Вицове 4005 мнения

[hidrazin]

Специално за жичкаджиите във форума -
Опитният електротехник даже жена не хваща едновременно за двете гърди.

И първо бара с с външното на ръката като в това време стои на гуменото килимче, взето от входната врата.

[ralev]

[Krass]

Аз затова използвам диелектричен презерватив 20kV изпитван на всеки 6 месеца.

[hidrazin]

Аз затова използвам диелектричен презерватив 20kV изпитван на всеки 6 месеца.

Само с диелектричния презерватив ли? Щом не си му нахлузил и ботите не си напълно защитен!!!

[Lazy_666]

Тя: - Но как ще се познаем?
Той: - Аз ще бъда с букет рози в ръка!
Тя: - А аз ще бъда дебела!



Немски учени са доказали, че британски учени не съществуват.



Закон на Мърфи за химическата лаборатория:
"Горещите колби изглеждат като студените!"



Ловят си двама риба. Единия разправя:
- Знаеш ли, какво сънувах?! Седя си на брега с Анджелина Джоли, а наоколо никой.
- И?
- И хващам един 5 килограмов шаран...
- А тя?
- А, на нея не и кълве...


Ловът - това е спорт! Особено като патроните свършат, а глиганът все още е жив!



Свидетели на Йехова позвънили на вратата на дома на районния, след 15 минути си сменили статуса от свидетели на заподозрени



Пътниците на България Ер разбраха, че финансовото положение на компанията е тежко, след като капитана се провикна през илюминатора:
- Батка, сипи за още 20 лева!



Намерил някакъв стара бутилка на брега на морето и гледа вътре - дух. Търкал бутилката никакъв ефект.
Търкал час, два и накрая от бутилката се чул отегчен глас:
- Извади тапата бе идиот...



- Защо си се затворил в стаята?
- С момиче съм, бабо!
- Излизай бързо да ядеш! Kак ще ебеш гладен?



- Спиш ли?
- Не, само си гледам клепачите.



-Защо Хари Потър има белег под формата на светкавица на челото?
-Като малък го блъснал Oпел...




Урок по анатомия в училище. Учителката обяснява на децата:
- Ученици, започваме да изучаваме интересен предмет. Това е свързано с факта, че скоро в нашия клас момчетата ще започнат да се интересуват от момичета и обратно момичетата ще започнат да се интересуват от момчета.
Иванчо дига ръка:
- Госпожо, госпожо! А тези които вече са ебали, може ли да ходят да играят футбол?



Когато се запознавам с някой, той ми протяга ръка и казва "Приятно ми е да се запознаем", а аз му отговарям "Напълно ви разбирам".


Тя е невероятна, тя е... тя е....
- Добре де кава е?
- Като я видиш, веднага ще ти станат тесни гащите!
- Къде? Отпред или отзад?



Някакъв пич се прибира и пред асансьора се засича с щерката на съседите. Здравей, здрасти...
- Ей, много готина блузка!
- Нали? - цъфва в 24 карата усмивка момичето и прошепва с влажен поглед: - А ако ти кажа, че под нея нямам нищо?
- А, не се притеснявай, ще пораснат.



Когато го няма шефа - всички са доволни. Когато я няма чистачката - всички мрънкат. И се замисляш кой е по-нужен във фирмата.


----------
Стигат ли толкова?

[КИМИ]

Знаете ли че...
Нужни са 7 секунди, за да стигне храната от устата до стомаха.
Човешкият косъм може да издържи натоварване от 3 килограма,
Дължината на половия член е равна на три пъти дължината на палеца.
Жените мигат два пъти повече от мъжете.
Жените вече прочетоха този текст....а вие сигурно още си гледате палеца...


...


На практически изпит по анатомия студентите трябва да бръкнат в сак с органи и само с опипване да познаят какво са хванали.
Минава Петърчо: "Сърце!", "Я да видим" - подканил го професора, Пешо изважда и верно - сърце.
Иванчо: "Черен дроб!" - познал и той.
Марийка: "Шпек салам...", "Колежке, сигурна ли сте, помислете пак!", "Емииии, да - шпек салам.", "Я извадете да видим!"
Извадила Марийка органа и... шок - шпек слам
"Колега - обърнал се професора към един доцент, изпитващ на съседното бюро - ние с какво мезихме снощи, бе?"


...


Сериалът "Къде е Маги ?", първоначално трябвало да се казва "Къде е Бети?", но заради Варна, Добрич, Русе и региона са го прекръстили на "Къде е Маги?", защото "Къдеибети" звучало двусмислено ....

[Lazy_666]

В луксозен ресторант келнерът към мъжа:
- Какво пие жена Ви?
- Кръвчицата ми...


Момичето, което поздравяваше всички бабички от входа, бе смятано за най-вежливата проститутка.



На опаковката на презерватива пише "Използвай преди 2018 г." Не разбирам защо трябва да ми дават толкова зор.

[profesionalist_wood]

Лято. Жега. Влака София - Варна. Няма никакви места, всичко е претъпкано.
На двама тарикати обаче не им се стои. Влизат в едно купе и почват да гледат под седалките, излизат. Влизат в следващото купе, пак гледат под седалките. Пътниците ги питат:
-Какво правите бе?
-Абе изпуснахме си змията и я търсиме...
Лека полека пътницете се изнизали от купето. Нашите се настанили вътре, заключили вратата, пуснали пердетата и легнали да спят. След 5 часа се събуждат. Единият поглежда позореца. Вижда чичката дето почуква колелата на влака.
-Еййй, Чичее, във Варна ли сме вече?
-Абе к'ва Варна, бе... Абе вие не разбрахте ли... Некви идиоти си изпуснали змията и требваше да откачиме вагона..

[Валериус]

Като каза влак та се сетих!

Пътуват Асан и Айшето пътуват сами в едно купе. На една гара се качил огромен негър и поздравил на развален български, с особен блясък в погледа. Асан скочил и на бегом се изнесъл във вагон-ресторанта. Пийвал си биричка и си зяпал през прозореца. Когато след 4-5 часа влака пристигнал на последната гара, Асан се върнал в купето дето оставил Айшето и внимателно отворил вратата. Огледал се и като видял, че негъра го няма чак тогава обърнал внимание на Айшето, която лежала раздърпана и изнемощяла, като захвърлен парцал край контейнер. Тя леко се надигнала и веднага го нахокала:
- Къде избега бе мангал мръсен? Знаеш ли, че тоя ми го завира навсекъде където имам дупки, та сега не мога да стана, а като стана не мога да си седна на задника?
Асан се почесал дето не го сърби и и отвърнал:
- Тоя като влезна и му видях мазния поглед, веднага ми стана ясно, че ще е...е някой от нас!

[big_death]

Инспектор отишъл в класа на Иванчо и накарал децата да съставят изречение, в което всяка дума да започва с една и съща буква.
Станал Драганчо и казва:
- Дядо дяла дървени дъсчици!
После станал Огнянчо:
- Отчето отпя осмо опело!
Иванчо вдигнал ръка и започнал:
- Когато Кольо Кривия клатеше кака Куна край курника, кака Куна казваше:
"Клати Кольо, клати! Както калугер клати камбана, както киртак кърти камъни! Какъв кеф, какъв цензура корав като картоф!"