Вицове 4006 мнения

[ribnikolaevi]

Вчера до всички от контакт-листата си в скайп изпратих:
"Така ти се пада!"
От 200 човека около 80 си замълчаха, горе-долу толкова и попитаха, за какво става дума (включително и десетина човека,
които от няколко години не бяха се показвали онлайн), тридесетина изпсуваха, а двама си върнаха дълговете.

---

Терминаторът се наведе в турската баня, за да си вдигне сапуна, и тогава се появи системното съобщение:
"Внимание! Включено е ново устройство!!!"

---

Вие току-що получихте първия албански вирус! Тъй като тук не сме много напреднали с компютрите, това е ръчен вирус! Ще ви помолим:
1 - Да препратите писмото на всичките Ваши познати, които имат e-mail адрес
2 - Да изтриете съдържанието на диск C:

[Andri01]

Отидох в Пенсионното да си подам документите за пенсия.
Жената на гишето ми поиска личната карта, за да провери възрастта ми.
Проверих всички джобове, няма я. Явно я бях забравил вкъщи.
Казах на жената, че много съжалявам, но съм си забравил личната карта и ще дойда по-късно.
Жената каза: "Разкопчайте си ризата." Разкопчах я, и се разкри побеляла къдрава гръд.
Тя каза: "Побелялата коса на Вашата гръд е достатъчно доказателство за мен." И прие документите ми за пенсия.
Когато си отидох вкъщи, възбудено разказах на жена си какво ми се е случило в Пенсионното и тя каза:
"Трябваше да си събуеш панталоните. Щяха да ти дадат и инвалидност."

[Lazy_666]

Колкото по-проходим е джипът ви, толкова по-далеч ще ходите за трактор.


Малко момче си говори с приятеля на разведената си майка:
- Чичо Гошо, какво правихте с мама докато аз бях при баба?
- Заведох я на ресторант, а после на кино.
- А после?
- Ходихме до нас да пием кафе.
- А после?
- Закарах си я до вас.
- Чичо Гошо, ти да не си пeдaл?



Гледам Станишев кара ски и си мисля : Господи, защо Шумахер?



Намерих в телефона на мъжа ми контакт "Безплатен ceкc". Звъннах и като зазвъня моят мобилен, щях да падна… Бахти гадината!



Ако слушането на Моцарт помага на бебетата да станат гениални, как така не сме чули нищо за децата на Моцарт?



С жена ми имаме много сериозна връзка, вече 10 години не се усмихваме един на друг.



Българска мъдрост: "Ако си ял кренвирш - значи си ял всичко"



Българската дума за солариум е кучкопек.



Поза "Лешояд" в секса - кацаш на ръба на леглото и чакаш мършата да заспи



Дете пита майка си.
- Мамо, мамо какво е това отдолу на магарето?
- Кyр - отговорила майката - с него си ебe магарицата, и не сочи с пръст че не е възпитано!

[chapara]

След нощен запой Пешо се прибира гладен у дома, с тайна надежда че все пак е останало нещо в хладилника.Рови тук, рови там , но освен филийка хляб, друго не намира.Омърлушен зарязва хляба и отива да се измие преди да легне гладен...и ОООО ЧУДО , цялата вана пълна с майонеза, притърква очите си да се увери , опитва и почва с шепи да граби и яде сеща се за останалата филийка и мигом изхвърчва към кухнята , усещайки с какво удоволствие ще я намаже и изяде за десерт....
Все още невярващ на сполетялото го щастие, дояждайки последната хапка...майонезата се раздвижва и от нея се подава съквартиранта му .
-Ванка,какво правиш във ваната, бре ?
-Стискам си пъпките, що?

[svetli_44]

Мутра вика телевизионен техник вкъщи. Пристига техникът и пита:
- Какъв е проблемът?
- Е, тоя телевизор, го зимах оня ден. Сони братче, стереооооо, 800 долара, а? И значи вчера си го гледам и изведнъж - трак, стереото изчезна...
Техникът оглежда телевизора, гледа на масата лежи една отвертка.
- Как така ще изчезне стереото...Гледам тука една отвертка, да не сте бъркали нещо по телевизора?
- Как ша бъркам бе! Вчера си седим тука на фотьойла, гледам тая отврерка, викам чакай да си изчистим ухото с нея. Изведнъж - ОП - няма стерео...

[nikolson]

- Пък да знаеш, баща ми тъй се бе насвяткал на рождения си ден, че когато внесоха тортата, той започна да духа свещите, преди още да ги запалят ...
- ... е, това все още не означава, че е бил пиян.
- чакай да довърше де.... Та той като ги духна, те се запалиха.
.............................................................................................
Полицай спира леко почерпен водач и го пита:
Пиян ли сте господине?
- М-м-м...не!
- Е, искате да кажете, че сте трезвен ли?!?
- М-м-м...не!
- Е, какъв сте тогава???
- Таман съм си...
..............................................................................................
- Какъв е основният проблем на потребителите на Jonney Walker?
- Keep Walking.
................................................................................................

