атомните подводници, а в това време жените им раждат съвършено здрави деца.

©©©

Военната тайна не е в това, което изучавате вие, а в това, че го изучавате именно вие...

©©©

Бързо ринете снега, докато не се е разтопил..

©©©

Ти може да не блестиш с ум, но обувките ти задължително трябва да блестят..

©©©

По време на поход на войниците се полагат по 20 грама масло. 15 грама сутрин и 15 - вечер.

©©©


Разузнавателната машина се изпраща напред на разстояние една зрителна памет...

©©©

Защо си такъв брадат, бе? Като малък не са ли те учили да се бръснеш?

©©©

Не ме принуждавайте да лишавам вашите бъдещи деца от баща...

©©©

Пътуването с войскови камион става само по един начин: В камиона не се пуши, не се накланя през каросерията, не се подсвирква на минаващи девойки - само се седи и се пътува с камион.

[pesa_mm]

2 гогутки си летели, особено 3-тата.
***
В един срабски балкан имало една гора. В тази гора имало един македонски турист. Започнало да вали итой трагнал да се скрие в една пещера. На входа ан пещерата той се спънал в един корен и се струполили камъни и зазидали туристът в пещерата. Той запалил една клечка кибрит и в тъмната далечина видял очи, изпуснал клечката. Запалил друка, приближил се и видял едно млако мече. Македонеца си казъл: "ах макяти и трънче мечешко тили щеме плашиш са щети цапнем един убав бой да се научиш". Засилил се да го одари и точно преди да стигне неговата главица се сетил "ами ако баща му е тук"> Попитал го: "мече акде е бащати" то отг. "татко е в балкана за боровинки щесе варне след 3 седмици". Туристът- " малии са го смазах" засилил се и тъкмо преди даго ритне в корема се сетил "мали ами ако майкаму е тука " и го попитъл "мече каде е майкати". Мечето- "мама е в стара планина за капинки щесе варне след 3 седмици". Македонеца вече спокоен се засилил и изфраскнал (щего кажа по др начин) напрау му показал как Омага прай влакче на Мр. Кенедииии залепил му главата като ваденка за стената на пещерата. Мечето след има няма 1,2,3,4,5 минути се изправило плачеки,хлипайки и извикало "Бабо мааааааа ела тука ,че некаф човек се праи на газар тука " ,а бабата на мечето приличала на торбалан и великия КАли взети заедно.
Тежки времена настанали за македонеца и в каина сметка тва е само виц всички знаем ,че той не е умрял защото е виц, исторййка която никога не се е случила. Незнам защо обаче четете това защото съм болен и просто нямаше какво да правя и реших да напиша нещо несмислено тук обаче за жалост май се получи нещо смислено еее хайде спирам че иначе трябва да четете още малко , а няма смисъл :Д

[Justy]

Водят в АПК Средец делегация от водещ институт. Представят ги на председателя Вуте.
- Това е проф. Иванов, това е доц. Петров, а това е научен сътрудник Димитров.
Вуте :
- Какво, научен ли ? Че го отучим...

[Justy]

Млад човек, завършил физика, решава да се отдаде на религията. Постъпва в семинарията. Цели нощи прекарва в четене и молитви. Една сутрин дреме на лекция. Лекторът забелязва, спира до него и пита :
- Какво ще ни кажеш синко за Божествената сила ?
Сепнат студентът отговаря :
- Божествената сила е равна на Божествената маса по Божественото ускорение...

[Justy]

По телевизията дават италиански филм. С едър план разгневена жена крещи на мъжа си:
- Идиото! Кастрато! Импотенто! Бруто!
Озвучителят превежда:
- Трябва да си призная, скъпи, много съм разочарована от теб!

[escutcheon]

София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата й скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го мързи да слиза.
Вторият пита:
- Кво има, бе?
- Пика ми се, ама ме мързи да слизам...
- Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето,
аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере...
Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и... По едно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият...
Две години по-късно. На плаж три девойки си говорят.
Първата:
- Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и
вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед...
Втората:
- Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато
бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
- Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници.
Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и
присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден хуй и крещи : "ша та е** в гъза-а-а-а-а-а!!"

[Харалампи]

[Justy]

Питат Радио Ереван:
- Защо добрата фея прави така, че Пепеляшка да напусне замъка в полунощ?
- Феята била опитна жена и прекрасно е разбирала, че ако Пепеляшка не си тръгне късно вечерта, принцът ще избяга рано сутринта!