Вицове 4006 мнения

[inspo]

На третата година от учението на сина си бащата се видял с малко повече пари и решил да не му праща парите по пощата, а да му ги занесе сам. Пък и без това до тогава не бил ходил да го види как живее.
Пристигнал той в града. Намерил общежитието и попитал портиера:
- Тука ли живее Иван Драганов Иванов?
Портиера:
- Подпри го ей там. След малко ще го прибера...


Тате, тате. Защо баба бяга на зигзаг из двора?
За теб баба, за мен тъща. Дай другия пълнител.

[lov]

Студена януарска вечер.
Талантливият инженер Петров излиза от портала на завода , и вместо да чака мръсният и миришещ автобус , решава да се пробва на автостоп.
Изненадващо до него заковава спирачки чисто нов Land Rover , зад волана на който седи ослепителна блондинка . Инженерът е доста притеснен и заявява , че чака приятел да го вземе и по погрешка е вдигнал ръка , но красавицата настоява той да се качи вътре.По пътя тя му казва , че иска да вземе една приятелка , която се оказва брюнетка , сякаш слязла от корицата на списание за мъже. Предлагат му да минат заедно през магазин , славещ се с продажбата на качествени маркови стоки и след като се запасяват с маркови питиета и мезета , питат Петров за адреса.Пред разкъртената панелка , пред която се озовават , му заявяват че не биха искали да цапат колата и го молят да ги приеме в боксониерата си. Качват се и следва див купон , гарниран с шведска тройка до ранни зори.
Минават три месеца и двете приятелки се засичат на някакъв коктейл .
Брюнетката :
- Ох , как ми писна от всички индустриалци , банкери , интелектуалци и известни спортисти по тези соарета !!! Дали да не се обадим на Петров ?
Блондинката отговаря видимо притеснена :
- А как мислиш ? Дали той ще си спомни за нас ?

[nikolson]

Не знаех,но

Мариус Куркински в казармата е бил механоводач на МТЛБ.
Травеститът Елза Парини от Варна - танкист.
Първия българин, който си смени пола и е стана от Андрей Адриана - танкист.

Честно да ви кажа, на танкистите им викаха кемафи и винаги ми се е струвало, че е мръсна дума. Това сериозно.
.............................................................................................
-Дядо, защо едно време хората са имали по много деца?
-Ами защото целувахме в устата, а ебяхме в путката, пък вие днеска правите наобратно!

[bulhomes2]

Сигурно щот' са нагъсто вътре и са харесали мъжката близост...

[EDI]

Ами мръсна си е, кемаф е масления филтър на двигателя.

[nikolson]

Ами мръсна си е, кемаф е масления филтър на двигателя.

Не съм знаел...
...............................................................................................................

Благодаря ти за приятно изкараната вечер! Не мога да си седна на ... Петя.
................................................................................................................
Тираджии си говорят:
-Ти праскаш ли жена си на другото място?
-Луд ли си? Нали може да забременее?
..............................................................................
Рускините на Слънчев бряг се делят на два вида: вменяеми и невменяеми. В сюблимния момент, първите викат "В меня, в меня, в меня!", а вторите "Не в меня, не в меня, не в меня!"
............................................................................................
Холандия, 2050 год. Срещат се млад и стар гей. Младият пита:
- Вярно ли, че като си бил млад си се виждал с жени?
- Вярно е!
- Ехаааа! Разкажи как бяха?!
- Еми, как да ти кажа? Общо взето бяха като нас, само че вместо член имаха втори задник, и бяха с огромни ташаци на гърдите!

[Krass]

Петър Стоянов, Георги Първанов и аз бяхме релейчици

[VLADO66]

Решили негрите, че не е справедливо да са постоянно "на дъното", натоварили се на един автобус барабар с неколцина правозащитници и беж при дядо боже-оплакали се, помрънкали, пък старецът решил, и за да отпадне неправдата, направил всички хора по света зелени.

По пътя обратно към земята автобусът нещо заседнал в дълбока кал и ха напред, ха назад... няма излизане.

По едно време шофьорът се провикнал:
- Аааайде по-тъмнозелените да слязат да бутнат малко!

[VLADO66]

http://www.blitz.bg/news/article/246224

[ribnikolaevi]

Учител питa учениците:
- Деца, знаете ли кaк се лекувa лудa крaвa?
Ивaнчо:
- Не знaм, господине, вие би трябвало по-добре да познaвaте женa си...

- - -

- Скъпи, искаш ли да правим секс?
- Какво ти става? Късно е. Вече почти съм заспал, уморен съм. Утре ставам рано.
- Спи, спи, миличък. Аз говоря по телефона...

- - -

Урок по математика. Учителката пита Иванчо:
- Представи си, че ти дам 150 лева. А ти дадеш от тях 50 на Мария и 50 на Петя. Какво ще стане?
- Оргия...

- - -

Шефът:
- Прати ми някой от твоите яки вицове.
Аз:
- В момента работя, по-късно ще пратя.
Шефът:
- Този беше много добър, прати още някой.

- - -

Трима студенти от различни факултети спорят какъв ли е бил "авторът" на човешкото тяло. Първият настоява:
- Бил е електроинженер! Вижте как само са свързани невроните, синапсите!
Вторият не му се дава:
- Не! Бил е механик! Вижте мускулите и ставите - като съвършена машина!
Третият обаче спечелил спора. Той казал:
- Глупости! Бил е архитект. Кой друг гений ще сложи канализацията на едно място с площадката за забавления и отдих?!

- - -

- Мъжо, гледам една от кокошките е омърлушена, дали да не я заколим?!
- Ами, ако мислиш, че това ще я развесели