Рускиня и българка си пишат. Рускинята:
- Дадоха ли ви коледни бонуси?
Българката:
- Дадоха... Един голям ... ни дадоха!
Рускинята:
- А на нас ни дадоха пари, гадините!...

[Lazy_666]

112:112 слуша, какъв е спешният случай?
Тя: Мъжът ми си мисли, че е прав.
112: Хахахахa!
Тя: Хахахаха!



Мъж и жена правят секс в кола.
По едно време жената казва:
- Колко си издръжлив днес миличко!
А мъжът отговаря:
- Това е илюзия - от половин час се друсаш на скоростния лост.



Обява в ресторант за осми март: Само за днес и само за дамите, всички ракии след осмата, са безплатни.



В автобуса млада красавица е притиснала към гърди котарака си и нежно го гали. Седналият срещу нея мъж се опитва да я заговори:
- Ех, всичко бих дал да съм на мястото на вашия котарак! Къде го водите?
- На кастрация!



Мъж влиза в аптека. Зад прозорчето стои младо момиче. Мъжът се навежда и пита:
- Капути има ли?
Момичето:
- Ами да, понякога и такива влизат...



Нова образователна реформа - за да може учениците да запомнят по-добре таблицата за умножение е решено тя да бъде отпечатвана на гърба на кутиите Виктори Лайт.



Срещат се двама приятели. Единият пита:
- Какво ще правиш в събота?
- Ще ходим със сина в парка да пускаме хвърчило дракон да лети! А ти?
- И аз имам подобна програма - ще изпращам тъщата на аерогарата!




ЗАДАЧА ПО МАТЕМАТИКА ЗА 5-и КЛАС:
В плувен басейн се вливат 400 литра вода, а изтичат 405 литра.
ВЪПРОС: Как не ги е срам тия, плуващите, бе?!



В класа на Иванчо дошла нова млада даскаличка. почва она да пише нещо на дъската и чува от първия чин:
"Че те чукам".
Обърнала се гледа един миничък русичък и се хили. Она продължила да пише и па:
"Че те чукам".
Те така неколко пъти и она отишла при директора и вика:
"Господин директор в моя клъс едно момченце през целия час ми вика - Че те чукам, че те чукам...."
Директора рекъл - "Да не е един миничък русичък седи на пръвия чин у лево"
"Он е" рекла даскаличката.
И директора казала категорично "Че те чука."



Тръгнал един любител на зимния риболов за риба. Пробива си той дупка в леда, намества си столчето и изведнъж чува мъжки глас:
- Тук няма риба.
Станал човекът, дръпнал се на няколко метра встрани, пробива дупка в леда и пак се чува:
- Тук няма риба.
На третия път не издържал и попитал:
- А кой говори?
- Пазачът на пързалката.



Гарабед и жена му в съда:
- Господин съдия, тя ми счупи кура!
- Има ли свидетели?
- Какви свидетели? Да извадя да ви покажа!
- Не може, отлагаме делото, докато се яви свидетел!
След 2 месеца:
- Господин Киркор, какво знаете по случая?
- Седя си аз една вечер в кухничката. Прозорецът беше отворен, и гледаше към блока в който живее Гарабед. Има-няма 200-300 метра. Изведнъж се чу: "Тря-я-я-я-с", и замириса на счупен кyр!




Защо вегетерианките мълчат по време на секс?
- Защото не искат да признят, че парче месо може да доставя такова yдоволствие.




Застанала една мацка пред портите на Рая... стои пред Св. Петър, който задълбочено и преглежда досието да види дали е заслужила да влезе вътре...
Изведнъж иззад портите се чул ужасен вик на болка...
- Какво беше това? - питала притеснено момата
- Ааа, това е новопристигнал, правят им дупки за крилата.
- отговорил Св. Петър
След малко пак се чул вик, още по ужасяващ от първия...
- А това? - попитала пак мацката
- Това трябва да е за дупка за ореола. - отговорил пак той
Мадамата чевръсто измъкнала досието от ръцете на Св. Петър и му казала:
- Знаш ли какво, аз ще взема да ида в Ада...
- Ама как? Нали знаеш че там ще те изнасилват 24/7, вагинално, анално и орално... всякакви перверзии ще правят с теб...
- Е да, ама аз за това си имам дупки...



Е, как изненада жената за осми март?
- Неудачно, трябваше някак да я подготвя. Прибрах се по-рано от работа - трезвен и с букет цветя. Жената се заключи в банята и ме прибраха за преглед в психиатрията



Студент влиза в женското общежитие. Портиерът го пита:
- При коя отивате?
- А вие коя ще ми препоръчате?



