Вицове 4005 мнения

[Andri01]

- Тате,що на сватбената ви снимка с мама,ти си седнал на стола ,а мама е права до тебе?
- Снимката е правена седмица след сватбата,сине. Аз не можех да стоя прав,а майка ти не можеше да сяда....!

[Валериус]

Един пътник в самолет започнал да се оглежда и да търси нещо под седалките и пътеката между тях. Запитала го стюярдесата какво е изпуснал и той заобяснявал, че си е загубил топчето, с което се забавлявал против среса от летенето. Включили се и останалите пътници, но уви безуспешно. След близо час пълзене и търсене, потърпевшия пътник казал:
- Хайде оставете, не е чак толкова голяма загубата! Ще си направя ново! - и взел да си бърка в носа!

[petkov_75]

Влизат Бареков и Станишев в една аптека.
- Два капута - казва Бареков.
- Виждам - казва аптекарят - нещо ще желаете ли?

[voilaislington]

Срещат се двама хакери. Единия разправя:
- Вчера в дискотеката се запознах с една супер блондинка!
- И?! Какво?
- След това ме покани на кафе у тях!
- И???
- Като стигнахме у тях...се съблече чисто гола!!!
- И?! И?
- Преместих лаптопа от бюрото, за да я кача на него...
- Имаш лаптоп ли вече?! С къв процесор?...

Срещат се две блондинки. Едната казва на другата:
- Снощи в дискотеката се запознах с един хакер.
- И?! Какво?
- Поканих го на кафе у нас после.
- И?! И?
- Отидохме у нас.
- И после?
- Съблякох се, свалих си гащите...
- Ти носиш гащи?!!

[joro39]

Отива един човек да търси работа във ферма.
- Искам 1000 лева заплата!
- Чакай, бе! Хората тука взимат по 50-60 лева, а ти 1000?! Че какво
повече знаеш?
- Ами... Разбирам езика на животните.
- Добре. Я ела тука.
Завел го шефа при свинете. Животните изгрухтели.
- Аха. Шефе, казаха, че са се опрасили с 5 прасенца, а вие и кмета сте писали 3, две сте си ги поделили!
- Сакън! Тихо! Добре, добре! Разбрал си някакси. Ама я ела при кравата!
Кравата измучала.
- Да, шефе. Ами тя каза, че дава по 10 литра на ден, а вие с кмета
пишете 5, другите си ги вземате!
- Добре! Добре! Тихо! Нает си! 1000 лева! 2000 лева! Само мълчи!
Отиват те да уредят договора, минават покрай овцете и те изблейват.
Шефа бързо казва:
- Не ги слушай, не ги слушай! С кмета бяхме пияни

[shotik]

- Докторе, не гледам телевизия, не чета вестници и чувствам, че затъпявам без информация.
- Тогава гледайте и четете.
- Докторе, като гледам и чета, усещам, че още повече затъпявам.

[Валериус]

Пациент със зъб за вадене отива на зъболекар. Зъболекаря му казва:
- Понеже не сте осигурен, ще се наложи да платите 30 лева за упойка и манипулация. Ще го извадя бързо и безболезнено само за минутка.
- Но докторе, 30 лева за една минута не са ли много?
- Ако желаете има и икономична тарифа. Не слагаме упойка и вадим зъба за минимум 1 час!

----------------------------------------------------------------------------

Пак при зъболекар. Седи уплашен пациент на зъболекарския стол и гледа с тих ужас надвесващия се зъболекар. По едно време пациента хваща зъболекаря за топките и умолително го попитал:
- Докторе, нали няма да ни боли?

[Найденов]

При зъболекаря отива пациент, който много се страхува. Докторът му предлага чаша водка за кураж.
- Е, сега как е?
- Докторе, ако може още една...
Получава още една.
- А сега как е?
- Искам още една.
Получава още една.
- Е, вече добихте ли смелост?- пита докторът.
-Охооо, и още как! Само някой да посмее да ми пипне зъба!

[nikolson]

Сяда пациент на зъболекарския стол. Пребледнял, трепери като лист...
-Не бойте се! Не боли, това е една напълно безболезнена процедура-започва да каканиже зъболекаря.
-Тия ги разправяй на друг, изръмжава човека. Нали и аз съм зъболекар.

[chapara]

Бойко Борисов отишъл да тегли пари в банката, но си забравил личната карта. Касиерът му казва:
- Ами, тук веднъж така Васил Найденов беше дошъл без лична карта, изпя ни песента от "Адаптация", и ние му дадохме парите. Мариус Куркински пък ни изигра една пантомима. Може би и Вие ще направите нещо да ви идентифицираме?
Борисов се почесал по темето:
- Ами, не се сещам! Все някакви глупости ми идват в главата.
- На едри банкноти ли ще ги искате, или на дребни?