Вицове 4007 мнения

[koveslav]

Бързи и яростни...готови за състезание!
https://www.facebook.com/photo.php?v=10 ... =2&theater

[big_death]

Видимо пиян студент влиза на изпит и едвам профъфля:
- Гусн профешор, шшжжеее исзпиптате ле един пиян сжтудентт?
- Ми ше изпитам , що да не изпитам.
- Момччета..... ввнесете го!

[stiv1961]

Поручик Ржевски се събудил по обяд. Страшен махмурлук, главобол, нищо не помнел. Примляскал и усетил, че нещо хрущи между зъбите му. Гледа - семки от малини!? Извикал иконома си и му заръчал да разучи какво е станало предната вечер. Икономът се връща след няколко часа и рапортува:
- Господин поручик, снощи вие сте били на среднощен гуляй, където сте се целували с Наташа Ростова, която преди това е направила свирка на граф Пиер Безухов, който по-рано опънал иконома си, задето му изял сладкото от малини.

[estorm]

Срещнал бика лъва забързан и рекъл:
-Къде си се забързал?
Бързам, че закъснявам за вечеря.
Хахаха захилил се бика. Уж лъв пък те е страх от твоята.
Е, рекъл лъвът - твоята е крава, а моята е лъвица!!

[stiv1961]

Карал си един колелото по селския път. Жега - страшна, пътят - в трапове и ями - изморил се човекът и спрял да си почине на един мост. Гледа, на моста - рибар. Седи си и гледа втренчено плувката.
- К'во, рибка ли ловим?
Онзи мълчи.
- Викам, рибка ли ловим?
Отново мълчание.
- Бе, ти да не си глух?! Питам те рибка ли ловиш?
Нищо.
Теглил му една на ум тоя и се качил на колелото. Заизкачвал един баир - върти, върти, очите му ще изскочат, а жегата - жестока! Тъкмо се изкачил на високото и гледа, че рибарят му маха. Спуска се той бързо, стига до моста, а там рибарят:
- К'во, колело ли караме?!

[stiv1961]

Направо си е като виц
Квоооооо?
Искате повишение на заплатата?
Ебаси, ма много нагли станахте, бе!
Добре, Аре ся, нека ви обясня, мамавидееба мързелива, колко бачкате. Колко дни има в годината? А, така! 365! Точно. Във всеки един от тях, 8 часа ви отиват за сън, което общо прави 122 дни годишно. Така. Остават 243 дена. От тех 8 часа на денонощие свободно време, нали така ( 8 часа е работния ден, 8 часа спиш, 8 часа свободни , т.е 3х8=24). Начи, още 122 дена си клатите мъд.... кой, квот има. Остават 121 ден. Обаче нали има 52 недели в годината, бе, мехлюзи! И почивате, нали? И колко дена остават? 69 денаааа. Така. Следите ли ми мисълта? В петъците, така или иначе следобяд се скатавате - броим ги за полвин ден, което прави 52половинки, или още 26 дена айляк. Към тва прибавяме и по един час обедна почивка всеки ден, и кво излиза? 8 дена в годината сте заети да муате пици, сандвичи и секви лАйна. Колко останаха? Сметате ли? 35 дена. Аре са маанете 22 дена отпуска - остават 13 дни. А в България, доколкото знам има 12 официални празника. И кво остана? 1 (един) ден. И тва е Първи Май, да ви го начукам. И кво? Искате повишение на заплатата?

[lz1wvm]

В ТКЗС-то избрали нов председател.На първото събрание,председателя обяснява как ще се работи.
Така,в понеделник няма да се работи,щото сте изморени от къщната работа в неделя.
Във вторник,също няма да се работи,щото в сряда ще има много работа в ТКЗС-то.
В сряда,ще се работи.
В четвъртък няма да се работи,за да си починете от срядата.
В петък пак няма да се работи,за да си починете за предстоящата къщна работа в събота.
И след като приключил със словоизлеянието,попитал.
Имате ли някакви въпроси.....
Един вдига ръка и пита,ама другарю председател,всяка сряда ли ще работим.