По информация от правителствената Прес-Служба министър Дянков е предложил нов революционен вид на данъчните декларации за 2013г., като се набляга на простотата. Същата ще съдържа само три реда:
Ред 1. Колко сте спечелили миналата година?
Ред 2. Колко са Ви останали?
Ред 3. Внесете ни сумата посочена в ред:2



Бащата пита Иванчо:
-Защо ме викат пак при директора?
-Ми тате, заради една анкета.
-И каква, беше тая анкета?
-Ми, пишеше "Кой е най-страшният член на семейството?"
-И ти, какво написа?
-Дядовият!



След посещение в музея две блондинки обменят впечатления:
- Муцка, видя ли какъв огромен член имаше оная статуя на Аполон? Обаче е много твърд и студен...
- Да, бе! И леко нагарча...



Попитали известен ловец:
- Може ли да се спасим от освирепял лъв като носим запалена факла?
Той отговорил:
- Зависи с каква скорост я носите…




От кенийския зоопарк е избягал орангатуна и се скрил в тълпата.




- Можеш ли да ми обясниш защо вие мъжете толкова рядко подарявате цветя на жените?
- А вие въобще бира подарявате ли ни?!




Полет на "Луфтханза" от София за Франкфурт. Капитанът обявява:
- Моля, затегнете коланите.
После вика стюардесата и я пита:
- А на Волен Сидеров някой върза ли ризата?



Възмутен посетител на зоопарка към администрацията:
- Мечките ви се ебат, а децата гледат!
Администрацията:
- Така се възмущавате, все едно децата се ебат, а мечките гледат!



Телефонен звън. Дете вдига слушалката и шепнешком:
- Ало!
От слушалката:
- Майка ти в къщи ли е?
- Да, в къщи е.
- Би ли я извикал до телефона?
- Не мога, заета е.
- Тогава баща ти.
- Не мога, той също е зает.
- А има ли някой друг възрастен?
- Да, полицаите.
- Добре, извикай някой от полицаите!
- Не мога, те също са заети!
- Може би има някой друг?
- Има - пожарникарите.
- И те ли са заети?
- Аха.
- С какво все пак са заети всички?
- Търсят ме...

[Lazy_666]

Жена с любовника. Чука се на вратата. Жената отваря, там мъжът и. Поглежда любовника,отива в кухнята и казва:
-Пипала ли си ми съдовете за храна?!?
-Не.
Мъжът си сипал ядене, и почнал да яде.
На любовнилът му станало жал за мъжът, и седнал при него с думите:
-Ей братле, съжалявам няма повече. Много глупаво от моя страна. Прости ми моля те.
-Абе не ми дреме, разбираш ли? Ходи си я оправяй още. Тая курва има сифилис от два месеца, и не може да се оправи още.



- Вие харесвате ли черен хумор?
- Не!
- Расистииииии!!!



- Тате, може ли да отида на дискотека?
- Да. И ако видиш майка си, кажи й да се прибира!



Накъде отива този свят.
Най-известния рапър-бял, най-известния играч на голф-чернокож, най-високия играч в НБА-китаец, а Германия за първи не участва във война...а у нас - Царят и комунистите преговарят за коалиция...



Мъжът разбира, че е влюбен, когато за два дни изгуби интерес към колата си.



В зоопарка:
- Тате, защо горилата ни гледа толкова лошо?
- Тихо, сине, тихо, още сме на касата!



Генко се кара с приятелката си. Накрая той й казва:
- Какво ме гледаш така?
Тя:
- Чудя се как да ти отмъстя. Да те зарежа, или да се омъжа за теб?



Жена се кара на мъжа си :
- Ще взема да напиша над леглото с блажна боя какъв простак си
- Защо?
- Да научи целия град!



Една баба е на преглед. Доктора:
- Бабо, минете зад паравана, съблечете си и легнете на кушетката. Като сте готова, ме повикайте!
След няколко минути иззад паравана:
- Идвай бре, палавник!



Защо циганите не играят шах?
-Защото като им вземат коня не знаят какво да правят.



- Здравеееейте господине. Много ми е приятно да ви видя. Всичките документчета ги имам тука. Ето ви и гражданска отговорост..
Внезапно зад него се чува детско гласче:
- Тате, татеее а къде са педерасите?

[ribnikolaevi]

Блондинка, на лекции по руска литература. Професорът държи дълга лекция на тема "Творчеството на Н.Гогол". Блондинката се върти в стола през цялото време и не може да си намери място. Професорът я пита, след два часа лекция:
- Какво, госпожице? Нещо неясно?
- Ами, такова...професоре, аз, да не Ви изложа...
- С кое?
- Ами, казва се "Гугъл", не "Гогол"...

[nv952]

Влизам в дискотеката и сядам на бара, а до мен едно красиво маце!
- Какво ще пиеш? - питам я аз.
Тя ме поглежда от глава до пети и ми отговаря: - ПРОТИВОЗАЧАТЪЧНИ!