Вицове 4005 мнения

[chapara]

Питат моряк:
- Имали ли сте случай, когато наистина Ви е било страх?
- Превозвахме товар от 10000 кукли. Попаднахме в щорм.
И когато корабът се наклони надясно, всичките 10000 кукли в хор казаха "Мама!" Тогава се насрах.

[Lazy_666]

Група студенти се явяват на изпит по политикономия. Излиза един - доволен, ухилен... Колегите му го питат:
- Какво стана бе?
- Скъсаха ме.
- А защо си такъв доволен?
- Това нищо не е, Пешо направо го арестуваха.




Два кораба се срещат в тесен канал. Единият български, другият американски. Не могли да се разберат как да се разминат. Единият капитан вика:
- Бегай у лево!
А американеца:
- Гоу лефт!
И така цял час. След дълго умуване капитанът на българският кораб влиза и пита:
- Абе знае ли някой от вас английски?
Всички се ослушват и само готвача вика:
- Аз знам... малко!
Излиза той на палубата и вика:
- Ду ю спийк инглиш?
Всички американци ревват:
- Йеееее!
- Ми бегай у лево!





Петър Русев
Двама приятели си говорят:
- Ей, чудесна работа. В новата служба няма гейове. Ама никакви!
- Да бе, не е възможно!
- Честна дума!
- Е, добре, ти за хилядарка няма ли да дадеш дупе на някого?
- Ти луд ли си?!
- Е, добре... За 10 000 няма ли да дадеш някой да те тресне?
- Абе, стига глупости!
- Добре... За 1 000 000 няма да откажеш някой да те пообича малко, а?
- Е, ся... За един милион ще си помисля...
- Виждаш ли, не че няма гейове, инвеститори няма!

[lov]

Прибира се един мъж от командировка и вижда в семейното легло гол мъж.
Отваря гардероба, а вътре жена му(блондинка) и и казва:
- Колко пъти да ти казвам, че ТОЙ трябва да се крие!!!



===============================





Тя се прибра по-рано и завари мъжа си в спалнята да прави любов с много привлекателна млада жена. Съпругата МНОГО се ядоса!
„Ти си прасе, което нищо не уважава!” – изкрещя тя „Как смееш да ми причиняваш това – твоята вярна съпруга, майката на децата ти! Напускам те! Искам развод на секундата!”
А той отвърна: „Почакай секунда, любов, да мога поне да ти кажа какво стана”
„Добре, давай” – проплака тя, „но това ще са последните ти думи към мен!”
И той започна:
„Ами, докато се качвах в колата на път за вкъщи, една млада Госпожица ме помоли да я закарам. Изглеждаше ми отчаяна и беззащитна, та я съжалих и и казах да се качи. Забелязах, че беше много слаба, недобре облечена и много мръсна. Каза ми, че не е яла от 3 дни!
Така че от състрадание, аз я доведох вкъщи, затоплих пицата, която снощи направих за теб, но ти не я докосна, защото се притесняваш да не надебелееш.
Горкото същество я изяде за секунди.
После, понеже беше много мръсна аз и предложих да си вземе душ и докато тя се къпеше забелязах мръсните й дрехи, целите в дупки, така че ги изхвърлих.
Но тъй като се нуждае от дрехи, аз и дадох дизайнерските дънки, които ти имаш от няколко години, но не ги носиш, защото са ти много тесни. Също и дадох онова бельо, което ти подарих за годишнината от сватбата ни, но ти не носиш, защото не съм имал добър вкус. Намерих и онази секси блуза, която сестра ми ти подари за Коледа, но ти не носиш, само и само да я дразниш и освен това й подарих онези ботуши, които си купи от онзи скъпарски бутик, но отказа да ги носиш, защото някой друг в офиса ти бил имал същите.”
Той си пое дъх и продължи...
„Тя беше толкова благодарна за разбирането ми и помощта, която и указах, че докато я изпращах до вратата тя се обърна към мен през сълзи и каза:
„Моля... дали имате още нещо, което жена ви да не използва?

[petkov_75]

Прикачен файл:

1458577_625750117490904_1250212573_n.jpg (56.33 KиБ) Видяна 2935 пъти

[tomsi]

Знаете ли защо жените над 45г не играят на жуменка??? Защото като се скрият няма кой да ги търси

[a_anastassov]

На магистрала в България има голяма локва от масло. Ферари шофирано от петролен магнат и движейки се с "нормална" за автомобила скорост, се хлъзга и се удря в мантинелата. Петролният бос си казва : Ще работя една седмица и ще си купя ново Ферари. В това време Москвич, движещ се с "несъобразена за пътната обстановка" скорост се хлъзга и се удря челно в мантинелата. Шофьорът на Москвич-а оглежда смачканият автомобил и си казва : 12 години работих за тази кола - сега как ще си купя нова? Колегата му по неволя го пита: Абе човече, защо си купуваш толкова скъпа кола?

[sto64]

Циганче пита полицай:

- Чичко, колко е часа?

- Пет без десет - отговаря полицаят.

- Като стане пет, ела да ми извъртиш една свирка - казвало нагло цигането.

Полицаят хуква да го гони, но по пътя среща свой колега:

- Защо гониш това циганче? - пита онзи.

- Ами, каза ми в пет часа да му духам и затова.

- Че то има още 5 минути, какво си се разбързал!?!

[Lazy_666]

Мъж без жена е като куче без бълхи... Живее си, но скучно!
А жена без мъж е като бълха без куче... може да живее, но няма кого да ХАПЕ!


- Скъпа, в болницата съм! Паднах от една стълба по време на работа и Гергана ме докара. Счупил съм си едната ръка, единия крак и три ребра.
- Коя е тази Гергана?!?

[lov]

Преди Нова година. Оптимиста:
- Новата година ще е по-добра от старата!
Песимиста:
- Новата година ще бъде по-лоша от старата!
Реалиста:
- Пак ще се напия!


На необитаем остров след корабокрушение попадат двама мъже и една жена. Когато след година ги спасили, попитали мъжете:
- А как си поделихте жената?
- Много просто: три дни от седмицата единият й беше съпруг, а другият - любовник. Следващите три - обратното.
- А на седмия ден?
- На седмия ден я биехме за това, че ни изневерява!

[Lazy_666]

Минавам през паркинга и не вярвам на очите си - комшийката долива масло!!!!
Доживяхме...
Приближавам, а-а-а всичко си е на ред - сипва маслото в казанчето за чистачките...



-Мила, колко други мъже си имала, освен мен?
-14.
-Е... вчера каза 11...?!?
-Вчера си е за вчера!



И създаде Бог мъжа, после създаде жената.
Стана му тъжно тогава за мъжа, и му показа как да си вари ракия.



-Коя си ти ма?!
-Спящата красавица?
-Е що си толко грозна?!
-Ми са ста'ам!