Вицове 4005 мнения

[ebahti]

Отишли двама българи да изкарват пари в Америка,дълго търсили и обикаляли,докато на попаднали в Дивия Запад.Гледат една обява - Скалп на индианец - 1000 долара! Това е само за нас си казали те.Купили два коня и препуснали през прерията.Привечер до една река видели един индианец,натиснали го и го скалпирали.1000 долара за днес стигат и опънали палатката да спят.През нощта обаче единият станал и гледа от всякъде обградени от индианци.Влязъл вътре тихичко и побутнал спящия с думите: Брато ,ставай,станахме милионери!!!

[ferrari4456]

Две блондинки си говорят:
-Моя тая вечер ще ме води да ядем суши.
Другата:
-Моя също ще ме вода, ама ще ядем с уста.

[Spassow_lbg]

може и да е пускано


На един перничанин му умре жената.
отива той в погребалното бюро и матцката там го пита:
-Господине, какво да напишеме на некролога?
-Епа кво, пиши Пена умре.
- Ама господине, вие плащате цял некролог, така че можете да напишете и още нещо.
Мислил оня, мисли и накрая рекъл:
-Абе я драсни и че продавам ГОЛФ 2 на части

[Chefo77]

Прозвуча ми като виц, но е истинска случка ...
Бащата - на събора на Бялото братство на Добрева чешма край Варна (като обслужващ персонал, не като участник). Та дочува разговор между момче и момиче:
Момчето: "Хубаво е, сестро, да имаш пишка, но по-важно е да имаш просветление!"
Момичето: "Да, хубаво е да имаш просветление, но добре е да има и пишка!"

Она знае

[bjohnev]

Напомни ми за онзи стар виц за Иван Златоуст:
Събрали се светиите на небето да обсъждат как да зачене Мария непорочно.
- Петър предложил да е с повей на вятъра.
- Павел рекъл, да е с целувка.
- Изправил се тогава Иван и рекъл: Господи, тая работа без х*й няма да стане!
И казала тогава Мария "Златни ти уста Иване"! Оттам и Иван Златоуст.

[joro39]

Изпит по Физика:

- Колега, зле е. Ама хайде, последен въпрос. Отгворите ли – 3. Значи пътувате във влак, топло ви е. Какво правите?

- Събличам си якето – отговаря студентът.

- Пак е горещо… …

– Ами отварям прозореца…

- Така! Ха сега кажете каква е скоростта на вятъра!

- Амии… Равна на скоростта на влака.

- Съжалявам. Двойка.

Влиза следващия студент, пак същия въпрос. Така са скъсани поне 5-6 студенти. Влиза последният. Отново същият решаващ въпрос:

- Пътувате във влак, горещо Ви е. Какво правите?

- Събличам си якето.

- Пак е горещо…

- Събличам си пуловера.

- Пак Ви е горещо, колега.

- Събличам си ризата.

- Но пак е горещо.

Какво правите по-нататък! – нервничи вече доцентът.

- Събличам си потника.

- После?

- А,бе, гащите събувам, ама прозореца не отварям

[ebahti]

Влегува чoвeк во кафана и вика:
-Кој го спаси син ми од давење, кој го извади од реката?
Eден од гостите скромно дига рака и му вика:
-Јас го спасив син ти...
-A кај му е капата бе?

[chapara]

В десетата минута на мача съдията погрешка показа на играч жълт презерватив вместо картон. До края на срещата повече нарушения нямаше..

[genkogenev]

Стоят си българин и японец, и водят някакъв разговор. По едно време, японецът пита:
- Искаш ли да ти покажа нещо японско?
- Давай!
Японецът го пребил и му вика:
- Това е карате. След малко пак:
- Искаш ли да ти покажа още нещо японско? Вече колебливо:
- Ми, давай?!Японецът пак го пребил и вика:
- Те, това е джудо. След малко българина го попитал:
- Искаш ли аз да ти покажа нещо японско? Японецът възхитен:
- Давай!!!
Нашенецът го отма'ал през главата с някакво желязо. Японецът след малко се надигнал окървавен и пита:
- Какво беше това???
- Полуоска от Toyota!


===========================

Веднъж попитали Хенри Кисинджър, бивш държавен секретар на САЩ:
- Какво представлява „притискащата дипломация“?
Кисинджър отговорил:
- О, това е уникален еврейски метод. Ще ви обясня с пример. Да речем, че искате да омъжите дъщерята на Рокфелер за обикновено селско момче от България.
- Какво? Как може да стане такова нещо?
- Много лесно. Отивам в едно българско село, избирам си един приятен младеж и му казвам.
- Искате ли да се ожените за американска еврейка?
Той объркано отговаря:
- У нас тук е пълно с момичета.
Аз продължавам:
- Да, но тя е дъщеря на милиардер!
Младежът се почесва по главата и казва:
- Е, това променя нещата…
Тогава отивам в Швейцария на среща в банката и питам:
- Искате ли да имате за президент на банката българско селянче?
- Пфу – отговарят от банката.
- А ако той е бъдещия зет на Рокфелер?
- Е, това разбира се променя нещата..
Отивам при Рокфелер и му казвам:
- Искате ли за зет български селянин?
А той възмутено:
- Какво говорите, в нашето семейство всички са финансисти!
Казвам му:
- Да, но той е председател на управителния съвет на швейцарската банка!
Рокфелер се замисля и клати глава:
- О, но това променя нещата! Сюзи, ела тук. Господин Кисинджър ти е намерил годеник. Той е президент на Швейцарската банка!
Сюзи недоволно мърмори:
- Ох, все финансисти, скучни и неприятни.
Но аз й казвам:
- Да, но той е едно здраво и силно българско момче!
А тя с възторг:
- О-о-о! Това променя нещата...

[ferrari4456]

Богата мутра наела мазач да му измаже една ограда на вилата. Като влязъл той у тях и видял за къв палат става въпрос веднага разбрал, че е ударил 6-ца от тотото и поискал 6000 евро за измазването на малката оградка. Мутрата не се пазарил, щото имал много пари, но пък поставил условие, че ако замазката стане крива ще го спука от ебане. Почнал мазача, бил велик майстор, но от притеснение за ебането и вълнение за 6000 евро дето щял да вземе, ръката му треперела и изкривил замазката. Изобщо мутрата не се пазарила дал му парите и викнал двама от охраната си:
- Зимайте го този и го спукайте от ебане в гората!
Тръгнали с Мерцедеса към гората, а по пътя:
- Моля ви се хора, стар човек съм, вече имам три деца, ще стана за смях на цяло село.
- Не шефа каза и ще те ебем.
- Ще ви дам 3000 евро, а вие кажете, че сте свършели работата...
- Не шефа каза и ще те ебем. Думата му е закон.
- Ще ви дам всичките 6000
- Абе ти не разбра ли? Ще те спукаме от ебане- шефа каза.
В този момен звъни GSM-а на единия и се чува из цялата кола разярения глас на шефа:
- Връщайте се веднага има един за убиване - не ще да връща парите, да вземете и него към гората.
Минало малко време и мазача от задната седалка плахо потупал единия по рамото:
- Да не вземе да стане няква грешка после. Аз съм за ебане...