[lov]

Българин, немец и американец претърпяват корабокрушение и се озовават в открито море. Успяват да стигнат до някакъв остров. На острова местните ги спират и им казват, че трябва да им отрежат мъжките достойнства, за да останат на острова. И тримата отказват и се връщат да плуват в морето. Заобиколени от акули пръв омеква американеца, връща се на острова, за около 2 - 3 секунди вика и стене. Втори се върнал немеца, при него мъките продължили цял час. Накрая и българина се върнал на острова и казал на тамошните:
- Добре, съгласен съм и на мен да ми го отрежете, но кажете защо американеца викаше толкова малко, пък немеца толкова много?
- Ние им ги рязахме, в зависимост от професията им - казали местните - американеца е шлосер, за това при него нещата станаха бързо с флекса... Немеца е дърводелец - при него докато му го изпилим с пилата мина доста време...
- Е... аз съм сладоледаджия... ближете го колкото искате, пък каквото ще да става.

==================================================

Колко бях щастлив! Срещах се с нея цяла година и накрая решихме да се оженим. Родителите ни помагаха по всякакъв начин, приятелите ни поддържаха. А приятелката ми? Тя беше просто приказна! Единственото нещо, което ме смущаваше беше по-малката и сестра. Тя беше на 20 години и носеше мини полички и тесни блузки с големи диколтета. Тя винаги се навеждаше когато беше близо до мен и ми демонстрираше бельото си. Сигурен съм, че това не беше случайно, понеже впоследствие не съм я виждал да го прави пред никого.
В един прекрасен ден сестра j ми се обади и ме помоли да отида да погледна сватбените покани. Когато отидох, тя беше сама. Каза ми, че скоро ще се женя, но тя има чувства и желания към мен, които не може да преодолее и иска да прави любов с мен само веднъж преди да се оженя. Бях много изненадан и не знаех какво да отговоря. Тя ми каза: "Аз се качвам горе, а ти ако искаш просто се качи при мен и да правим секс". Бях шокиран. Бях застинал в учудване, докато тя се качваше по стълбите. Когато се качи, тя си свали бикините и ми ги хвърли. Постоях известно време, после се обърнах и се отправих право към входната врата. Отворих вратата, излязох от къщата и тръгнах към колата си. Моя бъдещ тъст стоеше на улицата със сълзи в очите, прегърна ме и ми каза:
"Много се радваме, че ти премина през нашия малък тест. Сега знаем със сигурност, че няма по-подходящ мъж за дъщеря ни! Добре дошъл в нашето семейство!"
Поуката от разказа: Винаги си оставяй презервативите в колата!

[lov]

Eдна вечер седнах да гледам порнофилм.
Сюжетът ми се стори интересен: разказваше се за една учителка по математика и един ученик. Филмът започна с добра завръзка - учителката ругаеше, че ученикът не може да решава уравнения и се закани да го научи, та каквото ще да става.
Замислих се за какви уравнения ставаше въпрос?
В училище учим линейни и квадратични уравнения, но за такива, актьорът беше прекалено стар.
Може би щеше да решава кубично уравнение, където трябва да налучка натуралния корен?
Или произволно уравнение от трета или четвърта степен, което се решава по метода на Кардано?
Ами ако почнеха да говорят за решения в радикали на уравнения от произволна степен по метода на групите на Галоа?
Това щеше да е направо прекрасно.
Но най-вероятно, сметнах, ще бъде уравнение с параметър от тези за кандидатстване в някой университет.
Но, действието продължаваше.
На дъската актрисата написа няколко линейни уравнения.
Линейни!!!
Уравнения от първа степен, които се учат в 4-ти клас !!!
Дълбоко разочарован, изключих филма...


===================================================


- Сваляй прашките и се обърни към мен. Дупето към мен.
- Не, Борисе, не искам в дупето!
- Няма страшно Ванче, това не боли.
- Ама Елена каза че боли, даже много я било заболяло.
- А бе Елена много се въртеше. И заради това не можех да я уцеля както трябва, затова я е заболяло.
- Не мога, притеснявам се.
- Няма от какво. Честно казано, за мен вече няма никакво значение дали го правя на мъж или жена. Обърни дупето.

- Борисе, нали ние с теб се знаем още от детската градина. Ама и тогава си беше настоятелен и сега си останал същия гад. Престани ако обичаш да ме притискаш така.
- Айде, айде, не можеш ли да се отпуснеш най-накрая!!!!
- Оф, още не мога. А в училище Боре, даже бяхме гаджета с теб по едно време. За кратко.
- Именно. Изобщо, няма смисъл да притесняваш от мен за нищо. Ванче, айде де, нямам време.

- А ти можеш ли да не ме гледаш точно там?
- А как ще уцеля мястото, ако не го гледам бе?
- Ами ти така – намокри мястото и опипвай полекичка. Тъй,с напипване, ама без да гледаш.
- Мога и така разбира се. Ехей, имаш страхотно дупе, я го покажи по телевизията и след теб ще се затичат милиони мъже.
- Знам. А имам и бедра – 91, талия – 58, ама гърдите отдавна не съм си ги мерила.
- Ванче, колебая се вече дали верно да го направим другаде, а не в дупето.

- Направи го където искаш Боре, вече ми е все едно. А за теб знам, че правиш чудеса.
- Това не е лошо нали!?
- Ми не е. Може ли съвет? Кажи ми Боре, какво трябва да направи една жена на 45 години, за да се влюби в нея мъж, например на 25? За една приятелка питам. Пусни някаква музика де, ей така за фон.
- Твоята приятелка може да направи в леглото играта по-забавна, ако играе в леглото разни роли. Например, може и да не говори със своя глас по време на секс. Да направи нещо смешно, което да го развесели. А също така и ако вкара в речта си чуждестранен акцент – ето туй мъжете го обичат адски много.
- Аха, може да играе вулгарна кубинска проститутка на повикване. И да пита цинично: “Where is my money? Moneу first!”.
- Не знам, нека пробва твоята приятелка, може както казваш да се направи на кубинка, и не е изключено да мине номера, хахахахах. ———– – Добре Ванче, реших. Отваряй сега устата – ще гълташ. На, ето ти, давай…

- Аха, отказваш се от дупето, идеално – орално. Обичам те Боре!
- Оффф, много си капризна Ванче! “Не искам в дупето… не гледай там…… притеснявам се…… пусни музика”. И всичко това за една тъпа инжекция. Ето, пийни сега малко вода и преглътни ваксината.
И да знаеш Ванче, че такъв тип инжекции са по-надеждни от варианта да гълташ скапано хапче.
И хайде, като излизаш – кажи там в коридора на следващата фръцла да влиза.
Ванчето се усмихваше вдигайки ципа на джинсите си, после целуна Борето по бузата и излезе.

- Ей, писнаха ми значи тия недоволни счетоводителки. Егати коконите. Едвам ги навивам за едни тъпи противогрипни ваксини………м**ма му стара.
- Оооо, Здравче, айде мила, сваляй панталонките и се обръщай с дупето към мен….

[Chefo77]

Стари, но златни ...

На запустял селски двор седят котак, петел и кучето Шаро
Петела им казва:
- Писна ми вече от всичко. Утре ви будя за последно и потеглям на път. Кокошки няма, храна няма. А вчера като минавах покрай кухнята и чух, че щели да готвят пилешки бульон в събота.
Котарака:
- Да, и аз ще тръгна с теб. Кравата продадоха, ни мляко има, ни сметана. Всички мишки изядох, за какво да седя.
Кучето срамежливо ги погледнало и рекло:
- А аз пък ще поостана и тая седмица!
- ?!?
- Абе вчера чух стопанката да се карат със стопанина. И накрая му вика – ако и другата седмица не донесеш заплата – ще лапаш на Шаро патката.

--------------------------------------------------

Стара дама отива при свещеника и започва да му се оплаква, че двете и папагалки видят ли някой, тутакси започват да крещят „Здрасти! Ние сме проститутки. Искате ли да се забавляваме?“

-Няма проблеми, казал й свещеника, доне си ги тук, ще ги сложа при моите два богобоязливи папагала. Те по цял ден само се молят. Сигурно ще ги вразумят.

Донесла ги госпожата папагалките, слага ги свещеника при неговите папагали.

Няколко минути тишина и след това папагалките бързо реагирали:

- Здравейте! Ние сме проститутки. Искате ли да се забавляваме?

Единия папагал тутакси сръчкал другия:

- Хайде спирай с молитвите бе. Господ чу молбите ни.

--------------------------------------------------

Преди да си отиде от работа, главният лекар прави последна визитация. На излизане казва:
- На всички болни – довиждане, а на вас Петров – сбогом.

--------------------------------------------------

Дядо, дядо, разкажи как си бил партизанин – моли внучето.
- Клеча си аз значи в храстите, дедовото…
- Дядо, дядо, немците ли чакаше?
- Амиии… то като се замисля, едното не пречеше на другото

--------------------------------------------------

В блок става убийство. Разпитват свидетел:
- Ами, станах сутринта, ударих си една чикия, гледам – слънцето грее,топъл ден ще бъде, ударих си една чикия, отидох, изпих едно кафе, ударих си още една чикия, измих, се, избръснах се, ударих си чикия, облякох се, ударих си една чикия, обувам се, ударих си една чикия, излизам, и чувам от съседния апартамент страшен крясък! Бре! К’во става тука?! Ударих си една чикия, отивам до съседната врата, ударих се една чикия, влизам вътре, и в този момент – тряс! Някой ме удари по главата и загубих съзнание. Ама, чикия ударих ли си – не помня…

--------------------------------------------------

Една жена викнала майстор бояджия да й боядисва хола. Свършил си човекът работата, платила му и му рекла:
- Абе много добра работа свърши майсторе, искам да ти се отблагодаря, я ела в спалнята…
Той я погледнал и казал:
- Не искам да те обидя, обаче по-добре дай една бутилка ракия да се почерпя.

--------------------------------------------------

Багер при маневриране закача Мерцедес 600SEL.
От мерцедеса изскача бясна мутра и рязко отваря вратата на багера. Вътре – як бабанка, едвам се събира в кабината.
Багериста:
- Кво искаш бе?
- Аз, такова, ами… трябва ми ключ 19.
- Нямам. Аз до 27 ги завивам с пръсти.

--------------------------------------------------

Връща се НЕО от Матрицата, едва си влачи краката.
Морфей го пита:
- Какво става, как беше там?
- Абе какво да ти кажа, седя си на пейката, дробя си мохабет с Оракула, и от един път като скокнаха над 100 копия на агент СМИТ, не ти е работа.
- И ти какво, видя ли им сметката?
- Абе остави се, тоя цензура оператора, вместо програмата „Кунг-ФУ“ взел та ми заредил по погрешка „Пасивен гей-партньор“, не ма питай как съм

--------------------------------------------------

Пътуват Асан и Айшето във влак сами в купето.
По едно време вратата се отваря и на входа застава двуметров негър, гледайки изпитателно.
Асан се шмугва покрай него и отива във вагон-ресторанта, цяла нощ яде и пие. Връща се на сутринта в купето и Айшето го посреща с думите:
- Айде бе Асан, къде бил, тоз негър отпред слагал, отзад слагал, в уста слагал…
- А-а-а, аз още кат влезнал си казах, тоз ше ебе някой…

--------------------------------------------------

Двама мъже влизат в един бар и си поръчват две чаши водка и един напръстник. Барманът е учуден, но им изпълнява поръчката. Двамата сядат на масата и отливат малко водка в напръстника. Единият вади от джоба си 15-сантиметрово човече, дава му напръстника и казва:
- Я пак разкажи, майна, като беше в Африка как го напсува оня шаман?

--------------------------------------------------

Понеделник. Рано сутринта. Опашка от намръщени и мрачни мъже чака да отворят кварталната бирария.
По тротоара зад тях се прокрадва котка. От опашката излиза един мъж, мълчаливо набива такъв як шут на котката, че тя отлита в храстите, след което отново заема мястото си на редицата.
- Пешо бе, що се отнасяш така с животното, бе? – пита друг човек от опашката…
- Що,що, щото хората от сутринта ги цепи главата, а тая тука – ТРАК, ТРАК, ТРАК, ТРАК, с лапите по плочките…..

--------------------------------------------------

Учителката пита:
- Деца, кое животно има най-големи яйца?
Иванчо вдига ръка:
- Слонът.
- Иванчо, простако. Утре да доведеш баща си!
На другия ден пристига бащата. Учителката:
- Вчера попитах сина ви, кое животно има най-големи яйца.
Бащата:
- Сигурно слонът.
- Ето и вие сте същият. Цялото ви семейство е такова. На всички е известно, че най-големи яйца има щраусът.
- А-а-а… Затва ли е писал такива бавни валсове.

--------------------------------------------------

Човек се загубил в пустинята. Вървял, вървял … след една седмица, вече примрял от жажда, гледа един оазис. Затичва се той към него и какво да види – отпред лежи един змей и спи. С последни сили човекът грабва един кол и почва да удря змея с всички сили. След половин час змея отваря лявото си око и пита:
- Абе, ти кво искаш, сега?
- Как кво бе, умирам от жажда и искам да пия вода.
- Ами пий бе, що се биеш….

--------------------------------------------------

Мутра вика телевизионен техник вкъщи. Пристига техникът и пита:
- Какъв е проблемът?
- Е, тоя телевизор, го зимах оня ден. Сони братче, стереооооо, 800 долара, а? И значи вчера си го гледам и изведнъж – трак, стереото изчезна…
Техникът оглежда телевизора, гледа на масата лежи една отвертка.
- Как така ще изчезне стереото…Гледам тука една отвертка, да не сте бъркали нещо по телевизора?
- Как ша бъркамбе! Вчера си седим тука на фотьойла, гледам тая отвертка, викам чакай да си изчистим ухото с нея. Изведнъж – ОП – няма стерео…

--------------------------------------------------

Учителката завела целият клас на един строеж. Докато разглеждали от десетият етаж паднал някакъв строител и се утрепал.На следващият час, вече в училище, учителката решила да провери мнението на децата:
- Как мислите деца, защо този строител падна
Марийка вдига ръка:
- Чичкото не е спазил правилата за безопасност…
Учителката:
- Може би. А ти Сашо, какво мислиш?
Сашо:
- Ами чичкото може да е бил пиян…
Учителката:
- Не е изключено..
В това време Иванчо става и казва:
- Чичкото ругаеше майка ми!
- Как така, Иванчо? Какво я ругаеше? – удивено пита учителката.
- Ами крещеше ми: Момченце, мамичката ти, не подритвай стълбата…

--------------------------------------------------

Човек отива при доктор:
- Докторе имам проблем с яйцата.
- Сваляй панталона!
Прегледал го, след това го намазал с йод, написал нещо на една бележка и казва: – С тая бележка отиваш при доктор Иванов в 15 кабинет!Отива човека при доктор Иванов. Той го накарал да свали панталона, прегледал го, намазал топките със зелено, написал на същата бележка нещо и му казва:
- С тая бележка се връщаш пак при доктор Петров!
Тръгва човека но любопитството го гризе. Отваря бележката и чете:
„Доктор Иванов! Христос Воскресе!“
„Доктор Петров! Во истина Воскресе“

--------------------------------------------------

Студент по ветеринарна медицина влиза на изпит и професора му задава следния въпрос:
- Може ли да се направи аборт на крава?
Студентът много се замислил и професорът като видял това му казал да излезе навън в коридора да си помисли и като се сети да се върне и да му отговори. Студентът излязъл и тръгнал да се разхожда по коридора много умислен. По пътя си срещнал един негов приятел, който го попитал за какво се е замислил:
- Абе, мисля си, дали може да се направи аборт на крава?
- Ей, майна, в какво си се забъркал бе!

--------------------------------------------------

Исус повел учениците си на разходка в планината.
Когато я наближили Исус казал:
- Нека всеки от вас вземе по един камък и да го носи към върха!
Всички взели големи камъни, само Юда взел малък.
Когато изкачили върха Исус попитал:
- Ученици, гладни ли сте?
- Да-а-а!
- Нека тогава всеки камък да се превърне в хляб!
Всички се наяли само Юда останал гладен.
На другия ден Исус пак повел учениците си на разходка,и когато стигнали до планината той отново им казал:
- Нека всеки вземе по един камък и да го носи към върха!
Всички взели големи камъни, само Юда взел един огромен.
Когато изкачили върха Исус попитал:
- Ученици, гладни ли сте?
- Да-а-а!
- E ми аз тука нося едни вафлички!

--------------------------------------------------

Върви един старец по улицата, а след него – двама студенти по медицина.

Едният казва – Като му гледам походката, мисля че има артрит.

Вторият : Нее, колега, аз мисля, че има хемороиди.

Първият: Хайде да го настигнем и да видим кой е прав!

- Дядо, дядо, чакай да те питаме нещо – аз мисля, че имаш артрит, а колегата мисли че имаш хемороиди. Кой от нас е прав?

- Големи мислители се извъдихте!!! То и аз мислех само лекичко да подпръдна.

--------------------------------------------------

Какво става, Пешо, боядиса ли си яйцата?

- А съм атеист, само ги почесах.

--------------------------------------------------

Прибира се поручик Ржевски целият в цицини и насинен.

- Господи, поручик, какво ви се е случило? – вайка се съседът му

- Малко се посбихме с полковника …

- Е тоя е бая ми ти стар, как така те преби?

- Как, как, държеше в ръка бастуна.

- А вие нищо ли нямахте под ръка?

- Под ръка ми бяха гърдите на жена му, които са превъзходни, но в ръкопашна схватка не вършат никаква работа.

--------------------------------------------------

Върви заека през гората ухилен та ухилен. Насреща му – таралежа.

- Какво става зайо, защо си така ухилен?

- Ха ха ха, голям кеф ежко, лисицата се е заклещила между две дървета, не може и да помръдне. Като я видях и веднага и мушнах два пъти пръчката Бягай и ти свърши тая работа, докато не се е измъкнала.

Разделили се те, и след 2-3 часа пак се срещат.

Заека пита таралежа:

- Какво става, Тарльо, оправи ли и ти Лиса?

- Ми Зайо, аз не можах да намеря пръчка наблизо, та и мушнах две шишарки дето ги намерих под бора.

--------------------------------------------------

Нова Година в еврейска детска градина.
Дядо Мраз влиза с пълен чувал.
- Здравейте, дечица!
- Здравей, Дядо Мраз!
- Купете си подаръци!

--------------------------------------------------

Умира стар евреин. Роднините му са се събрали и адвокатът чете завещанието:
„На най-големия си син оставям магазина. На средния – къщата и вилата. На малкия – 100 000 долара. А на племенника ми Йосиф, който все ми досаждаше да съм го споменел в завещанието си – ето, споменавам го: здрасти, Йосифе!“